SAUDADES DO QUARTEL?

[Jorge Freire]

SAUDADES DO QUARTEL?





Está na reserva ou reformado há muito tempo?

Sente saudade?

Deseja se sentir como se ainda estivesse na ativa?

Pois...seus problemas acabaram!

Como agir?



1. Antes de mais nada, para começar a rotina, compre uma tenda, pinte-a TODA de verde por fora e verde-claro por dentro e more dentro dela durante seis meses.

2. Pinte a calçada e as bases das árvores com cal.

3. Em março, julho e novembro faça o TAF (Teste de Aptidão Física) completo.

4. Faça uma grande obra em seus banheiros. Remova a banheira e adicione mais três chuveiros à altura do peito sem esquecer de erguer uma chapa entre os chuveiros. Ao se ensaboar, desligue sempre o chuveiro e cronometre seu banho diário para durar não mais que cinco minutos. O banho deve ser gelado no inverno.

5. Engome suas roupas, diariamente.

6. Uma vez por mês, desmonte completamente todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos de sua casa, faça a manutenção de 1º escalão e torne a montá-los.

7. Desmonte e inspecione seu cortador de grama semanalmente.

8. Às segundas, quartas e sextas, aqueça a água nas torneiras até 60°C. Às terças e quintas, desligue o aquecedor. Aos sábados e domingos participe à família que o desperdício de água é muito grande e que não haverá banho nesses dias.

9. Eleve o nível de sua cama até ela ficar a 12 cm do teto, de modo que você não possa virar o corpo à noite sem ter de levantar e se deitar novamente.

10. Durma na prateleira do seu guarda-roupa. Substitua a porta do guarda-roupa por uma cortina. Peça à sua mulher para, três horas depois de você cair no sono, abrir a cortina com violência, acender uma lanterna na sua cara e dizer: "Desculpe, beliche errado..."

11. Crie cursos de qualificação para sua família aprender a operar e reparar todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos em sua casa. Depois obrigue todos a fazerem cursos de requalificação a cada
seis meses.

12. Peça ao seu vizinho par ir à sua casa diariamente às 5 da manhã e entrar apitando nos quartos (bem alto) e gritando: "Alvorada! Alvorada! Todos no quintal em cinco minutos!"

13. Peça à sua mulher para, diariamente (exceto aos sábados e domingos), escrever tudo o que ela pretende ver feito até o dia seguinte e ler tudo pra você às 08:15 da manhã (para essa leitura, você precisa estar em pé, no quintal, cabelo cortado, impecavelmente barbeado e trajando sua melhor roupa, para ser inspecionado, com o máximo rigor, por sua mulher). Se chover, o evento deve ser transferido para a garagem.

14. Peça sempre licença à sua esposa para se ausentar de casa entre sete e meia da manhã e quatro da tarde. Mostre a autorização ao filho ou à filha que estiver de serviço no portão, antes de você sair.

15. Esvazie todas as latas de lixo da casa e passe a vassoura na casa inteira três vezes ao dia, mesmo que tudo já esteja imaculadamente limpo.

16. Não assista à TV, a não ser para ver a gravação daqueles filmes que passam de madrugada. Peça aos seus familiares para votarem no filme que desejarem ver, mas sempre exiba um não votado; certifique-se de que o
mesmo filme seja repetido muitas vezes.

17. À noite, quando seus filhos já estiverem adormecidos, invada os quartos deles com um megafone, berrando: "Postos de estudo! Postos de estudo! Guarnecer livros, lápis e cadernos! Informação geral: isto é
um exercício! Isto é um exercício para adestramento de como se deve fazer o dever de casa!" A mensagem deve sempre ser repetida.

18. Elabore um cardápio mensal para a família com bastante antecedência. No fim do mês, faça um balanço de todos os mantimentos da casa.

19. Afixe um cardápio no celotex da parede da cozinha, informando à família que o jantar será filé mignon. Quando chegarem à cozinha, diga-lhes que os bifes acabaram e que terão de se contentar com presuntada e salsicha.

20. Duas vezes por semana, acorde à meia-noite, coma um pedaço de bolo, beba uma caneca de café requentado, dirija-se à sacada e lá permaneça até as 4 da manhã, ficando atento ao tráfego aéreo e/ou terrestre que, por qualquer razão, possa colidir com sua casa. Em caso de dúvida dê o alarme: "Alerta avião!"

