Fórum Defesa Brasil

Filme enfocando participação de soldados argelinos na Segunda Guerra Mundial, na Itália (Exército colonial francês):





Wingate

Já aluguei esse filme uma vez. Achei fraco. Confesso que esperava mais.

Abraços.

Naval escreveu:Já aluguei esse filme uma vez. Achei fraco. Confesso que esperava mais.

Abraços.

O interessante é que tem uma visão do ponto de vista dos soldados africanos (particularmente os argelinos) que lutaram pela França na Segunda Guerra Mundial, antes raramente abordada em filmes ocidentais.

Wingate

Sunday, Sep. 30, 2012
An undeclared war: the Japanese-Soviet battle that decided the outcome of WWII

By JEFF KINGSTON
Nomonhan 1939: The Red Army's Victory That Shaped World War II, by Stuart D. Goldman. Naval Institute Press, 2012, 288 pp., $31.95 (hardcover)

T he battle of Nomonhan between the Japanese Imperial Army and the Soviet Army is a little known confrontation that had a significant impact on both countries diplomatic maneuvering and war planning on the eve of World War II. This was a bloody, undeclared war in the remote border region of Mongolia and Manchuria, one with immense geopolitical implications. It was also a stunning and costly defeat for Japan, one fought over a minor border issue that spiraled out of control.


The victor: Marshal Georgy Zhukov led the Soviet troops that defeated the Imperial Japanese Army at Nomonhan

Goldman masterfully untangles the complicated diplomatic context and battlefield maneuverings in a tour de force that shows how global diplomacy and WWII were affected by the outcome of hostilities in an obscure backwater of little strategic importance.

In the spring of 1939 the Nomonhan hostilities began and the fighting proceeded in sanguinary spurts until the Red Army launched a devastating offensive in August. At that time, Josef Stalin was adroitly negotiating with both the Nazis and the British and in the end finalized a Non-Aggression Pact with Germany. With victory against Japan at hand, cutting a deal with Germany left Tokyo diplomatically isolated and protected the Soviet Union from a two-front war. It also left Poland ripe for the picking, the spark that ignited a wider war and pitted Germany against the U.K. and France.

General Georgy Zhukov's brilliant victory at Nomonhan led to his promotion to command of the Red Army in 1941. He later became famous for his rousing defense of Moscow against the Nazis, made possible with seasoned reinforcements from the Soviet Far East. If the Soviets had not sorted out the Japanese threat in the Far East at Nomonhan, these troops might not been available and Moscow could have fallen, dramatically changing the course of WWII.

Zhukov deployed tank brigades using unorthodox tactics that outmaneuvered and overwhelmed the Japanese troops. He also outsmarted them by spreading disinformation and at night playing tapes of the sound of rumbling tanks from speakers aimed at the Japanese frontlines. The soldiers gradually became numb to the sound so were unprepared when the real tanks came. The Soviets created tank traps from piano wire strung at tank tread level, entangling, jamming and disabling many Japanese tanks. They also adjusted to the "human bullet" attacks by Japanese soldiers armed with "primitive gasoline bombs and explosive charges" that knocked out many tanks by jury-rigging protections that limited their efficacy. Japan's lack of effective anti-tank weapons proved a critical weakness in a terrain suited to tanks where the enemy enjoyed a 6:1 advantage in armor.

The Battle of Nomonhan, involving 30,000 to 50,000 casualties on both sides, foreshadowed Japan's subsequent defeat in WWII. The main problem was Japan's reliance on the spiritual superiority of its troops because it lacked the material wherewithal to match its opponents' military machines. This vulnerability, compounded by poor intelligence gathering and careless overconfidence, translated into horrific casualties while also exposing weaknesses in Japan's war planning and inadequate logistics. Officers showed an inordinate obsession with honor and dignity while the troops paid a high price for this hubris. They also discovered that Soviet troops were equally brave and motivated, and better equipped. The Soviets enjoyed a huge advantage in long-range artillery and relentlessly pounded Japanese positions. There was nothing in the arsenal to match Soviet firepower and Japanese stockpiles of ammunition were quickly depleted.

