Fotos falsificadas, piadas etc.

[thiagokrioca]

Isso que é um time unido hein...



prefiro nem imaginar as coisas que acontecem na concentração!

[tflash]

E com uma torcida tão boa....

Vou emigrar para a argentina. já vi que as mulheres anda sub-aproveitadas por lá.

[Guerra]

Isso que é um time unido hein...



prefiro nem imaginar as coisas que acontecem na concentração!

Deus quando fez o Pele jogou a forma fora. O capeta achou a forma e fez o Maradona!!

Ô cara ridículo!!

[Sávio Ricardo]

Porteiro do Puteiro

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que...
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar.
O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder. - Disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.

As adversidades podem ser bênçãos.

As crises estão cheias de oportunidades.

Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:

'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.

Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.

Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,

acima de tudo, reconhecer suas virtudes.


Isso realmente é verídico, contado por um grande industrial chamado Tramontina ...

[P44]

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.


Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.


E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.


3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.




5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.


6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras..." ões", deverão ser dirigidas para outro lugar.
Boa semana!

[Clermont]

COMO SE ORGANIZA O EXÉRCITO BRASILEIRO?

Soldado – Basicamente, os pé-rapados do EB. São os que ficam, lá no cu de toda a organização. São mal-pagos, analfabetos, ralam que nem cães e, por incrível que pareça, há aqueles que gostam do que fazem.

Cabo – Os soldados que sabem ler e escrever conseguem ser promovidos a cabo. São conhecidos como soldados melhorados. Começam a ganhar um pouquinho mais. O que estraga o EB é o cabo. Não cumpre porque não é soldado; e não manda porque não é sargento.

Sargento – Bom, eis aqui uma classe que merece um destaque entre as demais, pois se trata de um caso muito curioso. Os sargentos formam um grupo bem peculiar. Quando estão reunidos e distantes de oficiais, após alguns minutos falando de mulher – porque sargento se acha o comedor – começam, sempre, o papo de “meter o pé” no EB, pois a “força é isso, é aquilo”, difamam o EB de todas as formas. Esses assuntos surgem, na maioria das vezes no rancho ou em qualquer momento em que eles se trombam pelo quartel, coisa que é muito fácil de acontecer, pois sargento vive andando de um lado para o outro, com uma prancheta cheia de papel em branco e uma caneta na mão, pra fingir que estão trabalhando. Na sua grande maioria, os sargentos de carreira – aqueles que entram concursados – são os que mais reclamam e também os que menos fazem algo para sair. Na medida em que dez oficiais saem do EB, uns dois sargentos fazem o mesmo. Outra curiosidade é que sargento e´tudo ruim das pernas em relação a dinheiro. Na sua grande maioria são promovidos a subtenente, momento em que jogam a toalha e desistem de sair do EB assumindo a própria incompetência.

Subtenente – Os sargentos após muuuuuuuuiiiiiitos anos de serviço, e após lamberem muuuuuiiiiiito saco de oficiais, são promovidos a subtenentes. Conhecideos carinhosamente por “sub”, são coroas tarados, frustrados profissionalmente, e se arrependem por não terem estudado mais quando eram soldados.

Tenente – Aqui começa o posto dos oficiais. É um posto facilmente atingido para os que tiveram uma quarta série forte. Há, basicamente, dois tipos: os de carreira e os temporários (ficam até sete anos e, depois, é pé na bunda). Ambos são mal-formados. O cúmulo é que o EB forma os tenentes temporários num período de um ano, em regime de meio expediente (de 8 da manhã até as 13 horas), enquanto os sargentos de carreira são formados num período de internato durante quatro anos. Conclusão: um incompetente no comando. Noventa e nove porcento do efetivo militar é a favor de acabar com os tenentes temporários, a fim de diminuir o grau de incompetência e mocoronguice do EB. Incrivelmente, os tenentes de carreira, mesmo após formados num período de cinco anos de duração, não se diferenciam muito dos temporários, mostrando, também, muita incompetência e bisonhice. Os tenentes, em geral, morrem de medo dos capitães, mas tentam da uma de fodásticos com os sargentos.

Capitão – São militares que sempre são os últimos a saber o que está acontecendo na sua companhia ou seção, e não sabem quais procedimentos tomarem. Quando fazem algo de errado, logo colocam a culpa num sargento. Também são os militares especialistas em tomarem processo de soldados que foram alvos de algum castigo físico. Os capitães morrem de medo disso, e imploram para os tenentes e os sargentos pegarem leve com os soldados. Mas, na primeira oportunidade, os tenentes e os sargentos botam pra fuder com eles.

Major – São os reis da faxina do quartel, pra mostrar pro comandante como eles podem mandar também. Após o capitão esperar trezentos anos, por causa dos processos tomados (que congelam a carreira), ele é promovido a major. Geralmente, após a promoção, eles tendem a querer ser “caxias” e não querem aliviar mais pra ninguém, inclusive, pro capitão amigo dele, um dia antes da promoção, sem contar que esse mesmo capitão não pode mais chamá-lo pelo nome (como era antes da promoção) sem colocar o título de major, antes. São um belo exemplo de gasto público inútil.

