Fórum Defesa Brasil

Estrela Amadora - 0
FC Porto - 3

Boavista - 3
SL Benfica 0

Nacional Madeira - 0
Sporting CP - 1

Rui Elias Maltez escreveu:Entretanto...

Estrela Amadora - 0
FC Porto - 3

Boavista - 3
SL Benfica 0

Nacional Madeira - 0
Sporting CP - 1

Não quero lançar maus augúrios sobre o clube de Santo Eusébio e Companheiros Mártires, mas os benfiquistas da praça lusitana ainda irão sentir muuuuiiiiitas saudades do velho "Tintin"...

Tirando o Benfica os outros dois só iriam humilhar o Futebol Português...

Pzinho, o adorador de deslavadas escreveu:ps-A culpa é do charlie Golf, ele é que fez Lobby para o Tintin ir embora e vir o tio fernando santos...

lagarto fluorescente da ribeira de Coina escreveu:Seu...seu...Fernando Santos!!!!!

Caso a FIFA resolva excluir os clubes portugueses das competições europeias, alguns presidentes já começaram a tomar medidas contratando as melhores estrelas do futebol feminino.

A Norte do País parece existir o Paraíso do putedo. Não é que em Lisboa também não haja o “Elefante Branco”, mas também este é muito frequentado por gente do Norte, zona geográfica de trabalho e também de muito tesão.
Na cidade do Porto corre com muita intensidade a informação de que o presidente de um grande clube, muito dado a casas de alterne, tem passado noites de grande actividade sexual, o que nos leva a pensar que o homem é um fenómeno, dada a sua idade, ou então o Viagra faz verdadeiros milagres.
Muito recentemente, esse presidente embeiçou-se por uma brasileira de 22 anos que trabalha na Taberna do Infante, mas desta vez não se deixou enrolar pelo feitiço do amor e as coisas não foram além de uma noites bem passadas. E deviam ter sido tão bem passadas que a brasileira teve direito a férias pagas no seu país.
Só que a ausência da dita cuja, em terras de Santa Cruz, não deixou o homem sossegado e vai daí, o homem não deixou de recusar um convite de um conhecido empresário do Norte, que já teve ligações a casas da alterne e agora é rico em Comunicação e outros meios audiovisuais e que vive nos arredores de Lisboa, para fazerem uma visita ao Tamariz.
Nesta conhecida casa de alterne da cidade do Porto, o tal empresário de charuto na boca convidou uma jovem para a sua mesa e apresentou-a ao tal presidente. Após a habitual conversa da treta a jovem acabou por aterrar na cama do dito cujo.
Tudo estaria bem se o tal empresário que só fuma charutos de origem da terra de Fidel não soubesse que a “alternadeira” era amante de um administrador da SAD do tal presidente e que até tem nome de goleador. Só mesmo depois de ter passado e efeito “Viagra”, é que a tal se confessou que andava a ser “carimbada” por um administrador que “jogava” no mesmo clube. Essa informação não alterou a performance do velho montador que nos dias seguintes voltou a galopar na mesma fêmea.

Osga Viscosa que nada nas poças da doca da Lisnave em frente á marginal de Cacilhas escreveu:

lagarto fluorescente da ribeira de Coina escreveu:Seu...seu...Fernando Santos!!!!!

Epa, se eu ganhasse o que ele ganha até me poderias chamar Fernando Santos à vontade.

Rui Elias Maltez, o novo D.Sebastão escreveu:Eu fui lá(...)

Apita o comboio
Não vi o jogo de ontem mas pelos comentários só me resta cantar para esquecer.


Dedico esta versão modificada do famoso "Apita o comboio":

Apita o apito por quinhentinhos
Apita o apito senão ficas sem dentinhos
Apita o apito vai lá arbitrar
Apita o apito à beira da fruta
À beira da fruta, mesmo à beirinha
Apita o apito do fiscal de linha

Apita o apito longe da prisão
Apita o apito perto do Major Valentão
Apita o apito vai lá arbitrar
Apita o apito à beira da fruta
À beira da fruta, mesmo à beirinha
Apita o apito do fiscal de linha

Apita o apito sobre o rio dourado
Apita o apito depois de um rebuçado
Apita o apito vai lá arbitrar
Apita o apito à beira da fruta
À beira da fruta, mesmo à beirinha
Apita o apito do fiscal de linha

Apita o apito no estádio do dragão
Vai buscar o putedo ao avião
Apita o apito vai lá arbitrar
Apita o apito à beira da fruta
À beira da fruta, mesmo à beirinha
Apita o apito do fiscal de linha

O Auto da Barca do pastel de Gil ViçAnti

gil
Originally uploaded by antitripa. O Auto da Barca de Belém - de Gil ViçANTI

Personagens: O galo, o diabo, o anjo e o pastel.
Certo dia estava o diabo a telefonar para o anjo….

Diabo: - Ouve lá ó meu marmelo, preciso de gajas, arranja-se aí alguma coisa?
Anjo: - Vai-te demo, daqui não levas nada.
Diabo: - Quê? De que falas? Então nada aqui pró amigo?
Anjo: - Não tenho amigos de cornos.
Diabo: - Hummm…..sei…..pois entendo…sr. Anjo, nunca nos conhecemos não é?
Anjo: - ……….bip……bip….bip….bip…..

Entra o galo no purgatório e…..

