Fórum Defesa Brasil

**N A R I ZT U P I D O**

No Interior de Minas no Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!


- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Evolução da política na Itália:

Centauro escreveu:O Gaucho Oswaldo me fez lembrar do velho gaudério que ia se casar e vai ao médico, chegando la:

Gaucho: Oi boa tarde dr, vim aqui pra fazer um checap porque vo me casar

Dr: Ah vai casar é, que bacana, mais que idade o sr. tem?

Gaucho:94

Dr:E ela?

Gaucho:24

Dr:Mais então tenho que recomendar que tenha muito cuidado, pois a diferença de idade pode ser fatal

Gaucho:É eu sei paciência se ela morrer, morreu

Esse Oswaldo seria um pseudônimo para o Túlio?

Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles.
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00?

Hehehehehe, essa pegadinha é boa.

A mesa pagou 30 reais, mas 5 foram devolvidos pelo dono, logo a mesa pagou no final 25. Só que desses 5 devolvidos, só 3 chegaram a mesa, então 25+3 = 28.
30 - 28 = 2, que foi quanto o garçom embolsou.

Mistério resolvido.

VERDADES ABSOLUTAS

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiriam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Perante a actual crise, A ONU resolveu fazer uma grande sondagem mundial.




A pergunta proposta era:


"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo."







O resultado foi desastroso:


- Os Europeus do Norte não entenderam o que é "*escassez*".


- Os Africanos não sabiam o que era *alimentos*".


- Os Espanhóis não sabiam o significado de "*por favor*".


- Os Norte-americanos perguntaram o significado de "*o resto do Mundo*".


- Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "*opinião*".


- O Parlamento português ainda está a debater sobre o que significará a expressão "*diga honestamente*".

JLRC escreveu:Perante a actual crise, A ONU resolveu fazer uma grande sondagem mundial.




A pergunta proposta era:


"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo."







O resultado foi desastroso:


- Os Europeus do Norte não entenderam o que é "*escassez*".


- Os Africanos não sabiam o que era *alimentos*".


- Os Espanhóis não sabiam o significado de "*por favor*".


- Os Norte-americanos perguntaram o significado de "*o resto do Mundo*".


- Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "*opinião*".


- O Parlamento português ainda está a debater sobre o que significará a expressão "*diga honestamente*".

E o congresso nacional do Brasil se uniu ao parlamento tuga.

É. Dá pra substituir "espanhóis" por "argentinos" e "parlamento português" por "congresso brasileiro", que continua tendo sentido.

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.


Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

…(homem é homem, surdo ou não)…

Depois me chamam de grosso mau educado. Também foi só uma e é psicótica.