Coronel – Quando o militar faz ensino fundamental com sucesso, ele é promovido a coronel. Os coronéis são responsáveis por fazer porra nenhuma, comandando ou subcomandando algum quartel. Daí ser exigido deles esse alto-grau de escolaridade. São, em sua maioria, puxa-sacos de general. Há, ainda, um ser infeliz chamado “tenente-coronel”, devido à abreviação do posto (TC) são conhecidos como “Teu Cu”. Esse sim, se fode. Levam esporro dos coronéis e generais, tentam fuder os majores (que comem as mulheres dos TCs) e ganham a mesma porra que os majores.

General – A maior satisfação do militar é chegar a esse posto. O coronel, depois de lamber muitos sacos de generais, se torna um general, também. Eles trabalham (e ganham) o dobro de um coronel (dobro de zero é zero).


COMO SE ARMA O EXÉRCITO BRASILEIRO?

Fuzil 7,62 mm – Uma arma muito boa na sua categoria, mas, depois de ser montada e desmontada um milhão de vezes, pelos recrutas nos quartéis, falha constantemente na hora do tiro.

Fuzil 5,56 mm – Uma arma que, embora menor, consegue ser mais pesada que o 7,62.

Pistola IMBEL 9 mm – Arma de empunhadura ruim, nunca vi um milico falar bem.

Faca de trincheira – Bastante utilizada como enfeite de milicos em formatura, fora isso, não serve pra nada.

Carro de Combate (tanque é onde a tua mãe lava roupa) M41 – Blindado bastante utilizado pelos exércitos da Segunda Guerra Mundial e, atualmente, pelo EB!

CC M60 A3TTS – Outro trambolho descartado pelos seus criadores (EUA). Alta capacidade de destruir as estradas por onde passa.

CC Leopard 1A1 – Versão obsoleta dos carros europeus. É o grande tesão do pessoal da cavalaria! O EB está comprando a versão 1A5, um pouco menos obsoleta.

M113 – Outro trambolho que tem a finalidade de transportar recrutas.

M108 – Material de artilharia fabricado em 1970, de alcance ridículo. Os artilheiros têm vergonha de admitir que ele existe. Pouquíssimos ainda atiram.

M109 – Outro material de artilharia com alcance ridículo. Parece que foi comprado em algum saldão ou brechó internacional.

105 M1A1 – Material muito utilizado na 2ª Guerra. Parece incrível, mas é a única arma confiável da artilharia!

Light Gun – Outro material de artilharia. Esse é inglês, seu tiro é extremamente caro, e o Brasil não tem condições de fabricar. Como é que conseguiram comprar isso????


COMO FALA O EXÉRCITO BRASILEIRO?

O militarismo é marcado por ter um palavreado próprio.

Bisonho – Poucos sabem, mas esse termo é, erradamente, usado para chamar outro militar de burro. Na verdade, o militar bisonho é o inexperiente. Seja qual for o significado, todo o EB é bisonho, pois, por um lado, não possui experiência de guerra, e por outro, o EB é todo burro.

Arrego – Termo usado por um militar bisonho quando vê um mais bisonho ainda, cometer um ato de burrice. Por exemplo, quando um tenente vê um soldado que, após cinco anos de serviço ainda não aprendeu o básico: marchar. Ele diz:

- Arrego, soldado!!!!

Mocorongo – É o bisonho experiente, mas que continua sendo muito burro.

Padrão – É dito padrão quando uma coisa é muito bem feita ou bonita. Quando o mão-de-obra escrava soldado bate uma punheta dentro da guarita porque viu passar na rua uma mulher padrão. Quando mandam o mão-de-obra barata soldado aparar o campo de futebol do quartel para o coronel jogar bola, ele tem que fazer o serviço no padrão. O militar padrão possui um corpo invejável, é bom atirador, estrategista e líder nato, controla, formidavelmente, suas emoções, além de possuir uma excepcional inteligência. Portanto, esse militar deve ser americano (como o Rambo) pois brasileiro ele nunca será.

Cagar o Pau – Quando um militar erra feio, é que chamamos de “cagar o pau”. Nada a ver com seu significado literal, que lembra um emo viado, cagando no pau de outro emo viado. Por exemplo, quando um mão-de-obra desvalorizada soldado chega atrasado ao expediente do quartel, ele cagou o pau.

Brasil – É dito quando o militar concorda, discorda, tá em dúvida, responde algo, afirma, nega, tem algo a dizer, não tem nada a dizer, cumprimenta, descumprimenta, elogia, xinga, etc. “Brasil” é falado para qualquer coisa.

Torar – Significa dormir, exercício bastante praticado pelos militares.

Papirar – Significa estudar, exercício bastante repudiado pelos militares.

Exemplo de dois militares conversando:

Militar 1:

- Os recrutas quando chegam são bisonhões e cagam o pau direto!

