Fórum Defesa Brasil

>Dá para acreditar que estas advertências estão realmente
escritas em
>embalagens de produtos?
>
>Na embalagem de sabonete Dial:
>"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
>
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete a
normal...)
>
>Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
>"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
>
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de c
hupá-la como
>sorvete...).
>
>Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA
UMA CABEÇA"
>
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amad
a na mesma
>touca...)
>
>Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado d
e baixo da caixa:
>"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
>(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
>
>No pudim da Marks Spencer:
>"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
>(Brilhante!!!).
>
>Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
>"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
>
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvi
dos a este aviso)
>
>Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil,
da Boots:
>"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEP
OIS DE TOMAR ESTE
>MEDICAMENTO"
>
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitad
os se fosse
>possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catt
erpillars)
>
>Nas pastilhas para dormir da Nytol:
>"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
>(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
>
>Numa faca de cozinha:
>"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTI
MAÇÃO" (Será que lá
>os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi ne
nhum mexer em
>faca!! )
>
>Numa fileira de luzes de Natal:
>"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
>(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
>
>Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
>"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
>(Mania de estragar as surpresas!!)
>
>Numa serra elétrica da Husqvarna:
>"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS" (Sem comentários!!)

Abraço a todos

César

Alguns comentários...


"Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots"

Sim, aqui quem foi brilhante foi quem escreveu... Se é pediátrico é pq é para crianças, ou seja, de uso infantil.

"Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!)."

BRILHANTE...

"Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )"

Tenha dó... É claro que ninguém vai dar uma faca à uma criança... Nem para o gato, né???

Cruel, né César...

Vlw...

Opa! Mas não foi eu que escrevi isso, eu estou apenas divulgando a opinião do dito cujo

Mas, temos que convir que, alguns dos comentários lá são... um tanto desnecessários

Abraço André

César

"Take it easy"!!! Hehehe, uma das frases mais ditas do cinema americano...

Mas voltando ao assunto, tu tá meio paranóico??? Eu nem disse que tinha sido você e tu já vem se defendendo!!! HEHEHE...

Te acalma, estás entre amigos, até onde eu saiba... hehehe...

Aquele Abraço...

Opa, beleza então

Sabe o que é, deve ser esse furacão, ciclone ou sei lá mais o que.... Estou com os nervos a flor da pele Não estou nem conseguindo ler as mensagens direito

Abraço! 8)

César

As piores piadas do mundo.....

A.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader;
> B.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar;
> C.. Você não tem, mas o Frankstein;
> D.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri; *
> E.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil; *
> F.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete; *
> G.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle;
> H.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe;
> I.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria;
> J.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo;
> K.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss; *
> L.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros; *
> M.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado;
> N.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse; *
> O.. Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta; *
> P.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves;
> Q.. Eu fumo. E o Celso Pitta;
> R.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent; *
> S.. Eu fujo. O Chiquinho Escarpa;
> T.. Eu corto. O José Serra;
> U.. Khadija quer muito Ouro. O Mário Prata; *
> V.. Eu sou Botafogo. O Silvio Santos; *
> X.. Gosto de loteria esportiva. O Ayrton Senna;
> Z.. O Osama Bin Laden quer guerra. A Bárbara Paz;
> Você riu dessas piadas? NÃO ???? O Damon Hill ...



Abraço a todos

César

pow...akelas coisas ali dos produtos eh tudo daki da inglaterra hhahahahahahaaha...

pior q em todos os produtos q vi aki tem advertencias mesmos!

mas nunca reparei nesses detalhes, vou ver um dia desses ai! (tenho q lembrar em nao virar a embalagem do tiramissu do tesco-- tem um tesco bem perto da minha casa-)

SER HOMEM É ...

Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.

A tortura de ter que usar terno no verão.

O suplício de fazer a barba todo dia.

O desespero de uma cueca apertada.

A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma
mini-saia curta.

Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu
lado.

Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

Ter sempre que resolver os problemas do carro.

Ter que reparar a roupa nova dela.

Ter que reparar que ela mudou de perfume.

Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon 81-56 plus up light forever.

Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade.

Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.

Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete!

Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta ejusta? E quando ela cruza as pernas ????)

Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da
vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.]

Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro.

Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropólogica".

Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.

Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo !!!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!!

PIADA DE BANHEIRO FEMININO

No cérebro de um homem havia um neurônio que vivia completamente sozinho. Um belo dia estava ele lá, quieto no seu canto, quando vê outro neurônio passando meio apressado. O neurônio solitário diz "Oi, tudo bem!? Como vai? Que prazer em vê-lo! Vamos conversar!" O neurônio que passava estranha a hospitalidade, mas responde "Oi, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?" "É que você é o primeiro neurônio que eu vejo passar por aqui!" "O primeiro? Espera aí... há quanto tempo você está solitário neste cérebro!?" "Bem... desde sempre. Sempre estive aqui!" "Cara, mas você é burro ou o quê!? Desce pro pênis! Tá todo mundo lá!"

Acho que para a educação amis verba teria que ser retirada do ensino superior . Hje gastamos 50% no ensino superior e o resto nos níveis mais abaixo o que é errado pois o ensino médio e principalmente fundalemtnal são de extrema import6ancia para uma educação de boa qualidade para TODOS

Que vocês não viram esta prova...




Hehehe, to brincando só, Ok?


A pergunta 6 é a melhor.

hahahahahahahahaha
putzzzz cara, essa é a melhor piada que eu ja vi de corintiano. Muito boa.

Como bom corinthiano, sou obrigado a concordar - é muito boa! E o Leo está certo, a número 6 é excelente... 8)

O pior emprego do mundo :

Aí vai outra que eu gosto:

UMA QUESTÃO DE SIGINIFICADOS

A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor,
diga honestamente a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto
do mundo". O resultado foi desastroso. Um total fracasso.

- Os europeus não entenderam o que era "escassez";
- Os africanos não sabiam o que era "alimento";
- Os norte-americanos perguntaram o significado de "resto do mundo"; -
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor";
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
- O congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".