Para sossegar um pouco...
Você sabe que o rock está moderninho quando...
Cansado das firulas do prog, o excesso de testosterona do metal ou a repetição do punk? Afim de ter um cabelo na moda sem parecer boiola, mesmo que todo mundo diga que isso é mito? Está afim de pegar mulheres sem as letras de corno do hard rock? Veja as regras do indierock, logo abaixo.
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1 - Apesar de você fazer rock moderno, independente e descolado, o mandamento supremo é nunca se tornar emo, emocore e derivados. Mesmo que você tenha quedas por músicas desse tipo, fique longe.
2 - Mesmo assim, pode usar franja. Franjas são modernas.
3 - Mesmo sendo modernas, não abuse das franjas. Se alguém te chamar de emo, pare de usar a chapinha.
4 - Apesar de franjas serem a parada, você pode raspar o cabelo também. É dos carecas que elas gostam mais!
5 - Se você ficar esquisito careca ou com franja, use cabelo enrolado. A moda é variar mesmo!
6 - Se nenhum estilo de penteado te agrada, é melhor rezar.
7 - Tire sarro dos fãs “trues”. Tire sarro dos hardcores bobões. Tirar onda de fã fanático é coisa de “descoladinho”.
8 - Entre numa banda sem saber absolutamente nada sobre música.
9 - Se você estudou alguma coisa, seja um guitarrista como o Albert Hammond Jr. Toque o mínimo possível.
10 - Sua banda tem o prazo de duração normal de 3 meses.
11 - Nesses 3 meses, crie um MySpace.
12 - Se criar um MySpace, faça uma legião de pessoas acessarem.
13 - Se não conseguir uma legião de visitantes, finja que gosta da internet e de coisas “bacanas”.
14 - “Bacana”, “massa”, “descolado”, “moderno” são os termos sinônimos estúpidos para a palavra legal.
15 - Apesar de saber que são estúpidos, finja que são nomes cultos.
16 - Lembre-se: filmes Hollywoodianos são uma droga.
17 - Prefira filmes europeus.
18 - Quanto mais entediante for o filme, mais legal ele é. E consequentemente, mais “moderninho”.
19 - Seja um roqueiro moderno beberrão e fumante, se quiser. Pode usar drogas também.
20 - Mas faça sempre um discurso contra esses abusos. Época de aquecimento global, velho. Você precisa de fãs caretas.
21 - “Caretas” também é sinônimo de legal.
22 - Se você é um baterista moderno, não faça algo além do que Ringo Starr faria.
23 - Se você for um baixista moderno, não faça notas que usem mais do que duas cordas. Uma coisa bem new wave dos anos 1980.
24 - Esse número é gay. Gay é emo. Não seja emo, mesmo de franja.
25 - Se você for um guitarrista moderno, use guitarras vagabundas ou uma Fender bem velha. Suas guitarras devem estar ligadas em uma pedaleira que faz mais interferência do que barulho.
26 - Se você for vocalista, tenha uma voz de veludo. Ou de gralha. Modernidade não tem meio-termo, mas é sempre pop.
27 - Se tiver voz muito grave, seja Ian Curtis. Se tiver voz esganiçada, seja Kurt Cobain.
28 - Mas não seja TÃO Ian Curtis ou Kurt Cobain. Eles se suicidaram nos anos 1980 e 90.
29 - Suicídio é coisa de emo e emo é gay. Nada disso, cara.
30 - Se a sua banda passar de 3 meses, venda seu material para uma gravadora vagabunda e lance um CD.
31 - Faça faixas extras com experimentalismos igualmente vagabundos.
32 - Ou não!
33 - Se a sua banda passar de 6 meses, venda seu material para uma gravadora semi-vagabunda.
34 - Sobreviveu um ano? Meus parabéns! Venda tudo agora pra Warner ou pra EMI, que são as únicas gravadoras que prestam hoje em dia.