Militar 2:

- Brasil.

Militar 1:

- E esses mocorongos só vão ficar padrão daqui há uns dois anos.

Militar 2:

- Brasil.

Militar 1:

- Mas até lá eles vão cagar muito pau! Arrego pra eles!!

Militar 2:

- Brasil.


QUAIS AS FRASES MAIS COMUNS NO EXÉRCITO BRASILEIRO?

”Some daqui, soldado!

Paga dez!

Arrego, soldado!

Que é isso, eu não faria isso com você, meu peixe!

Seu bisonho!

A paz queremos com fervor, a guerra só nos causa dor, porém, se a pátria amada for um dia ultrajada, lutaremos com fervor (me engana que eu gosto!)

IN-COM-PE-TEN-TE!!! ( e sua versão entusiasmada: IN-COM-PE-TEN-TÃO!!!)

Vocês sabem que na guarita não se pode fumar, cantar, comer, beber, descansar, respirar, olhar, pensar, escutar, ouvir e nem falar. Se na minha ronda eu pegar alguém fazendo isso, é xadrez!

Droga, tô de serviço amanhã...

Vou meter o pé dessa porra!

Tudo pelo soldo!

É sim senhor, não senhor e quero ir embora!

Agasalha o pirocão!

Cacete, tô arranchado!

FOOODAAA-SEEEE!

Carioca maldito!

Sargento filho da puta!

Ô escala dos infernos!

Soldado, você é a Carla Perez, com a bunda na janela, e todo mundo vai enfiar o dedo no teu rabo!

Não se preocupa que você reengaja. Você é meu peixe.

Tá péssimo! Arrego! Arrego, conscrito! Paga dez!!

Cai logo com dez, seu fraco!

Pede pra sair porque você é fraco!!


POR QUÊ INGRESSAR NO EB E NÃO NA MB OU NA AERONÁUTICA?

A MB só tem viado.

A Aeronáutica só tem Emo.

O EB só tem homem, mas pode ter travesti também.

No EB, pra ir pra reserva remunerada, basta dizer que é gay e dar piti.

No EB você aprende a atirar (muito mal).

A MB só tem bichona.

O EB possui quartel até no Acre.

A Aeronáutica só tem Emo.

No EB você invade favela, vai para o Haiti, faz comandos, guerra na selva, coisa de macho.

Na MB só tem gays.

No EB, quando a carcaça não agüenta, a moral sustenta.

No EB quem é gay fica famoso.

Já disse que na Aeronáutica só tem Emos???

O soldado mais famoso é o Rambo.

O piloto mais famoso é o Tom Cruise (uuuiii!)

O marinheiro mais famoso eu não sei, mas deve ser bicha!

[cabeça de martelo]

Porra!

[knigh7]

Manchetes de hoje do Jornal Sensasionalista, do Vírgula:

Jogadores mexicanos são flagrados tentando embarcar clandestinamente em voo de volta da seleção americana

Justiça impede Geisy Arruda e Alexandre Frota de se reproduzir
O Supremo Tribunal Federal concedeu hoje uma liminar impedindo que Geisy Arruda e Alexandre Frota tenham filhos. A decisão foi tomada dois dias depois que o casal apareceu no site "Ego" juntos, numa festa em São Paulo. Os juízes explicaram que uma possível reprodução do casal pode colocar em risco toda a evolução humana.

"O homem levou milhares de anos para atingir o estado atual e ainda não está no ponto. Imagine toda uma linhagem com esses gens. Seria o fim da humanidade", disse o ministro Machado Queiroz, justificando o seu voto.

Amigos do casal garantem que eles vão recorrer da decisão. "Qual é o problema se eles resolverem fazer um filme pornô com o vestidinho e vendermos os direitos da imagem da concepção?", perguntou um amigo.

Zagueiro português não é avisado de substitução e marca Robinho no banco de reservas durante todo o jogo

Deus não recebe Saramago e causa polêmica: "Ué, ele sempre disse que eu não existia"

Serra, atrás de Dilma: "Até que de costas ela não é ruim não..."

[Pereira]

Essa do EB foi foda!

[Carlos Mathias]

- Agasalha o pirocão!
- Carioca maldito!
- No EB, quando a carcaça não agüenta, a moral sustenta.

[Edu Lopes]

[Guerra]

Subtenente – Os sargentos após muuuuuuuuiiiiiitos anos de serviço, e após lamberem muuuuuiiiiiito saco de oficiais, são promovidos a subtenentes. Conhecideos carinhosamente por “sub”, são coroas tarados, frustrados profissionalmente, e se arrependem por não terem estudado mais quando eram soldados.

Essa foi foda!! Aqui o cara exagerou no estereotipo!!

[Pereira]

Pior que é essa é só a torcida gritando: "Ei Galvão, vai tomar no cu" extremamente audível na hora da transmissão e ele falando: "Óh!!! A torcida quer o Pato"...

[felipexion]

Mohamed!
Vale a pena assitir.

[Clermont]