Goldman succeeds in bringing the clashes and skirmishes to life in evocative prose drawing on an impressive command of the various Soviet, Japanese and US sources on the confrontation. This is a grim tale told with brio, one that underscores how hotheaded Japanese officers were spoiling for a fight and how the Kwantung Army escalated the campaign, underestimating the resolve and capacity of the Soviets.


Shock and awe: This undated photo shows a Japanese soldier captured by the Soviet Army during the 1939 conflict near the village of Nomonhan along the Mongolian border. The Soviets using modern weapons outmaneuvered and overwhelmed the Japanese Army who thought cold steel and the Bushido spirit would win the day.

As in the 1931 Mukden Incident that preceded Japan's conquest of Manchuria, officers on the spot near Nomonhan ignored orders from Tokyo headquarters, and even disregarded Emperor Hirohito's rebuke. These rogue troops did receive support once they provoked hostilities, and subsequent punishments were light for a glaring breach of discipline that ended in such a debacle for Japan.

One of the consequences of Nomonhan is that many of these trigger-happy officers who had not demonstrated either competence or common sense were rotated back to the central command in Tokyo. Presumably they could be closely monitored, but in fact they were ardent advocates of resolving Japan's disputes by force, ignoring critical lessons they should have learned at Nomonhan. As Japan slid toward war, these middle-ranking officers, including the notorious Tsuji Masanobu, were in a position to advocate the Pacific War. The Soviet spanking forced reconsideration of plans to invade Siberia for its resources and made the lightly defended European colonies in Southeast Asia a much more attractive target, a strategy that required a preemptive strike on Pearl Harbor.
Jeff Kingston is director of Asian Studies at Temple University Japan.

http://www.japantimes.co.jp/text/fb20120930a1.html

Do meu Face:

RESUMO DA 2GM até hoje:

Um resumo melhor e mais detalhado (PARTE 1): tinha uma cara chamado HITLER que cansou de coçar o saco e resolveu dar um pau numa tal de Polônia. E deu mesmo, muito legal, mas tinha um outro cara, chamado CHURCHILL que não gostou. Além disso tinha um lugar chamado FRANÇA, que havia encomendado milhares e milhares de bandeiras nacionais tricolores a um fabricante brasileiro que, pilantra como sempre, mandou todas da cor branca, se quisessem colorir tinham que pagar mais uma grana. Os caras da França foram na pilha do Churchill e tb fizeram nojinho pro tal de Hiltler. Como a terra do Churchill ficava numa ilha, o Hitler resolveu primeiro dar um pau na França. Ao chegar lá, todo mundo acenava com a bandeira que tinha, por acaso branca. E o Hitler deu um pau na França também. Daí resolveu dar um pau na ilha do Churchill mas, como tinha dado a desculpa do FOME ZERO para não comprar caças novos para a Força Aérea dele, chamada FAB, mandou os cacos véios que tinha mesmo; metade se desmanchou no caminho e caiu e a outra foi abatida, no que hoje chamamos de BATALHA DA INGLATERRA. Ferrou. A Marinha não resolveu muito tb, pq ele tinha segurado um tal de PROSUPER, que colocaria navios de guerra novinhos na área, daí mandou os cacos véios flutuantes e os amigos do Churchill afundaram todos. Então se invocou com um tal de Stalin, conhecido gay patrão de zona. Resolveu ir lá quebrar a cara dele mas era frio como o inferno e ele tinha ido só de sunga. Então apanhou pela primeira vez, uma sova daquelas...

(PARTE 2) Enquanto isso tinha um amigo do tal de Hitler, chamado Hiroito e que era imperador de um paiseco qualquer. Ele era masoquista e gostava de apanhar de quem era GRANDE! Então se meteu com uma tal de China e ela nem bola, estavam muito ocupados se matando entre si para repararem no japinha. Ele ficou beiçudo e resolveu se meter com uns tais de Estados Unidos, que deixaram uma frota véia e obsoleta numa terra deles, chamada Baía da Guanabara. Afundaram tudo. Daí mandaram um tal de MacArthur, um cara grandão e feioso que pegou um bastão e bateu muito na bundinha do Hiroito. Dizem que fez mais coisa com o bastão e a bundinha do Hiroito mas não sei, não vi essa parte, não deixaram, maldita censura. No meio da sova o tal de MacArthur soltou dois peidos tão fortes mas TÃO FORTES que o Hiroito se rendeu.]

