Fórum Defesa Brasil

Cross escreveu: Nah, explica aeh como é que foi que ele conseguiu um purple heart na cozinha. Cortou um dedo fora acidentalmente?

Foi um dos misseis do Saddam que atingiu em cheio o aquartelamento em que ele estava. Morreu alguns Marines e ele ficou ferido. Se fosse em Portugal mandavam ele fazer o pequeno-almoço e parar de chatear que aquilo não tinha sido um missil mas sim um pardalito com problemas intestinais...

Não sei se é o tópico adequado, mas esse vídeo é muito engraçado!

Declaração de guerra de Portugal à China

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

Ao que Portugal respondeu:

"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".

... Nem temos stock de munições para os matar a todos!!!

Eu conhecia essa piada, mas estava era com os argentinos e os chineses.

Agora os tugas querem roubar os trunfos dos correntinos!!


Um abraço e t+

Pablo Maica escreveu:Agora os tugas querem roubar os trunfos dos correntinos!!


Um abraço e t+

Cuidado ai Tugas... por acaso tens algumas ilhas no Atlântico Sul? Os correntinos estão de olho...

,

Que coisa feia.

Chega um sujeito baixinho e franzino em um bar e pede:

- Dá uma Vodka dupla, pela dor e pela vergonha.

O barman o serve, intrigado mas fica na dele. O tampinha acaba de beber e pede:

- Aí, mais uma Vodka dupla, pela dor e pela vergonha.

Roído de curiosidade, o barman serve e fica por perto. Uma hora e várias doses depois, não aguenta e pergunta:

- O senhor não me leve a mal mas o que é isso de 'pela dor e pela vergonha'?

O homenzinho o encara tristemente e responde:

- A vizinhança estava toda sesteando, daí resolvi pegar o sabonete e tomar banho no quintal dos fundos pois meu chuveiro havia queimado e em domingo não há onde comprar outro. Então, num momento o sabonete caiu no chão, me abaixei para pegar e um baita Rottweiller de um dos vizinhos veio por trás e me agarrou, sabe, né?

- É, que vergonha mesmo...

- Não, essa foi a DOR; a VERGONHA foi que o FDP do cachorro engatou em mim e saiu me arrastando pela vizinhança, que acordou toda com o alarido...


-------------------------------------------------------------------------------------------------


Deus criou o mundo em 7 dias.
No oitavo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Pows, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Que josta, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÃO: OU AUMENTA O C* OU DIMINUI O OVO!!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------



Todas as freiras do convento todo dia iam dormir às 10:00 hs.
E o padre da paróquia todo dia ia tomar banho às 10:00 hs.
E ele tomava banho com dois sabonetes; certa vez, quando estava já dentro do box, viu que só tinha um e como pensou que todas as freiras estavam dormindo foi peladão buscar o outro sabonete. Quando estava voltando para o banheiro foi surprieendido por três feiras caminhando e então rapidamente o padre se finge de estátua.

As freiras param para olhar e uma delas comenta ao olhar para o pênis do padre:

- O que é isso?

E dá um puxão, por causa disso o padre deixa cair um sabonete e ela comenta:

- Ganhei um sabonete!

A outra curiosa vai lá e dá um puxão também e o padre deixa cair o outro sabonete e ela comenta:

- Ganhei um sabonete também! Que tri!!!

A terceira freira, com inveja, dá um puxão e nada acontece então ela dá vários puxões e finalmente diz, com ar triunfante:

- Bobinhas: ganhei sabonete líquido!