21. Ajuste o despertador para disparar aleatoriamente no meio da madrugada. Quando tocar, pule da cama e se vista com a maior rapidez possível, assegurando-se de que a camisa esteja totalmente abotoada e as calças estejam enfiadas nas meias. Use touca que cubra toda a cabeça, deixando apenas orifícios para olhos e narinas. Corra em disparada para o quintal, guarneça a mangueira do jardim e apague um incêndio simulado.

22. Sempre que for usar o fogão ou a máquina de lavar ou qualquer outro equipamento da casa, ponha fones de ouvidos e, com um barbante, pendure um copo de plástico no pescoço. Posicione-se em frente, por exemplo, ao fogão e fale para o copo de plástico "Comando, Cozinha, fogão guarnecido e pronto!" Ao final, diga ao copo de plástico: "Comando, Cozinha, permissão para desguarnecer? Ciente." Com todo cuidado, guarde os fones, o copo e o barbante numa caixa de sapatos acolchoada.

23. Às dez horas da noite, megafone em punho, berre pela casa inteira: "Silêncio! Silêncio! Eletricista de serviço, reduzir luzes internas!" Em seguida, apague todas as luzes, deixando apenas acesas tênues lâmpadas de cor âmbar ou encarnada para a iluminação dos corredores e escadas. Em seguida, toque fogo no latão de lixo da garagem e grite pelo megafone: "Guarnecer postos de incêndio! Incêndio na garagem!" Avalie e dê nota de 0 a 5 à presteza com que seus familiares extinguirem o fogo.

24. Coe 18 colheres de sopa do café mais barato do mercado e deixe, em fogo lento, em ponto de fervura por 5 horas antes de beber.

25. Para cortar seu cabelo, chame sempre uma criança com menos de dez anos, usando tesouras de tosquiar.

26. Acrescente 0,2 litro de óleo diesel ao detergente com que for lavar sua roupa.

27. Anote, em cada hora cheia, as leituras do medidor de consumo de energia elétrica e o nível da caixa d’água. Peça para sua mulher rubricar todas as folhas com suas anotações.

28. Pelo menos uma vez por mês, vista-se com sua melhor roupa e vá ao pior bairro da cidade. Beba até de madrugada no pior boteco pé-sujo do bairro e volte a pé pra casa, totalmente de porre.

29. Leve sua família para morar 2 anos numa fronteira. Prometa que, ao final desse tempo, vai levar todo mundo num passeio ao Disney World. Ao fim do segundo ano, informe aos familiares que o passeio foi cancelado, porque é preciso se preparar para outra mudança, e que você não deverá entrar de férias tão cedo.

30. A cada 15 dias realize um treinamento do PDR (Plano de Defesa da Residência).


E aí, a saudade passou?

Fonte: renatofmedeiros68@hotmail.com
Orkut: Renato Medeiros

[cabeça de martelo]

Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

[Izaias Maia]

[cabeça de martelo]

SAUDADES DO QUARTEL?





Está na reserva ou reformado há muito tempo?

Sente saudade?

Deseja se sentir como se ainda estivesse na ativa?

Pois...seus problemas acabaram!

Como agir?

Isso queria eu saber...

1. Antes de mais nada, para começar a rotina, compre uma tenda, pinte-a TODA de verde por fora e verde-claro por dentro e more dentro dela durante seis meses.

Impossivel, eu na tropa não tive tanto tempo dentro de uma tenda, de qualquer maneira passo pelos menos uns 30 dias na relote dos meus pais todos os anos.

2. Pinte a calçada e as bases das árvores com cal.

Isso já me faz lembrar as unidades militares cá em Portugal, mas não, não posso fazer isso, moro num apartamento e se fizer isso sou multado pela Policia Municipal.

3. Em março, julho e novembro faça o TAF (Teste de Aptidão Física) completo.

Estou gordo, não faço desporto desde que deixei os bombeiros, mas mesmo assim acho que consigo passar nas PAF ACTUAIS do Exército (Tropa profissional com carência de voluntários é uma piada )

4. Faça uma grande obra em seus banheiros. Remova a banheira e adicione mais três chuveiros à altura do peito sem esquecer de erguer uma chapa entre os chuveiros. Ao se ensaboar, desligue sempre o chuveiro e cronometre seu banho diário para durar não mais que cinco minutos. O banho deve ser gelado no inverno.

Não tinhamos esse problema.

