Fotos falsificadas, piadas etc.

[soultrain]

Cara, quase morri de rir aqui: isso é um filme mesmo ou só zoação do YT?

É um programa da MAD TV, cá em Portugal passa na SIC radical, aquele símbolo verde no canto superior esquerdo

[Guerra]

[P44]

e continua a saga açoreana

[Bourne]

Sofri algo parecido em um lugar maldito. Eu batia em outro sem querer era "violento" e, o outro, praticava tentativa de assassinato era chamado de "talentoso"

[Sterrius]

Old but gold. Basicamente o maior filme de horror do mundo em duração (9 horas )

[P44]

[Clermont]

UTILIDADE PÚBLICA- DEIXE SUA "PERSEGUIDA" APERTADINHA.

Pedra hume – Usa-se no banho, para “arrochar as carnes”, apertar mais a vagina para as relações sexuais.

Chá de hamamelis - passar na dita cuja horas antes do ato sexual. Deixa tudo contraído.

BarbaTimão, é uma casca de uma árvore - utiliza-se a casca do caule e folhas. Você poderá beber o chá, ou a casca em infusão na agua e também poderá fazer banhos de assento com o chá.

Pedra hume e Romã - Modo de fazer: Ferver a casca de romã, deixe mornar e acrescenta a pedra hume (50 grama pra 3 litros de água) e banhe a vagina com uma seringa 2 vezes por semana. Fica super apertada.

Óleo santo (custa R$ 300) - embeba o algodão é passe diariamente, proferindo palavras de fé. Em 9 dias, voltará a ficar virgem (em nome de Jesus, evite alargá-la novamente).

[Bourne]

[Guerra]

UTILIDADE PÚBLICA- DEIXE SUA "PERSEGUIDA" APERTADINHA.

Pedra hume – Usa-se no banho, para “arrochar as carnes”, apertar mais a vagina para as relações sexuais.

Chá de hamamelis - passar na dita cuja horas antes do ato sexual. Deixa tudo contraído.

BarbaTimão, é uma casca de uma árvore - utiliza-se a casca do caule e folhas. Você poderá beber o chá, ou a casca em infusão na agua e também poderá fazer banhos de assento com o chá.

Pedra hume e Romã - Modo de fazer: Ferver a casca de romã, deixe mornar e acrescenta a pedra hume (50 grama pra 3 litros de água) e banhe a vagina com uma seringa 2 vezes por semana. Fica super apertada.

Óleo santo (custa R$ 300) - embeba o algodão é passe diariamente, proferindo palavras de fé. Em 9 dias, voltará a ficar virgem (em nome de Jesus, evite alargá-la novamente).

Só faltou caqui verde

[tflash]

Esse óleo santo deve ser um espectáculo! quem lavar o carro com ele deve ficar com um carro novo!!!!

[alexmabastos]

UTILIDADE PÚBLICA- DEIXE SUA "PERSEGUIDA" APERTADINHA.

Pedra hume – Usa-se no banho, para “arrochar as carnes”, apertar mais a vagina para as relações sexuais.

Chá de hamamelis - passar na dita cuja horas antes do ato sexual. Deixa tudo contraído.

BarbaTimão, é uma casca de uma árvore - utiliza-se a casca do caule e folhas. Você poderá beber o chá, ou a casca em infusão na agua e também poderá fazer banhos de assento com o chá.

Pedra hume e Romã - Modo de fazer: Ferver a casca de romã, deixe mornar e acrescenta a pedra hume (50 grama pra 3 litros de água) e banhe a vagina com uma seringa 2 vezes por semana. Fica super apertada.

Óleo santo (custa R$ 300) - embeba o algodão é passe diariamente, proferindo palavras de fé. Em 9 dias, voltará a ficar virgem (em nome de Jesus, evite alargá-la novamente).

Só faltou caqui verde

Caqui verde? Que nada...faltou CAJU verde. Amarra que é uma beleza

[Bender]

Quem vai lavar a louça?

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago lá fora.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada…
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…
O sogro, assustado, gritou:
- Deixa que eu lavo a louça!

SDS>

[Viktor Reznov]

Congressita Democrata americano expressa suas preocupações acerca da possibilidade da ilha de Guam tombar e afundar com o excesso de Marines baseados nela (hã?):

*em inglês

[Clermont]

ARRUMANDO MARIDO RICO PARA PIRIGUETES.

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo), Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposiçãode um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

E-mail da moça:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"


Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, roposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

[Guerra]

Capelão Militar no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de um Comando Militar de Área discursa:
- A primeira impressão que tive desta Unidade, foi com a primeira confissão que ouvi. O militar confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos recrutas, o vale transporte do pessoal, além de ter aventuras amorosas com o Sub-comandante. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci um Comando Militar cheio de militares responsáveis, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

(Nisso chega um General para entregar o presente da tropa, prestando a homenagem ao Capelão. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso) - Nunca vou esquecer o dia em que o Capelão se apresentou em nosso Comando. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar....

Silêncio total...

Moral da história:

Nunca se atrase! Mas se se atrasar...
fique em silêncio...