Galo: - É aqui que se reclamam as sentenças finais?
Diabo: - O quê, criatura?
Galo: - Se é aqui que podemos entregar um protesto pela antecipação assim…..ao juízo final?
Diabo: - Não te sei responder, peneirento, mas porque queres saber? Não te enfartaste bem?
Galo: - Nunca! O meu colapso não era destinado a mim, tentaram adiantar o nosso encontro. Mas é aqui ou não?
Diabo: - Olha…..entrega lá então o teu protesto, mas aqui não entras, já vi que vais estar sempre com ursos e recursos, por isso vai cacarejar p’ra outra barca!
Galo: - Maldito sejas belzebu, até tu?

E aborda o anjo:
Galo: - É aqui que se pode apresentar recursos ao juízo final?
Anjo: - Como!?!? Não há recursos ao juízo final!
Galo: - Protesto! Vou já recorrer disto…

Entra o pastel…..
Diabo: - Olha, olha…..um pastel…peço-lhe gajas e ele manda-me pasteis…..
Pastel: - Desculpe?
Diabo: - Sim, não vens a mando do Anjo que não podia falar ao telefone?
Pastel: - De um Anjo? Não….de um anjo precisei eu para não mudar de categoria.
Diabo: - Dasse! Um Galo que quer interpor recursos aos recursos dos recursos….agora um pastel com um raminho de flores e que precisa da ajuda dos anjos? Naaaaa…..vai de retro pastel, na minha barca não quero folhados folheados…..

E o pastel dirige-se ao Anjo:
Pastel: - Posso entrar?
Anjo: - Quem te mandou? Por acaso não trazes microfones, não?
Pastel: - Naaaa, esteja descansado amigo Anjo, jogamos do mesmo lado…..Posso entrar ou não?
Anjo: - Ó meu amigo, sejas bem vindo, entra e permanece por aí.
Pastel: - Sabia que podia contar convosco.
Anjo: - Que bebes?
Pastel: - Pode ser um rose…..Mateus tens?

O Galo que estava sentado a redigir o seu protesto, reparou na amizade que nutriam o Pastel e o Anjo e dirige-se a correr à porta da barca celeste…..

Galo: - Pois então que merda é esta? Esse merdeiro já aqui veio fazer queixa de novo? Vejo que pela cortesia demonstrada terá receptividade….
Anjo: - O quê? De que falas galo confuso?
Galo: - Sim, bem vi que de tan grande trato serviste esse oferecido que por aí entrou. Como é, recebes o meu protesto, ou tenho de recorrer ao Espírito Santo?
Anjo: - Não posso, sabes bem que não posso, são as regras, contudo…..olha…..vamos fazer uma coisa….Primeiro, o que te disse Belzebu?
Galo: - Que lá não entrava….a menos que tu me desses razão.
Anjo: - E de gajas?
Galo: - Gajas???? Quero lá eu saber disso, eu quero é entregar um protesto. Como é, posso ou não?
Anjo: - Olha….Volta ao mefisto e diz-lhe que te quero cá, mas ele tem de assinar em como conhece o teu protesto e em troca eu envio-lhe o que me pediu.

O galo volta à barca de fogo….

Diabo: - Fonix!!!!!Outra vez avícola? Já não te…..
Galo: .- Espera! Vim cá para negociar…o Anjo quer-me lá….mas tens de assinar em como recebeste a minha documentação.
Diabo: - Ehehehehehe….Muámuámuá…..C’aganda nabo me saiu esse branquinho….
Galo: - Espera cornudo, ele diz que te envia o que pediste.
Diabo: - ……Hum?.....É verdade?....Então já estamos a falar com sentid…..espera! Galo, não és da P.J. ou és?
Galo: - P.J.? O que é isso? Providência Jurídica? Se for quero já uma de imediato.
Diabo: - Volta ao anjo e diz-lhe que me mande primeiro…..a “Pauta” e depois tocamos a música.
Galo: - Olha, Merda para ti, p’rai não vou, és muito complicado, já vi que só fazes as coisas com merda em troca! Vai-te satã, podes mudar as tuas caras e os teus cargos mas não deixarás nunca de ser cornudo!

E fica o Diabo a pensar: “Olha-me este….queria entalar-me….então agora que vou deixar de ser porteiro e passar a ser escrivão de secção vinha um galo de merda testar-me? Vai-te peneirento!”

O Galo furioso aborda o anjo:
Galo: - Quero saber como é! Entro ou não?
Anjo: - Trouxeste-me a prova assinada?
Galo: - Não trouxe, nem vou trazer, para a barca em chamas não vou, quero esta que é mais orientada. Prometo guardar a documentação e receber flores todos os anos!
Anjo: - Então Belzebu não te assinou nada…….então aqui não entras!
Galo: - Eh pá! Então o que é aquilo? Um pastel a beber vinho? Pois! O Pastel abriu-te as pernas não foi? Vou relatar este facto ao Espírito Santo….onde já se viu….um pastel a beber vinho!

O Anjo danado e desorientado pelo facto do galo ter visto o pastel a beber Mateus Rose logo correu à mesa deste e tirando-lhe a garrafa entregou-a ao galo dizendo:
Anjo: Olha ave enfeitada, leva daqui este rose e volta lá para baixo que aqui não entras e aviso-te já: OU TE CALAS DE VEZ OU AQUI NUNCA MAIS ENTRARÁS!


E dando-lhe um pontapé nas plumas trazeiras….ficou a ver o galo cair….agarrado à sua garrafa de vinho rose....ainda cheia....mas já quente.

SPORTING, 1 - INTER, 0