5. Engome suas roupas, diariamente.

Nunca engomei uma única peça de roupa na tropa, para isso é que servia virmos a casa ao fim-de-semana. Quando não vinhamos havia a velha técnica do lavar a roupa e colocar entre o colchão e o estrado da cama.

6. Uma vez por mês, desmonte completamente todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos de sua casa, faça a manutenção de 1º escalão e torne a montá-los.

Se ainda pedisses que eu desmonta-se e lubrifica-se a s minhas espingardas...ainda dizia que sim, electrodomésticos é coisa de mulher.

7. Desmonte e inspecione seu cortador de grama semanalmente.

Não tenho, mas vou a casa dos meus pais ajudar na horta tods as semanas.

8. Às segundas, quartas e sextas, aqueça a água nas torneiras até 60°C. Às terças e quintas, desligue o aquecedor. Aos sábados e domingos participe à família que o desperdício de água é muito grande e que não haverá banho nesses dias.

Tenho painéis solares, não preciso disso para nada.

9. Eleve o nível de sua cama até ela ficar a 12 cm do teto, de modo que você não possa virar o corpo à noite sem ter de levantar e se deitar novamente.

Sempre fiquei no beliche de baixo, nunca tive esse problema.

10. Durma na prateleira do seu guarda-roupa. Substitua a porta do guarda-roupa por uma cortina. Peça à sua mulher para, três horas depois de você cair no sono, abrir a cortina com violência, acender uma lanterna na sua cara e dizer: "Desculpe, beliche errado..."

Ok, agora até eu fiquei confuso, isso é alguma praxe?

11. Crie cursos de qualificação para sua família aprender a operar e reparar todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos em sua casa. Depois obrigue todos a fazerem cursos de requalificação a cada seis meses.

Era um espectáculo, mas tenho algo do género na minha zona.

12. Peça ao seu vizinho par ir à sua casa diariamente às 5 da manhã e entrar apitando nos quartos (bem alto) e gritando: "Alvorada! Alvorada! Todos no quintal em cinco minutos!"

O meu vizinho diria que eu era maluco e depois as alvoradas na minha tropa eram às 06.00h (05.30h se nos portássemos mal).

13. Peça à sua mulher para, diariamente (exceto aos sábados e domingos), escrever tudo o que ela pretende ver feito até o dia seguinte e ler tudo pra você às 08:15 da manhã (para essa leitura, você precisa estar em pé, no quintal, cabelo cortado, impecavelmente barbeado e trajando sua melhor roupa, para ser inspecionado, com o máximo rigor, por sua mulher). Se chover, o evento deve ser transferido para a garagem.

Mas não é assim em todo o lado?!

14. Peça sempre licença à sua esposa para se ausentar de casa entre sete e meia da manhã e quatro da tarde. Mostre a autorização ao filho ou à filha que estiver de serviço no portão, antes de você sair.

Mas não é assim em todo o lado?!

15. Esvazie todas as latas de lixo da casa e passe a vassoura na casa inteira três vezes ao dia, mesmo que tudo já esteja imaculadamente limpo.

Mas não é assim em todo o lado?!

16. Não assista à TV, a não ser para ver a gravação daqueles filmes que passam de madrugada. Peça aos seus familiares para votarem no filme que desejarem ver, mas sempre exiba um não votado; certifique-se de que o mesmo filme seja repetido muitas vezes.

Nunca tive isso na tropa, não tínhamos TV nem podíamos ver TV, só mesmo quando já éramos prontos e dentro da companhia ou no Clube de Praças

17. À noite, quando seus filhos já estiverem adormecidos, invada os quartos deles com um megafone, berrando: "Postos de estudo! Postos de estudo! Guarnecer livros, lápis e cadernos! Informação geral: isto é um exercício! Isto é um exercício para adestramento de como se deve fazer o dever de casa!" A mensagem deve sempre ser repetida.

Mas não é assim em todo o lado?!

18. Elabore um cardápio mensal para a família com bastante antecedência. No fim do mês, faça um balanço de todos os mantimentos da casa.

Mas não é assim em todo o lado?!

19. Afixe um cardápio no celotex da parede da cozinha, informando à família que o jantar será filé mignon. Quando chegarem à cozinha, diga-lhes que os bifes acabaram e que terão de se contentar com presuntada e salsicha.

Mas não é assim em todo o lado?!