(FINAL) Enquanto isso o tal de Hitler estava na maior m*rda, apanhando de Deus e todo mundo. Resolveu que era hora de dar no pé. Deixou um sósia no lugar dele e zarpou para um lugar chamado BRASIL. Lá cortou o dedo minguinho para passar por coitadinho e acabou presidente, de tão pilantras que eram os presidentes anteriores, até ele era mais legal. Descobriu que tendo pinga, bunda, futebol e carnaval tudo sempre estaria tri no Brasil. E está aí até hoje, mandando e desmandando mesmo sem ser mais presidente. E ainda arranjou uma Copa do Mundo e uma Olimpíada seguidas, o que garante pinga, bunda, futebol e carnaval até Deus sabe quando. E o Churchill? Meu, sifu, acabou a guerra e mandaram tomar no zóio. E o MacArthur?: Esse durou um pouco mais mas foi se fresquear pros lados duma tal de Coréia e tomou um pé na bunda também. Esta é a história resumida da Segunda Guerra Mundial até os dias atuais. Obrigado pelo Prêmio Nobel. MANHÊ, TÔ NO PRINT!!!

Túlio escreveu:Do meu Face:

RESUMO DA 2GM até hoje:

Um resumo melhor e mais detalhado (PARTE 1): tinha uma cara chamado HITLER que cansou de coçar o saco e resolveu dar um pau numa tal de Polônia. E deu mesmo, muito legal, mas tinha um outro cara, chamado CHURCHILL que não gostou. Além disso tinha um lugar chamado FRANÇA, que havia encomendado milhares e milhares de bandeiras nacionais tricolores a um fabricante brasileiro que, pilantra como sempre, mandou todas da cor branca, se quisessem colorir tinham que pagar mais uma grana. Os caras da França foram na pilha do Churchill e tb fizeram nojinho pro tal de Hiltler. Como a terra do Churchill ficava numa ilha, o Hitler resolveu primeiro dar um pau na França. Ao chegar lá, todo mundo acenava com a bandeira que tinha, por acaso branca. E o Hitler deu um pau na França também. Daí resolveu dar um pau na ilha do Churchill mas, como tinha dado a desculpa do FOME ZERO para não comprar caças novos para a Força Aérea dele, chamada FAB, mandou os cacos véios que tinha mesmo; metade se desmanchou no caminho e caiu e a outra foi abatida, no que hoje chamamos de BATALHA DA INGLATERRA. Ferrou. A Marinha não resolveu muito tb, pq ele tinha segurado um tal de PROSUPER, que colocaria navios de guerra novinhos na área, daí mandou os cacos véios flutuantes e os amigos do Churchill afundaram todos. Então se invocou com um tal de Stalin, conhecido gay patrão de zona. Resolveu ir lá quebrar a cara dele mas era frio como o inferno e ele tinha ido só de sunga. Então apanhou pela primeira vez, uma sova daquelas...

(PARTE 2) Enquanto isso tinha um amigo do tal de Hitler, chamado Hiroito e que era imperador de um paiseco qualquer. Ele era masoquista e gostava de apanhar de quem era GRANDE! Então se meteu com uma tal de China e ela nem bola, estavam muito ocupados se matando entre si para repararem no japinha. Ele ficou beiçudo e resolveu se meter com uns tais de Estados Unidos, que deixaram uma frota véia e obsoleta numa terra deles, chamada Baía da Guanabara. Afundaram tudo. Daí mandaram um tal de MacArthur, um cara grandão e feioso que pegou um bastão e bateu muito na bundinha do Hiroito. Dizem que fez mais coisa com o bastão e a bundinha do Hiroito mas não sei, não vi essa parte, não deixaram, maldita censura. No meio da sova o tal de MacArthur soltou dois peidos tão fortes mas TÃO FORTES que o Hiroito se rendeu.]

