Fotos falsificadas, piadas etc.

[Túlio]

Não, não tem melhor catador de piada na net, cupincha, se olhares meu Face verás montes das tuas...

[gingerfish]

NÃO PRECISA TER TANTA MIRA ASSIM ,CONCORDAM ?






Na Mira

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle.

Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.

- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas.

- Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?






PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.


Traduza a frase abaixo:


"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."


Traduziu?

Acertou?

Tem certeza?
Veja abaixo.....



TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”


- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira.






Sobre a Vírgula
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

[Túlio]

Tô dizendo: só olhar agora na Face...

[Enlil]

Hum, "revelações", "revelações" [@Ilya (finado)] ...

[gingerfish]

Pra você, Túlio

> MÃE É MÃE: mentira!
> (Martha Medeiros)
>
> Vamos esclarecer alguns pontos sobre mães,ok?
> Desconstruir alguns mitos.
> Não, não precisa se preocupar.
> Não é nada ofensivo, eu também sou mãe...e avó!
> Vamos lá:
>
> MÃE É MÃE: mentira!
> Mãe foi mãe, mas já faz um tempão!
> Agora mãe é um monte de coisas:
> é atleta, atriz, é superstar.
> Mãe agora é pediatra, psicóloga, motorista.
> Também é cozinheira e lavadeira.
> Pode ser política, até ditadora, não tem outro jeito.
> Mãe às vezes também é pai.
> Sustenta a casa, toma conta de tudo, está jogando um bolão.
> Mãe pode ser irmã: empresta roupa, vai a shows de rock e pra desespero de
> algumas filhas, entra na briga por um namorado.
>
> Mãe é avó (oba, esse é o meu departamento!):
> moderníssima, antenadíssima, não fica mais em cadeira de balanço, se quiser
> também namora, trabalha, adora dançar.
>
> Mãe pode ser destaque de escola de samba, guarda de trânsito, campeã de
> aeróbica, mergulhadora.
>
> Só não é santa, a não ser que você acredite em milagres.
> Mãe já foi mãe, agora é mãe também.
>
> MÃE É UMA SÓ: mentira!
> Sabe por quê?
> Claro que sabe!
> Toda criança tem uma avó que participa, dá colo, está lá quando é preciso.
> De certa forma, tem duas mães.
> Tem aquela moça, a babá, que mima, brinca, cuida.
> Uma mãe de reserva, que fica no banco, mas tem seus dias de titular.
> E outras mulheres que prestam uma ajuda valiosa.
> Uma médica que salva uma vida, uma fisioterapeuta que corrige uma deficiência,
> uma advogada que liberta um inocente, todas são um pouco mães.
>
> Até a maga do feminismo, Camille Paglia, que só conheceu instinto maternal por
> fotografia, admitiu uma vez que lecionar não deixa de ser uma forma de
> exercer a
> maternidade.
>
> O certo então seria dizer: mãe, todos têm pelo menos uma.
>
>
> Ser mãe é padecer no paraíso: mentira!
> Que paraíso, cara-pálida?
> Paraíso é o Taiti, paraíso é a Grécia, é Bora-Bora, onde crianças não entram.
> Cara,estamos falando da vida real, que é ótima muitas vezes, e
> aborrecida outras
> tantas, vamos combinar.
>
> Quanto a padecer, é bobagem.
> Tem coisas muito piores do que acordar de madrugada no inverno pra amamentar o
> bebê, trocar a fralda e fazer arrotar.
>
> Por exemplo?
> Ficar de madrugada esperando o filho ou filha adolescente voltar da festa na
> casa de um amigo que você nunca ouviu falar, num sítio que você não
> tem a mínima
> idéia de onde fica.
>
> Aí a barra é pesada, pode crer...
>
> Maternidade é a missão de toda mulher: mentira!
> Maternidade não é serviço militar obrigatório, caraca!
> Deus nos deu um útero, mas o diabo nos deu poder de escolha.
> Como já disse o Vinicius: filhos, melhor não tê-los, mas se não tê-los,como
> sabê-los?
>
> Vinicius era homem e tinha as mesmas dúvidas.
> Não tê-los não é o problema, o problema é descartar essa experiência.
> Como eu preferi não deixar nada pendente pra a próxima encarnação, vivi e estou
> vivendo tudo o que eu acho que vale a pena nesta vida mesmo, que é pequena, mas
> tem bastante espaço.
>
> Mas acredito piamente que uma mulher pode perfeitamente ser feliz sem filhos,
> assim como uma mãe padrão, dessas que têm umas seis crianças na barra da saia,
> pode ser feliz sem nunca ter conhecido Paris, sem nunca ter mergulhado no
> Caribe, sem nunca ter lido um poema de Fernando Pessoa.
>
> É difícil, mas acontece.
>
> Mamãe, eu quero: verdade!
> Você pode não querer ser uma, mas não conheço ninguém que não queira a sua.