20. Duas vezes por semana, acorde à meia-noite, coma um pedaço de bolo, beba uma caneca de café requentado, dirija-se à sacada e lá permaneça até as 4 da manhã, ficando atento ao tráfego aéreo e/ou terrestre que, por qualquer razão, possa colidir com sua casa. Em caso de dúvida dê o alarme: "Alerta avião!"

Tenho a Academia da FAP relativamente perto, eles que façam o seu trabalho que eu faço o meu.

21. Ajuste o despertador para disparar aleatoriamente no meio da madrugada. Quando tocar, pule da cama e se vista com a maior rapidez possível, assegurando-se de que a camisa esteja totalmente abotoada e as calças estejam enfiadas nas meias. Use touca que cubra toda a cabeça, deixando apenas orifícios para olhos e narinas. Corra em disparada para o quintal, guarneça a mangueira do jardim e apague um incêndio simulado.

Pô eu deixei o bombeiros, já não preciso disso para nada e depois estamos a falar de tropa e não bombeiros.

22. Sempre que for usar o fogão ou a máquina de lavar ou qualquer outro equipamento da casa, ponha fones de ouvidos e, com um barbante, pendure um copo de plástico no pescoço. Posicione-se em frente, por exemplo, ao fogão e fale para o copo de plástico "Comando, Cozinha, fogão guarnecido e pronto!" Ao final, diga ao copo de plástico: "Comando, Cozinha, permissão para desguarnecer? Ciente." Com todo cuidado, guarde os fones, o copo e o barbante numa caixa de sapatos acolchoada.

Isso é coisa para mulher.

23. Às dez horas da noite, megafone em punho, berre pela casa inteira: "Silêncio! Silêncio! Eletricista de serviço, reduzir luzes internas!" Em seguida, apague todas as luzes, deixando apenas acesas tênues lâmpadas de cor âmbar ou encarnada para a iluminação dos corredores e escadas. Em seguida, toque fogo no latão de lixo da garagem e grite pelo megafone: "Guarnecer postos de incêndio! Incêndio na garagem!" Avalie e dê nota de 0 a 5 à presteza com que seus familiares extinguirem o fogo.

Mais uma vez, isso é coisa de bombeiros e não tropa de elite.

24. Coe 18 colheres de sopa do café mais barato do mercado e deixe, em fogo lento, em ponto de fervura por 5 horas antes de beber.

Sempre comi bem na tropa (excepto nas semanas de campo).

25. Para cortar seu cabelo, chame sempre uma criança com menos de dez anos, usando tesouras de tosquiar.

Sempre cortei o meu cabelo no barbeiro da tropa (desde os 2 anos até aos 21).

26. Acrescente 0,2 litro de óleo diesel ao detergente com que for lavar sua roupa.

Isso é trabalho de mulher.

27. Anote, em cada hora cheia, as leituras do medidor de consumo de energia elétrica e o nível da caixa d’água. Peça para sua mulher rubricar todas as folhas com suas anotações.

Mas não é assim em todo o lado?!

28. Pelo menos uma vez por mês, vista-se com sua melhor roupa e vá ao pior bairro da cidade. Beba até de madrugada no pior boteco pé-sujo do bairro e volte a pé pra casa, totalmente de porre.

Mas não é assim em todo o lado?!

29. Leve sua família para morar 2 anos numa fronteira. Prometa que, ao final desse tempo, vai levar todo mundo num passeio ao Disney World. Ao fim do segundo ano, informe aos familiares que o passeio foi cancelado, porque é preciso se preparar para outra mudança, e que você não deverá entrar de férias tão cedo.

Nem pensar, não há trabalho em fronteira, prefiro morar onde moro.

30. A cada 15 dias realize um treinamento do PDR (Plano de Defesa da Residência).


E aí, a saudade passou?

Fonte: renatofmedeiros68@hotmail.com
Orkut: Renato Medeiros

Nem por isso, mas continua a tentar…

[Túlio]

Muito interessante o post. Fiquei imaginando se me sentirei assim quando me aposentar como AP. Daí, se bater saudade, vai ser só fazer um revival:

1 - Botar o despertador do celular para tocar às seis e meia da manhã mesmo que tenha voltado de uma festa às cinco e quarenta e duro de pinga. Plantão é plantão! Acordar louco de raiva ouvindo "The Dawn", atirar as cobertas longe, levantar pisando duro e dizendo nome feio e ir pro chuveiro. Ficar lá uma meia hora debaixo da água morna resmungando 'não tinha concurso pior para eu fazer?' enquanto tenta ficar sóbrio. Escovar os dentes no banho e se barbear idem.