(FINAL) Enquanto isso o tal de Hitler estava na maior m*rda, apanhando de Deus e todo mundo. Resolveu que era hora de dar no pé. Deixou um sósia no lugar dele e zarpou para um lugar chamado BRASIL. Lá cortou o dedo minguinho para passar por coitadinho e acabou presidente, de tão pilantras que eram os presidentes anteriores, até ele era mais legal. Descobriu que tendo pinga, bunda, futebol e carnaval tudo sempre estaria tri no Brasil. E está aí até hoje, mandando e desmandando mesmo sem ser mais presidente. E ainda arranjou uma Copa do Mundo e uma Olimpíada seguidas, o que garante pinga, bunda, futebol e carnaval até Deus sabe quando. E o Churchill? Meu, sifu, acabou a guerra e mandaram tomar no zóio. E o MacArthur?: Esse durou um pouco mais mas foi se fresquear pros lados duma tal de Coréia e tomou um pé na bunda também. Esta é a história resumida da Segunda Guerra Mundial até os dias atuais. Obrigado pelo Prêmio Nobel. MANHÊ, TÔ NO PRINT!!!

Parece enredo de escola de samba

[]´s,

JT

Para mim é uma demonstração algo alegórica do que foi a 2GM e o pós guerra...

Túlio escreveu:Do meu Face:

RESUMO DA 2GM até hoje:

Um resumo melhor e mais detalhado (PARTE 1): tinha uma cara chamado HITLER que cansou de coçar o saco e resolveu dar um pau numa tal de Polônia. E deu mesmo, muito legal, mas tinha um outro cara, chamado CHURCHILL que não gostou. Além disso tinha um lugar chamado FRANÇA, que havia encomendado milhares e milhares de bandeiras nacionais tricolores a um fabricante brasileiro que, pilantra como sempre, mandou todas da cor branca, se quisessem colorir tinham que pagar mais uma grana. Os caras da França foram na pilha do Churchill e tb fizeram nojinho pro tal de Hiltler. Como a terra do Churchill ficava numa ilha, o Hitler resolveu primeiro dar um pau na França. Ao chegar lá, todo mundo acenava com a bandeira que tinha, por acaso branca. E o Hitler deu um pau na França também. Daí resolveu dar um pau na ilha do Churchill mas, como tinha dado a desculpa do FOME ZERO para não comprar caças novos para a Força Aérea dele, chamada FAB, mandou os cacos véios que tinha mesmo; metade se desmanchou no caminho e caiu e a outra foi abatida, no que hoje chamamos de BATALHA DA INGLATERRA. Ferrou. A Marinha não resolveu muito tb, pq ele tinha segurado um tal de PROSUPER, que colocaria navios de guerra novinhos na área, daí mandou os cacos véios flutuantes e os amigos do Churchill afundaram todos. Então se invocou com um tal de Stalin, conhecido gay patrão de zona. Resolveu ir lá quebrar a cara dele mas era frio como o inferno e ele tinha ido só de sunga. Então apanhou pela primeira vez, uma sova daquelas...

(PARTE 2) Enquanto isso tinha um amigo do tal de Hitler, chamado Hiroito e que era imperador de um paiseco qualquer. Ele era masoquista e gostava de apanhar de quem era GRANDE! Então se meteu com uma tal de China e ela nem bola, estavam muito ocupados se matando entre si para repararem no japinha. Ele ficou beiçudo e resolveu se meter com uns tais de Estados Unidos, que deixaram uma frota véia e obsoleta numa terra deles, chamada Baía da Guanabara. Afundaram tudo. Daí mandaram um tal de MacArthur, um cara grandão e feioso que pegou um bastão e bateu muito na bundinha do Hiroito. Dizem que fez mais coisa com o bastão e a bundinha do Hiroito mas não sei, não vi essa parte, não deixaram, maldita censura. No meio da sova o tal de MacArthur soltou dois peidos tão fortes mas TÃO FORTES que o Hiroito se rendeu.]

