CONSULTÓRIO SENTIMENTAL DO MESTRE TÚLIO

[Túlio]

BOURNE, deixa disso, POWS, muié é kôza buena por demás!!!

E amanhã ou depois vou responder umas questões que entraram na minha MP e por causa disso e daquilo (principalmente preguiça) não respondi...

PS.: VALEWS por trazer o tópico de volta do ostracismo.

[Bourne]

Nos momentos de desespero a quem mais poderia recorrer?

O problema é a mensagem subliminar. Preciso saber se é hora de fujir ou não.

[Túlio]

BOURNE, aprendas: se um HOMEM sequer COGITA se é a hora de dar no pé, é que está perdendo tempo: DÁ NO PÉ ENQUANTO PODES, POWS!!!

[Túlio]

Aliás, um colega/amigo me veio dia desses com uma charla de uma tia com filho e ele, solteiro, e tendo certo patrimônio, querer deixar para alguém. Não lembro bem o que respondi (e nem dá tempo de salvar, minha MP-box roda direto) mas aqui fica a OFICIAL:

Caro cupincha, quem ganhou a grana, trabalhou, se ferrou e constituiu o patrimônio? Tu ou a vagaba e seu rebento?

Então qual a razão de quereres deixar para alguém? TORRES TUDO, POWS! Te divirtas, viajes, comas uns corpitchozzz! A vida é curta, temos pouco tempo para aproveitar, assim, APROVEITES!

Se queres SENTIMENTOS, não os esperes de uma mulher com filho: os dela estarão sempre com ELE! Serás apenas ACESSÓRIO! Um acessório que paga as contas, acrescento...

Sempre em segundo lugar.

É o que queres? Well, sejas (in)feliz, passei por isso também, e é sodas...

[Túlio]

Mas que sacanagem, como foi que deixei este tópico sumir?

Retomando então, com um texto muito legal (e verdadeiro) que achei:


HOMEM X MULHER: BANHO.


O banho da mulher


Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

Coloca o robe e caminha calmamente até o banheiro.

Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

Já no banheiro, fecha a porta, tira o robe e para diante do espelho.

Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.

Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...

Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, esperando o ponto ideal.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.

Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.

Enche o cabelo com condicionador proativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.

Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique corado.

Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango.

Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.

Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.

Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.

Fecha o chuveiro.

Escorre toda a água dentro do box.

Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África).

Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.

Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.

Volta para o interior do box e o enxuga.

Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, outra loção, creme para os pés, cotovelos, bunda, mãos, desodorante, etc, etc, etc.

Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.

Já morrendo de frio, veste o robe e retorna ao quarto.

Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

1:30 horas depois esta vestida.




O Banho do Homem



Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.

Sai peladão e cantarolando até o banheiro.

Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão na bunda dela.

Entra no banheiro e deixa a porta aberta.

Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.

Entra no box.

Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.

Se mata de rir com o barulho do peido dentro do banho.

Lava as partes íntimas e redondezas.

Não percebe que deixou pentelhos no sabão.

Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.

Não usa condicionador.

Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro só para ver no espelho como ficou.

Entra de novo no box e dá uma mijada lá dentro.

Tira todo o shampoo, se enxágua e sai imediatamente do box.

Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.

Se enxuga rapidamente, deixando parte do corpo ainda molhada.

Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e o cabelo.

Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.

Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

No máximo 5 minutos depois está vestido.

[Bourne]

[Túlio]

POWS, o último post mal tem um aninho...

[gingerfish]

Entrei aqui pra falar "Não acredito!!!, está vivo!!!", mas o Bourne já fez o serviço...

Muito bom, Túlio, muito bom.

[Túlio]

É que, ainda chocado pelo fim do "Mulheres Bonitas" (mesmo reconhecendo que não havia alternativa), lembrei deste tópico, afinal, se não dá para VER mais, pelo menos podemos FALAR a respeito e mesmo simplesmente falar de muié é BÃO...

[gingerfish]

Túlio, queria umas ideias... você estava falando do livro (que eu também li, mas não entendi nada) O NOME DA ROSA...

Faz uma resenha, aí... "Qual é o nome da Rosa"?

[Túlio]

Tem outro tópico para isto, Mestre Ginger, até porque o que menos tem no livro é MUIÉ (que eu me lembre, a ÚNICA que aparecem eles queimam como bruxa)!!!

[joao fernando]

Tem outro tópico para isto, Mestre Ginger, até porque o que menos tem no livro é MUIÉ (que eu me lembre, a ÚNICA que aparecem eles queimam como bruxa)!!!

É um livro gay?

[gingerfish]

Ô cara, o foda de teclar com as mulher na net sem ver foto é que elas querem que você as ame de qualquer jeito.
Ela quer que você chegue lá, e, se ela se parecer com o Osama bin Laden, ela quer que você fale: "Eu te amo e pronto!" "Você parece com o Osama, e eu te amo!"... não, claro que não, pô, eu vou falar: "pô, cara, tira a barba, cara, ... tira esse turbante, aí, ... e esse piru, aí, que porra é essa? Corta isso, cara..." Hahahahaha! "Põ, cara, mesmo depois de fazer a barba você está parecendo o "Caetoso Velano"... Hehehehe!
Foda, cara!

'O Nome da Rosa' foi escrito dentro de um contexto de padres, religião católica, dentro de uma Itália católica... tipo, é de difícil leitura, mas é bom!

[Túlio]

Foto não quer dizer nada, vários anos atrás ficava de chat no MSN com uma suposta GATAÇA, cada foto que vou te contar. Daí acabei assistindo HITMAN e vi que as fotos eram da atriz OLGA KURILENKO, até então uma ilustre desconhecida em terras brazucas.

Hoje prefiro "chatear" com contatos no Face e com MUITAS fotos no perfil, de modo a não tropeçar em FAKE.

Tem funcionado, acrescento...

[Bourne]

A primeira regra fundamental é que não existe mulher na internet. A segunda mulher de fato só se conhecer pessoalmente ou tiver amigos em comum que a conheçam pessoalmente.