2 - Sair do banho razoavelmente sóbrio e vestir qualquer trapo velho só pra não andar pelado. Daí sair pro pátio a brincar com os cachorros (eles precisam de atenção), cuidando de não dar atenção demais a um deles para que o outro não fique com ciúmes e se peguem na porrada. Se acontecer, agarrar o Urso pelo cangote e puxar para cima, enquanto empurra o Tóbi com o pé direito contra o peito dele e esquivando o dito pé das mordidas que ele tenta dar enquanto o Urso corcoveia feito pingo xucro (mas é educado demais para tentar me morder). Exercício pesado é sempre bueno para começar o dia, a gente tende a pensar "nada pior do que isso pode me acontecer hoje"...

3 - Já passa das sete. O que restava de álcool evaporou de vez. Novo banho, bem rápido, só para tirar o suor e as babas e pelos de cachorro do lombo. Vestir o uniforme, checar se o Taurus está carregado, botar no coldre, esquentar uma caneca de água no microondas e fazer um Nescafé sem açúcar. Acender um cigarro para acompanhar o café. Enquanto a água esquenta (50 s), ligar o PC.

4 - Adrenalina domada, logar no DB, tomando café e fumando. Checar se tem MP, checar os posts do Conselho, checar as 'Aéreas' (FX em primeiro lugar) e os 'Geraes' (Eleições 2010 em primeiro lugar), eventualmente postar algo. Sempre de olho no relógio do PC. Sete e meia, logoff do DB e PC off.

5 - Sair, driblando os cachorros que acham que vai ser o segundo round de brincadeiras, fazer walkaround para ver se nada está danificado/furado, ligar o carro e deixar em ponto morto para aquecer o motor, abrir o portão, tirar o carro, cuidando para não atropelar os cachorros que ficam berrando em volta, na frente, atrás, em cima, embaixo, onde der para incomodar eles incomodam mesmo. Depois ficar aos berros chamando para voltarem para casa, pois que se escafederam. Entrar no carro resmungando 'cuscos FDPs, ainda faço tiro ao alvo em VOSMEÇÊS' e enfiar o pé no acelerador umas vezes, eles emergem de sabe-se lá onde, pensando que se vai entrar de novo com o carro e deixar eles de fora - deve-se fazer mesmo isso ao menos uma vez, eles aprendem - e isso aparentemente lhes é insuportável. Então descer do carro, entrar no pátio e ir fechando o portão grande. Eles se embarafustam para dentro do pátio o mais depressa que podem, com medo de ficar de fora. Daí sair pelo portão pequeno, bloqueando-o com o corpo e zoando: "tomô, otário?"

6 - Pegar a estrada (RS030) para a PMO. Uns kms gostosos de dirigir, ouvindo Krisiun, Belphegor ou Behemoth com o volume lá em cima, isso acorda definitivamente o índio. Acender outro cigarro e ficar tocando a cinza no tapete pois tocar no cinzeiro desvia a atenção do motorista. Reduzir perto da curva onde fica escondido o FDP do pardal, depois retomar os 120 normais. Buzinar pros cupinchas do posto de gasolina do Juarez e já ficar atento ao acesso à PMO. A adrenalina começa a subir. São dois km de terra, pedra e muita brita ponteaguda que custa no mínimo um pneu furado por semana. No mínimo...

7 - Manobrar em ziguezague no meio daquele monte de obstáculos até chegar ao Pórtico de Entrada. Daí aumentar ainda mais o volume do som, os APs dali abrem ligeirinho o portão só para não ter que ouvir METAL. Se se tocasse pagode ou sertaNOJO eles não abriam antes de a "música" acabar, bobear e iam esperar a próxima...

8 - Entrar com o carro, desligando o som. Abrir o porta-malas e as quatro portas para verificação. Esperar o colega anotar os dados, conferir o que ele escreveu e assinar. Fechar tudo de novo e se encaminhar à área de estacionamento. Estacionar, descer e trancar o carro. Novo walkaround para ver se nenhum pneu furou.