(FINAL) Enquanto isso o tal de Hitler estava na maior m*rda, apanhando de Deus e todo mundo. Resolveu que era hora de dar no pé. Deixou um sósia no lugar dele e zarpou para um lugar chamado BRASIL. Lá cortou o dedo minguinho para passar por coitadinho e acabou presidente, de tão pilantras que eram os presidentes anteriores, até ele era mais legal. Descobriu que tendo pinga, bunda, futebol e carnaval tudo sempre estaria tri no Brasil. E está aí até hoje, mandando e desmandando mesmo sem ser mais presidente. E ainda arranjou uma Copa do Mundo e uma Olimpíada seguidas, o que garante pinga, bunda, futebol e carnaval até Deus sabe quando. E o Churchill? Meu, sifu, acabou a guerra e mandaram tomar no zóio. E o MacArthur?: Esse durou um pouco mais mas foi se fresquear pros lados duma tal de Coréia e tomou um pé na bunda também. Esta é a história resumida da Segunda Guerra Mundial até os dias atuais. Obrigado pelo Prêmio Nobel. MANHÊ, TÔ NO PRINT!!!

Esta aqui é mais resumida

Túlio escreveu:Do meu Face:

RESUMO DA 2GM até hoje:

Um resumo melhor e mais detalhado (PARTE 1): tinha uma cara chamado HITLER que cansou de coçar o saco e resolveu dar um pau numa tal de Polônia. E deu mesmo, muito legal, mas tinha um outro cara, chamado CHURCHILL que não gostou. Além disso tinha um lugar chamado FRANÇA, que havia encomendado milhares e milhares de bandeiras nacionais tricolores a um fabricante brasileiro que, pilantra como sempre, mandou todas da cor branca, se quisessem colorir tinham que pagar mais uma grana. Os caras da França foram na pilha do Churchill e tb fizeram nojinho pro tal de Hiltler. Como a terra do Churchill ficava numa ilha, o Hitler resolveu primeiro dar um pau na França. Ao chegar lá, todo mundo acenava com a bandeira que tinha, por acaso branca. E o Hitler deu um pau na França também. Daí resolveu dar um pau na ilha do Churchill mas, como tinha dado a desculpa do FOME ZERO para não comprar caças novos para a Força Aérea dele, chamada FAB, mandou os cacos véios que tinha mesmo; metade se desmanchou no caminho e caiu e a outra foi abatida, no que hoje chamamos de BATALHA DA INGLATERRA. Ferrou. A Marinha não resolveu muito tb, pq ele tinha segurado um tal de PROSUPER, que colocaria navios de guerra novinhos na área, daí mandou os cacos véios flutuantes e os amigos do Churchill afundaram todos. Então se invocou com um tal de Stalin, conhecido gay patrão de zona. Resolveu ir lá quebrar a cara dele mas era frio como o inferno e ele tinha ido só de sunga. Então apanhou pela primeira vez, uma sova daquelas...

(PARTE 2) Enquanto isso tinha um amigo do tal de Hitler, chamado Hiroito e que era imperador de um paiseco qualquer. Ele era masoquista e gostava de apanhar de quem era GRANDE! Então se meteu com uma tal de China e ela nem bola, estavam muito ocupados se matando entre si para repararem no japinha. Ele ficou beiçudo e resolveu se meter com uns tais de Estados Unidos, que deixaram uma frota véia e obsoleta numa terra deles, chamada Baía da Guanabara. Afundaram tudo. Daí mandaram um tal de MacArthur, um cara grandão e feioso que pegou um bastão e bateu muito na bundinha do Hiroito. Dizem que fez mais coisa com o bastão e a bundinha do Hiroito mas não sei, não vi essa parte, não deixaram, maldita censura. No meio da sova o tal de MacArthur soltou dois peidos tão fortes mas TÃO FORTES que o Hiroito se rendeu.]