35 - Depois de encher o bucho de dinheiro, mulheres, grifes de roupas modernas e shows, resolva lançar um CD na internet e polemize todo o sistema!
36 - Mas, lembre-se: você não é comunista, só é simpatizante do Greenpeace. Venda o CD online por alguns meses e, depois, venda para alguma gravadora grande, pra voltar pro sistema.
37 - A MTV é sua amiga.
38 - Ou não. Se não for, faça entrevistas para jornais e revistas.
39 - O que importa é a publicidade. Mais do que o conteúdo.
40 - Grunge é indie. Um indie sujo.
41 – Math Rock é indie. Um indie limpo.
42 – Tenha uma namorada bizarra.
43 – Mulher, tenha um homem bizonho.
44 – Gay, tenha um namorado(a) bizonho.
45 – Calma, se você é hetero, não seja gay, porque gay é emo. Mas se você for homossexual, indies aceitam sem problemas. Afinal, modernices são politicamente corretas.
46 – Use roupas xadrez.
47 – Mas não xadrez preto e branco, isso é emo.
48 – Use calças duas vezes do seu tamanho. Arraste-a pelo chão.
49 – Use óculos bregas, que façam você parecer um mosquito gigante. Ou modelos mais quadrados. Dá na mesma.
50 – Bob Dylan é seu Deus, mesmo que você não saiba nada sobre música folk norte-americana ou mesmo fazer um acorde dedilhado no violão.
51 – Seja Billy Corgan do Smashing Pumpkins. Ele já teve todos os cortes de cabelo (longo, franja e hoje tá careca!), comeu a mulher do Kurt (a Courtney!) e tem uma voz que varia do esganiçado pro berro puro. Ultra moderno.
52 – Cultive costeletas, mesmo que seja coisa do tempo do Elvis.
53 – Se tiver falhas na barba, deixe as costeletas ou a própria barba crescer. Modernidade combina com Loser Manos.
54 – Faça uma banda nerd. Weezer é perito nisso. Fazem piadas que só o povo da internet pega. YOUR BASE BELONG TO US. Got it?
55 – Fazer álbum sobre computador também é sucesso certo. Radiohead que o diga!
56 – Você também pode fazer uma música pra balada. Killers consegue esse feito, mas cuidado pra não abusar do sintetizador.
57 – Seja blasé, mesmo que você não faça idéia do que essa palavra signifique, ou de qual idioma ela faz parte.
58 – Goste de bandas que não são independentes. Sean Lennon, o filho do John, confessou ser fã de Black Sabbath. Não que isso tenha algo a ver com o som que ele faz.
59 – Seja filho de celebridade, tipo o Sean Lennon.
60 – Use guitarras semi-acústicas. Les Pauls e Flying Vs são para metaleiros e punks. Você não é extremo assim.
61 – Grave algum clássico do rock em francês. Se a tradução estiver impossível, mude a letra, mesmo que os fãs caiam matando. Ninguém sabe esse idioma mesmo!
62 – Eu sei que All-Star era o calçado dos Ramones. No entanto, até Kurt Cobain abusou dele. Use você também!
63 – All-Star bom é All-Star sujo. Use até ele começar a falar.
64 – Mesmo em enchentes da sua cidade.
65 – Pode colocar alguns enfeites no All-Star, EXCETO estrelinhas, xadrezinhos e toda aquela zona de emo.
66 – Lembre-se: Seattle é _A_cidade.
67 – Se Seattle for “muito norte-americana” pra você, Londres é o seu lar.
68 – Mesmo que você tenha nascido no Zimbawe. Everything is from UK, babe!
69 – Diga que é um músico aberto para todas as influências musicais.
70 – Mesmo que você só saiba três acordes inteiros e bicordes. Ou só britpop. Bom, enfim.
71 – Diga que é o descendente vivo dos Beatles. Ou a reencarnação deles.
72 – Mas só diga isso bêbado e no grau pra brigar. Qualquer dúvida, procure Liam Gallagher.