9 - Ir a pé até o MV1. Ser efusivamente recebido pelos colegas e chefes, todos grandes amigos. Checar o alojamento para ver se ninguém arrombou/michou porque precisava de uma estufa ou ventilador ou mat-inset ou inseticida na noite anterior e sabia que a gente tem. Como não está em uso, sacumé...
Depois, caso se confirme isso, ir esbravejando ao Supervisor dizendo que é melhor que ELE descubra quem fez a arte e que o objeto apareça no alojamento ANTES que a gente descubra sozinho onde está e quem foi, pois não vai ser resolvido só na conversa. Isso já me aconteceu, diga-se de passagem. Dos dois modos.

10 - Ir para o posto. Ficar lá sozinho (a previsão é para QUATRO APs por posto mas sacumé)...

11 - Volta e meia percorrer a passarela sobre a galeria, seja para fazer ronda, tirar preso para audiência, visita, advogado, médico, dentista, assistente social, psicóloga, oficial de justiça, tabelião e mais uma pá de gente. O cheiro de crack é tão forte que se pega a mania de parar para respirar somente junto às basculantes que há no trajeto, ou isso ou se está em órbita no fim do plantão.

12 - Daí é o Prefeito (chefe da quadrilha que domina a galeria) chamando, com uma listinha do que precisam: remédios, colchões, mantas, papéis que deveriam estar andando mas estão engavetados em algum lugar, fulano venceu o tempo dele hoje, tem que botar em liberdade/progressão e mais um balaio de kôzaz. Um AP inexperiente vai telefonar para o Supervisor e reportar, um mais experiente vai saber que o Super pode estar ocupado transando pelo telefone, cantando aquela colega novata bem gatinha, exausto pela noitada de farra, jogando Spider no PC, assistindo TV ou qualquer outra importante ocupação. No meu caso (AP Túlio), o Prefeito já sabe e, após me passar a lista de chorumelas, arremata: "o senhor consegue resolver tudo no horário de almoço?". A resposta também é padrão: "tu sabes, tentar eu vou".

13 - Almoço. Delicioso, melhor do que em casa, pelo menos dois tipos de carne e cinco de salada, além de sobremesa. Nada de água, é suco de laranja. Mas estamos com uma lista daquelas no bolso e temos que nos virar. Engole-se o que dá o mais rápido possível e voa-se para os setores. O mais perto é a Enfermagem, onde se consegue facilmente os medicamentos necessários se for a Enfermeira Nelly, cupincha dos APs, que estiver de plantão. Se for o médico ou a outra, a resposta é padrão: "traz aqui à tarde". POWS, trazer cara na enfermaria pra receitar AAS? Bandagem para trocar curativo que o próprio FDP do médico receitou? Loção pra sarna/micose/frieira? Colírio? E ainda ficar numa baita fila por duas horas enquanto o posto da gente fica à bangu? Porque a josta da Enfermaria NÃO FICA no meu Módulo. Mas muitas vezes se tem de engolir essa. Depois é ir à Administração, se o encarregado do Almoxarifado for cupincha (meu caso), é dizer o que se precisa e ganhar, exceto aquilo que 'no hay'. E SEMPRE 'no hay' algo. Depois vem a parte mais tri, convencer Psicóloga, Advogado, Assistente Social que determinados laudos e relatórios que DEVERIAM estar prontos e entregues e NÃO O FORAM são importantes para manter calma uma galeria com uma lotação de presos excedendo o TRIPLO da capacidade e dotação de APs em UM QUARTO. Se exigimos dos vagos que cumpram seu dever, o mínimo que podemos fazer é cumprir O NOSSO!

14 - Depois ir ao PP (Plantão Permanente) checar o caso do sujeito que deveria estar em liberdade ou progressão. O cara mostra uma pilha de papéis iguaizinhos ao que estamos mostrando. No meu caso, como tenho curso, me ofereço para ajudar desde que o meu entre primeiro na consulta. Geralmente o índio topa. Mas daí sei que meu descanso pós almoço foi pro saco, é dar duro até quase 14hs, quando tenho de reabrir a galeria.

15 - Chego lá, abro a cela do Prefeito e repasso o que consegui. Invariavelmente tenho que ouvir de outro preso da quadrilha, chamado Cristiano mas que todos conhecem como 'Monstro', que "ao menos o seu Túlio é ser humano, faz pelo preso, não é desses sádicos de preto aí. "POWS, ouvir elogio de um cara que massacrou a facão uma família inteira com velhos, crianças e tudo é exatamente o que NÃO preciso para melhorar meu humor.