(FINAL) Enquanto isso o tal de Hitler estava na maior m*rda, apanhando de Deus e todo mundo. Resolveu que era hora de dar no pé. Deixou um sósia no lugar dele e zarpou para um lugar chamado BRASIL. Lá cortou o dedo minguinho para passar por coitadinho e acabou presidente, de tão pilantras que eram os presidentes anteriores, até ele era mais legal. Descobriu que tendo pinga, bunda, futebol e carnaval tudo sempre estaria tri no Brasil. E está aí até hoje, mandando e desmandando mesmo sem ser mais presidente. E ainda arranjou uma Copa do Mundo e uma Olimpíada seguidas, o que garante pinga, bunda, futebol e carnaval até Deus sabe quando. E o Churchill? Meu, sifu, acabou a guerra e mandaram tomar no zóio. E o MacArthur?: Esse durou um pouco mais mas foi se fresquear pros lados duma tal de Coréia e tomou um pé na bunda também. Esta é a história resumida da Segunda Guerra Mundial até os dias atuais. Obrigado pelo Prêmio Nobel. MANHÊ, TÔ NO PRINT!!!

Peraí...e aquele pizzaiolo metido a besta, o tal de Mussolini?

Wingate

Mussolini foi o maior aliado dos norte-americanos, britânicos e russos. O papel desempenhado para atrasar e diluir esforços dos alemães foi imprescindível. Sem Mussolini era capaz da Alemanha ter vencido a guerra.

Abaixo mais um documentário sobre "as coisas que não nos contam na escola". A SS britânica.

Bourne escreveu:Mussolini foi o maior aliado dos norte-americanos, britânicos e russos. O papel desempenhado para atrasar e diluir esforços dos alemães foi imprescindível. Sem Mussolini era capaz da Alemanha ter vencido a guerra.

Abaixo mais um documentário sobre "as coisas que não nos contam na escola". A SS britânica.

Mostra também o "Lord Haw Haw" que era um inglês que transmitia programas de propaganda dirigidos para as tropas aliadas na Grã-Bretanha.

Wingate

O AVANÇO DA FEB NA ITÁLIA:

Não contam na escola sobre a SS britânica, como não contam sobre as SS da Quirguizia ou as SS do Tashkent, ou ainda, o grupo de SS da Kalmuquia.

São grupos pequenos, que na realidade apenas são uma demonstração do que foi uma das mais incríveis contradições da guerra. O corpo de elite das tropas alemãs, que recebia melhor equipamento que a Wermacht, era na realidade um corpo multinacional, constituido por protestantes, católicos, muçulmanos e ortodoxos, por nordicos, latinos, eslavos e asiáticos.

Cumprimentos

pt escreveu:Não contam na escola sobre a SS britânica, como não contam sobre as SS da Quirguizia ou as SS do Tashkent, ou ainda, o grupo de SS da Kalmuquia.

São grupos pequenos, que na realidade apenas são uma demonstração do que foi uma das mais incríveis contradições da guerra. O corpo de elite das tropas alemãs, que recebia melhor equipamento que a Wermacht, era na realidade um corpo multinacional, constituido por protestantes, católicos, muçulmanos e ortodoxos, por nordicos, latinos, eslavos e asiáticos.

Bem, realmente, a escola na maioria dos países ensina pouco. Uma das maiores surpresas que eu me lembro de ter tido, foi ao dialogar com um canadense sobre o completo desconhecimento do público brasileiro sobre a participação do país na guerra, receber como resposta que isso também ocorria no Canadá. Mas como? Afinal, os canadenses não foram um dos grandes vitoriosos na guerra, liderando um dos assaltos anfíbios na Normandia? Mas, assim mesmo, muitos canadenses das novas gerações pouco sabiam sobre isso.

