Fotos falsificadas, piadas etc.
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Túlio
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Não, teu caso é perdido... 
“Look at these people. Wandering around with absolutely no idea what's about to happen.”
P. Sullivan (Margin Call, 2011)
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Túlio
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
E bicha...? ![[003]](./images/smilies/003.gif "Gargalhada")
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P. Sullivan (Margin Call, 2011)
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Carlos Mathias
Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Bicha novinha, bicha velha, puta qui piriu, esse fórum virou um apara guei viertual! 
Vô chamar o garoto da lâmpada prá dar porrada nessas bichas, velhas, novas e ultramarinas.
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cabeça de martelo
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
O Pzito não é para aqui chamado. ![8-]](./images/smilies/icon_cool.gif "Cool")
"Lá nos confins da Península Ibérica, existe um povo que não governa nem se deixa governar ”, Caio Júlio César, líder Militar Romano".
O insulto é a arma dos fracos...
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kekosam
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
![[018]](./images/smilies/018.gif){kind=small}
O Bourne só se defendeu na idade... precisou da tréplica pra se tocar...
Bichas ultra marinas?
Isto exxxplica muita coisa...Assinatura? Estou vendo com meu advogado...
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tflash
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Alto e para o baile! Aqui a gente caça os veados com armas de fogo. Já para outros lados do oceano é com falinhas mansas!
Kids - there is no Santa. Those gifts were from your parents. Happy New Year from Wikileaks
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Carlos Mathias
Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Mas vocês gostam tanto que os caçam para comê-los na base da imposição armada?
Isso é estupro da bichinha !!!!!
Aqui as meninas de tromba dão sem tanta resistência, já dizia o Túlio.
Isso é estupro da bichinha !!!!!
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Túlio
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Aqui no Sul (Porto Alegre, para ser exato) ouvi os caras da coleta de lixo chamando eles de "Ô muié de pingola"...
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soultrain
.jpg)
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Certo dia um empresário viajava pelo interior do Ceará e ao ver um peão
tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me
passar umas informações?
- Claro, ué!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber as maiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo
que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, ué!
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, esse mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele
morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada pra ele?
- Ninguém...ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça
d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa...uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É, o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu
atirei nela, pensando que era um ladrão!
Um sujeito casado volta duma viagem de negócios na China onde aproveitou
para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando volta, o pénis está
verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um
médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz
debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um
urólogo que confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas
escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver
um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar
acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma
consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve aqui na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me
passar umas informações?
- Claro, ué!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber as maiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo
que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, ué!
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, esse mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele
morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada pra ele?
- Ninguém...ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça
d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa...uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É, o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu
atirei nela, pensando que era um ladrão!
Um sujeito casado volta duma viagem de negócios na China onde aproveitou
para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando volta, o pénis está
verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um
médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz
debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um
urólogo que confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas
escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver
um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar
acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma
consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve aqui na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
"O que se percebe hoje é que os idiotas perderam a modéstia. E nós temos de ter tolerância e compreensão também com os idiotas, que são exatamente aqueles que escrevem para o esquecimento"
NJ