16 - Largar os caras pro pátio e que tri, finalmente três horas de sossego no posto. É só acender um cigarro, abrir um livro para ler confortavelmente e o interfone toca. Alguns exemplos:

Aqui é o Supervisor, a Corregedoria está na Casa, se estiveres com tv, laptop, celular, jornal, livro, revista, rádio, MP4, dá sumiço! Quando eles saírem eu aviso. (Nunca avisa)

Aqui é o Supervisor, manda o preso fulano para ser ouvido pela Psicóloga. (Mas acabei de botar no pátio, não havia lista!). Bem, ela resolveu de última hora.

Aqui é o Supervisor, o Diretor está inspecionando os Módulos, consumas com tudo o que dê motivo para ele nos encher.

Aqui é o Supervisor, Oficial de Justiça subindo para aí. (Que tri, ela vem com uma pilha de jostas para os presos assinarem e tem mania de ler e explicar para eles antes, isso dá de uma a duas horas e depois eles vêm me perguntar porque não entenderam nada).

Aqui é o Supervisor. Túlio, meu cupincha, faltou gente numa escolta, vou ter que tirar o Wallau da Inspetoria A e tu assumes as duas. Quebra essa pra mim, tri? Eu até podia te mandar nessa (ó a chantagem) mas sei que não gostas de escolta e levo mais fé em ti aí (ó a vaselina)... (que legal, agora o efetivo da Segurança Interna no fundão está a UM OITAVO do previsto, ou seja, UM AP para TREZENTOS presos...)

17 - Bueno, seis da tarde, jantar servido aos presos, conferência bateu certinho - tudo feito por um AP sozinho - fecha-se então todos os portões e bate-se todos os cadeados (33 ao todo por galeria mais seis na Inspetoria). Bueno, que tri, agora é descer, tomar um belo banho e esperar o jantar, que sai pelas 19:30 e ao menos vai dar para comer com calma. Ia dar! Faz uns 15 min que o AP desceu, está charlando um pouquitcho com os colegas e chega um 'leva' (transporte de presos) de Porto Alegre. Trazem presos para nós e querem levar outros. Tudo no papel, CUMPRA-SE! Voltar ao posto, abrir aquele monte de cadeados, chamar a prefeitura para alojarem os presos que chegam e mandarem sair os que vão viajar. Tem vago no banho, tem vago dormindo (para ficar de vigia na madrugada), tem vago totalmente chapado, demora como o inferno e depois ainda tem que fechar tudo de novo e, como sempre, sozinho. Se der sorte ainda se pega o jantar quente ou ao menos morno. Banho já era, o índio está desmanchado. O quarto de hora é das cinco em diante, melhor ir aos pelegos o mais depressa possível pois quem abre a cadeia sozinho é o AP do último quarto. É meio que perigoso e como sou o mais experiente...

18 - Daí, pelas 21:00hs a adrenalina baixou o suficiente para conseguir dormir. Ô kôza buena desabar nos pelegos quando se está cansado de verdade, física e psicologicamente. A gente apaga que nem um fósforo queimado. Então, o guarda véio ali, ferrado no sono, alguém bate à porta do alojamento. Canhão apontado para a porta, rápida olhada na hora: em torno de meia-noite.
- Tá, e aí?
- Túlio, dá uma mão aqui. - passos se afastando. (PQP-PQP-PQP-PQPPPPPPPPPPPP)

Daí já era, duas horas no Pórtico, os caras de lá reportaram que um carro suspeito já passou por lá umas quatro vezes. Kôza deliciosa, eu ali, caindo de sono, fardado, colete, empunhando uma doze com mais três colegas (vai um de cada módulo, sempre os do último quarto), com o olho que é um pila e charlando fiado, enquanto os colegas que trabalham no Pórtico ficam de charla pelo MSN, Ork, Twitter & quetales, pouco ligando pro serviço. Isso nos enche o saco e resolvemos sair para a área externa, onde tem a antiga 'casa das visitas', desativada pelo MP quando descobriram que tinha virado uma mistura de bordel com crackolândia. Cada ruído de motor nós quatro agachamos e apontamos as armas, enveredar pro nosso lado e não for VTR leva mecha.

Pelo meio da madrugada chega um dos Supervisores e nos dispensa. Os outros caras que trabalham no Pórtico já estão todos dormindo, à exceção de um, firme e atento ali no MSN.