73 – Se a sua banda sobreviver 2 anos, diga que é “a salvação do rock”, mesmo sabendo que o rock nem chegou perto de morrer.
74 – Faça letras em espanhol.
75 – Faça letras em espanhol sem saber espanhol, ou parecendo ser uma pessoa assim. The Mars Volta!
76 – Vire objeto de um documentário do Fantástico da Rede Globo ou seja um dos entrevistados do Altas Horas, programa da mesma emissora.
77 – Goste de instrumentos exóticos. Banjo, Ukulele, Cavaquinho, Pandeiro... mas não seja pagodeiro.
78 – Mesmo com 40 anos, use efeitos de photoshop nas suas fotos até parecer ter 18!
79 – Para as meninas e as mulheres, abuse da tecnologia até chegar nos 12 anos.
80 – Lembre-se: namorar uma menina indie menor de idade não é pedofilia. Elas são garotas cerebrais, cara! Mas não deixe ela abrir a boca, senão...
81 – Quando não souber o que lançar pro mercado, lance um CD de B-sides e restos de estúdio.
82 – Mas NUNCA lance um Best Of. Best Of é coisa de banda velha, passando da idade. Você é MODERNO.
83 – Faça festivais patrocinados por cervejas, mesmo sendo politicamente correto. Skol Beats, veio!
84 – A palavra “vibe” não é típica do moderninho, mas ele gosta dela. Boa vibe pra ti, cara!
85 – Se você é realmente fã de coisas modernas e na moda, você tem MySpace, Flickr, Orkut, Facebook, Blogger, WordPress, Fotolog.com, MSN, Gtalk, Gmail...
86 – Mesmo se você não manja NADA na internet!
87 – Ou se você posta ou comenta sempre as mesmas coisas nesses lugares. Tipo, você não sabe teclar nada além de “meu querido diário...” de formas maquiadas.
88 – Você, normalmente, é vegetariano.
89 – Se você não for vegetariano, tem muitos amigos vegetarianos e até come soja com eles.
90 – Mesmo se soja te dê alergia, dores no estômago ou tenha gosto de nada.
91 – “Tipo” é, tipo, _A_TENDEMSIA no mundo moderno.
92 – Você gosta de Alechat, aquele jeito muito esquisito de teclar que apareceu no Orkut.
93 – Exemplo de Alechat: OY, VOSSÊ KÉR FIKAR CUMIGU?1111
94 – Às vezes, eu disse, ÀS VEZES, você escreve miguxês. Mesmo sendo língua de emo.
95 – Você gosta de frases curtas.
96 – Você gosta de frases curtas e sem sentido.
97 – Você sempre disse que leu Dostoiévski. Na verdade, era uma revista Capricho ou uma Caras.
98 – Quando você não gosta de uma determinada música, fala que ela é tão “do sistema”.
99 – As groupies do seu show parecem cogumelos. Só dá menina de franja.
100 – Só um moderninho acredita na música dos moderninhos. Quando ela vai pra TV, você tem “Síndrome de Underground”, forma sinestésica de dizer depressão.
101 - (BONUS TRACK!) - Se você tem uma ex-mulher com caso mal-resolvido, faça uma dupla de rock com ela. É mais reconhecido do que dupla sertaneja. Ultra moderno!
102 - (BONUS TRACK 2 - esta é MINHA!!!) - Registre-se no DB, assuma um nick bem esquisitinho e passe a defender o GRIPEN NG como a salvação da lavoura, mesmo ele não existindo nem se podendo provar nada sobre seus miraculosos baixos custos (exceto a sua fé moderninha e religiosa na bondade dos Suecos, naturalmente), afinal, isso é apenas um detalhe!!!
[/quote]Sim , imagino que devem ser os revanchistas sob o Comando do Tarso Genro , Vannuchi , Dilma , Franklin Martins esses burocratas....os que se aposentaram do terrorismo e agora caçam torturadores também aposentados...