Quanto a essa noção das SS (na verdade, melhor dizendo, apenas seu ramo combatente, as Waffen-SS) como "corpo multinacional" ela contém um equívoco: ela dá a impressão de que isso foi deliberado. Mas não foi. Isso decorreu apenas de circunstâncias de luta pelo poder, no começo. Quando as Forças Armadas alemãs, ao ratearem entre si a quantidade de recrutas que cabiam à cada força, sempre deixavam um número muito reduzido para as Waffen-SS. Então, elas apelaram para contingentes de descendentes de alemães em países sob ocupação. Essas primeiras forças, que constituíram divisões completas, eram, indubitavelmente, de primeira classe.

Depois, num estágio seguinte, quando a guerra já estava bem ruim, e os alemães começaram a raspar o fundo do barril em busca de homens, apelou-se para qualquer um que - pelos mais diferentes motivos - estivesse disposto a pegar em armas em nome da Alemanha. Esses contingentes citados - em sua maioria, de povos submetidos ao domínio russo-tzarista e depois russo-comunista - foram recrutados sob controle do Exército alemão. Quando este começou a perder sua autonomia no centro do poder do Estado Nazista, esses corpos estrangeiros foram transferidos para as Waffen-SS. Mas nunca foram completamente digeridas pelos integrantes originais da força de combate SS que os desprezavam.

A capacidade de combate de tais formações era, na maior parte das vezes, baixa. E, longe de receberam o "melhor equipamento" só ficavam com as sobras, na maioria armas capturadas no começo da guerra pelos alemães de todos os seus inimigos. Muitas foram usadas, exclusivamente, na luta contra os partisans na Rússia e nos Balcãs e, por decorrência, cometeram inúmeras atrocidades contra a população civil. As mais bem-sucedidas pertenciam às maiores nacionalidades submetidas ao império comunista: os povos do báltico, os ucranianos, os bielorussos.

Esses casos de formações ocidentais SS como a legião britânica ou a indiana, só tinham valor propagandístico. No caso dos indianos existiam questões vinculadas ao movimento pela independência da Índia, tendo um de seus líderes auxiliado no recrutamento para os alemães. Um grupo mais numeroso foi os dos voluntários franceses, decorrente da influência dos movimentos de extrema-direita na França ocupada e eles tiveram uma participação de combate com mais credibilidade.

Ironicamente, os últimos soldados "alemães" que morreram na defesa da chancelaria do Reich, durante a tomada de Berlim, na verdade, eram franceses da Divisão Carlos Magno das SS.

Publicado em 02/11/2012 10:26
China e Coreia do Sul exigem que Japão indenize escravas sexuais
Coreia do Norte se soma aos reivindicantes durante encontro da ONU
- ipcdigital.com

A China se uniu a Coreia do Sul para exigir que o Japão indenize as mulheres que escravizou sexualmente (chamadas de mulheres de conforto) durante a Segunda Guerra Mundial, informou a Jiji Press. A demanda veio em uma reunião do Conselho de Direitos Humanos da ONU realizada em Genebra.

Milhares de mulheres foram forçadas a se prostituir pelo Japão durante sua expansão imperialista na Ásia. A questão é particularmente sensível na Coreia do Sul, que pediu repetidamente ao Japão para se desculpar e compensar economicamente as mulheres perseguidas.

Para Tóquio, o assunto foi encerrado após a assinatura de um tratado em 1965. A demanda chinesa ocorre em meio a tensões elevadas entre Pequim e Tóquio sobre a soberania das ilhas Senkaku, que aumentaram quando o governo japonês decidiu nacionalizar o arquipélago.

"O Japão ainda não pediu desculpas pelo recrutamento forçado durante a Segunda Guerra Mundial das mulheres de conforto, nem tem compensado as suas vítimas", disse a China durante o encontro.

"Este é um tema de preocupação para muitos países", acrescentou. Pequim pediu a Tóquio para enfrentar o passado e ter uma atitude responsável para com a comunidade internacional. Por sua parte, a Coreia do Sul pediu ao Japão para reconhecer sua responsabilidade legal e tomar as medidas apropriadas, incluindo a compensação financeira às vítimas. A Coreia do Norte juntou-se à petição.

http://www.ipcdigital.com/br/Noticias/M ... s_02112012