Quinhentos metros a pé, entrar no módulo, entregar o colete, a doze e contar as munições diante do encarregado, rasgar a cautela, ir pro alojamento, tirar a farda de novo e descobrir que se tem umas duas horas para dormir depois de um plantão desgranhudo.

Aos primeiros acordes de "The Dawn" a primeira vontade é encher o celular de chumbo. Dez para as cinco. Dá para se fardar, armar, lavar o rosto, escovar os dentes e ainda se apresentar no horário. Depois é sentar à mesa principal e, ao invés de jogar Spider ou Freecell, ficar monitorando as câmeras de vigilância. Seis e quinze, subir para soltar o cozinheiro da guarda e abrir os 54 cadeados pequenos e doze grandes das duas galerias, para agilizar a tarefa do colega que está no A - e a minha também, que estou no B, claro. Pelas quinze para as sete se está de volta ao posto, diante do monitor das câmeras. Às sete a equipe está ali, vamos aos postos, providenciamos o café da manhã, conferimos o efetivo de novo, tornamos a fechar tudo até que o AP do dia chegue e fim de plantão. Isto é, SE chegar o cara que vai nos render, por uma dessas saí só à tardinha e fui pra casa de carona com o Lamas, porque não me sentia absolutamente em condições de dirigir, era época de veraneio e a RS030 estava cheia. Entramos em casa, tomei uma latinha de cerveja, disse 'tchau', fui pro quarto e apaguei sem sequer tirar as botas.


Que algum colega particularmente piedoso salve este texto. Se um dia ele ler um post meu dizendo alguma pérola tipo "não posso negar que às vezes tenho saudades de ser AP" ou "inté que era tri, eu faria o concurso de novo, sem dúvida, era divertido", favor quotar e acrescer:



!!!DEIXA DE SER SEM-VERGONHA, POWS!!!

[edson_spbr]

Dei baixa em 91 e sinto realmente muitas saudades. Vira e mexe estou sonhando que me convocaram novamente, fora os filmes e jogos de guerra que se tornaram praticamente um vício.

[Jacobs]

Caraca Túlio, osso a rotina ein! Mas pelo menos você tem um Behemoth do mal pra dar um up ai né!

Juro que eu rachei o bico com o elogio do "Monstro". kkkkkkk

[RenaN]

Pô Túlio, conta ae das sessões de massagem.

[Túlio]

Pô Túlio, conta ae das sessões de massagem.

Cupincha, se eu quebrar a cara de um colega é só ir ao Psiquiatra e ele me deixa de molho até acabar o prazo da sindicância e ainda ameaça os Corregedores que se não largarem do meu pé ele me aposenta como bipolar (aposentadoria integral), daí sossegam e volto normalmente; se der um simples empurrão num preso ele vai pra cela, conta pros outros, lhe dão uns belos coices - com seu consentimento - depois começam uma bateção dos diabos, o ASD vai ver o que está acontecendo e, após a 'denúncia' e posterior laudo de lesões, nem o Freud em pessoa me salvaria pois agora quem está no caso são o Promotor e o Juiz de Execuções, açulados pela imprensa contra o 'monstro de Osório': É RUA E CANA!!!

Assim, necas de 'massagens' por aqui, já vi algum índio ir pra rua e inclusive alguns pro xilindró...

[prp]

Cadeia é tudo igual, independente do lugar, ô lugazim desgraçado. Ainda bem que estou longe daquele inferno.

[Pereira]

"Os outros caras que trabalham no Pórtico já estão todos dormindo, à exceção de um, firme e atento ali no MSN."


Túlio, escreva um livro!

[Flávio Rocha Vieira]

Muito bom

Um fraternal abraço,

[cabeça de martelo]

Sem dúvida alguma que o Túlio tem uma queda para a escrita. Eis uma boa profissão para ti quando te reformares...

[tflash]

Ouvi uma história que não sei se é mito urbano, se é realidade e a ser realidade, se foi no Brasil ou em Portugal já que muitas vezes são adaptadas mas é algo como isto.

Houve uns fulanos que foram levados para a esquadra e decidiram marcarem-se de modo a poder fazer queixa por violência policial. Vão a tribunal e a policia apresenta provas em vídeo, dos detidos a infligirem marcas neles próprios. A acusação foi anulada e eles voltaram a ser detidos, desta vez numa cela sem câmaras, onde foram "massajados à vontade.

[Túlio]

Conheço uma parecida - aliás, bem mais pitoresca, pela engenhosidade do Diretor - mas se contar vou em cana.