SE CERVEJA FOSSE GENTE...

BRAHMA - seria a ESPOSA , porque é a nº 1
SKOL - seria a AMANTE, porque é a mais gostosa
KAISER- seria o FILHO, porque só dá dor de cabeça
BAVÁRIA- seria a SOGRA, porque não desce de jeito nenhum
SCHINCARIOL- seria a CUNHADA, porque ninguém gosta,mas todo mundo leva para o churrasco
ITAIPAVA- seria a PUTA, todos gostam,mas ninguém assume

















ACREDITO QUE TODOS TEM MEU ENDEREÇO E O NUMERO DO MEU TELEFONE.






Adulto esperança 2011
Para doar R$ 7,00....Ligue no meu Celular
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...
Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...
Doações do exterior...não se acanhe, hablo espanhol e arranho no inglês. Ah, sim, aceito Euro e Dólar. Peso não. Já tenho muito....







A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe: - "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."




e foi assim que a querida tia Amparo... fudeu o joelho !!!!













Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? disse a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, JORJJY WEVANDERCREYSSOM, funkeiro, de cabelo loiro,analfabeto FLAMENGUISTA, TUCANO e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:

- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!










A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A

(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

17h30 - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:

Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:

Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:

Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

O Corintians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

Que MERDA!

24) Como classificação literária:

Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:

O governo só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :

Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

COMO INDICATIVO DE SORTE NO LANÇAMENTO DE UMA PEÇA DE TEATRO ...

"MERDA PARAVOCE !"

27) Como indicativo de ocupação:

Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!












FALAR CORRETAMENTE É ÓTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...


A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela, trajando uma camisa do Framengo "original" com o logotipo
da "PRETOBrás", pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!








Esse é dos bão!

O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital vender
umas cabeças de gado.

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa
mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que
chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de
distância.

Maravilhado, sem titubear, escreveu um bilhete num pedaço de papel,
pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom
entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,
Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.
Vô ti dá muitos presente.
Sô da roça, mas tenhu bom gosto.
Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger
na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só
com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e
só ficá cum 500.

Mais memo teno gostado muito docê, devorve minha garrafa de
vinho, pois num corto 5 cm du meu pinto, dijeininhum!!








LÓGICA DA FREIRA



Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!


Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?


Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?


Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.



Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?


Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!


Irmã Maria - Não está funcionando.


Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.


Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!


Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.


Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.


Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.


Irmã Maria - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!


Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.


Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...


Irmã Maria - E então?...


Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.


Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?


Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.


Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA?



MENTE POLUÍDA!!!!!








A melhor desculpa que já ouvi !!!!!!!!!!!!!!.............



O sujeito, finalmente, conseguiu realizar o seu sonho de comprar um
Audi A4 1.8T, automático e conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar
toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da
Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes
piscando.


'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e
atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a
patrulha atrás.

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.


O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu
tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der
uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta
maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:

'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário
e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- 'Boa noite e boa viagem' - disse o guarda.









Aos meus amigos professores, especialmente os de português!
De repente vocês podem usar em alguma atividade.






?

Despedida do trema




Criatividade da Língua Portuguesa!...







É uma tremenda aula de criatividade e bom humor, por sinal, com acentuada inteligência.
* * * * * *


















Despedida do TREMA Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!..
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K, o W "Kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...
Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,
Trema.








É DANADO O QUE O PRECONCEITO FAZ...




Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino
e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram,
dizendo que era coisa de viado.

Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais não permitiram,
porque era coisa de viado.


Resultado:

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma!










vai ser avó de quem?


Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.


Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso. Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska...

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...

"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...

De quem ?

Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...

Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.




























Deve ter sido uma carnificina!!!


O gaúcho grávido!

MAMY GAÚCHA

Um gaúcho brabo e muito macho da cidade de Bagé//RS, com o intestino
preso há cinco dias, não aguentando mais as dores e a barrigona
inchada,
visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava
grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! -
reclamou o
paciente...

Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito
comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo
de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com
dois litros de leite. Montou no valioso Pingo e partiu para a
estância.

Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...

O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto
e,
atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha
na
barriga dentro de um buraco de tatu.

O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... saiu correndo
por
entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada,
abriu os braços e gritou, desesperado:

- Volta aqui, guri... mamãe te ama !!!



*JOÃOZINHO *

Joãozinho está sentado na 1ª fila...
O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas
para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua,
é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.






"Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra."
(Bob Marley)


Simplesmente Fantástico ,
Parabéns TAM !

Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.
'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'







Vc não pode viver sem saber disso...




A Água de coco pode ser usada como um substituto para o

plasma sanguíneo.

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Nenhum pedaço de papel pode ser dobrado ao meio

mais de 7 (sete) vezes. vá em frente ... Eu vou esperar ...

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Burros matam mais pessoas anualmente

do que acidentes de avião, ataques de tubarão.

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Você queima mais calorias dormindo

do que assistindo à televisão.

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As árvores de carvalho não produzem sementes até aos 50 (cinqüenta) anos de idade.

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O primeiro produto a ter um código de barras

foi Wrigley's goma.

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O Rei de Copas é o único rei

SEM bigode.

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American Airlines economizou US $ 40.000 em 1987 eliminando uma (1) de azeitona

de cada salada servida na primeira classe.

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Venus é o único planeta que gira em sentido horário.

(Como Vênus está normalmente associado com as mulheres, o que isso quer dizer?
Que as mulheres estão indo a "direção certa" ...! ")

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Diga sim as Maçãs, e não a cafeína,

são mais eficientes em te acordar pela manhã.

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A maioria das partículas de poeira em sua casa são feitas de

peles mortas!

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O primeiro proprietário da Companhia Marlboro morreu de câncer de pulmão.

Então, fiz o primeiro 'Marlboro Man'.

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Walt Disney tinha medo de

Ratos!

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PÉROLAS DISSOLVEM

Em vinagre!

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As três marcas mais valiosas do mundo:
Marlboro, Coca Cola e Budweiser, nessa ordem.

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Um quack de um pato não faz eco,

e ninguém sabe porquê.

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Dentistas recomendam que uma escova de dentes ser mantida, pelo menos, 6 (seis) metros de distância de um banheiro, para evitar partículas em suspensão resultantes da descarga.

(Eu levei a minha escova de dentes para sala agora!)

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As tartarugas podem respirar através do ânus.

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Lembre-se, conhecimento é tudo, repasse ...... e vai mudar a sua escova!



Eta pessoal creativo!!!!!!... rsss




Cantadas Power de Pedreiros...


· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!

· Meu nome é Alceu... Alceudispor!

· É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Se essa bunda peidasse confete….seria carnaval o ano todo!

· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

· Suspende as fritas... o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar? (essa é a melhor... kkkkkkkk)

· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!








PRÊMIO STELLA AWARDS

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.

Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.


Este ano, os vencedores foram:

5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson.


5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000, 00 US$.


4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com 14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.


3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 13.500,00 US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.


2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias.


1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o Sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.



SE NÃO ACREDITAR, PROCURE NO GOOGLE, ou NO SITE:
http://www.stellaawards.com/bogus.html

(Link seguro!)










... e pensar que eu ria da cara dele!!

O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..
Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E
INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Mensalão: A COMBINAR!!!
Custo médio mensal: R$ 250.000,00
Aposentadoria: total depois de 8 (oito) anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!
Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!
Nem é preciso dizer...


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
&n bsp;
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível co ma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que
você conhece.































Moral da história:
Nada nesta vida é por acaso !
Muitas vezes queremos nos livrar da "cruz" que nos é dada.
Mas para tudo tem um 'para quê' e um 'por quê'...
Deus nunca nos manda algo que não possamos suportar...

E se formos abreviar estes caminhos, certamente teremos problemas !





LOUCO SIM, BURRO NÃO

Um paciente diz ao psiquiatra:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima... Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana e eu curo este problema, diz o psiquiatra.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? ? pergunta o psiquiatra.
- A 120 reais a consulta, três vezes por semana, dois anos = R$ 37.440,00. Ia ficar caro demais. Aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? ? - pergunta o psiquiatra.
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama.

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples.
Há uma grande diferença entre foco no problema e foco na solução.
Concentre-se na solução ao invés de ficar pensando no problema.



"Que um homem pode mudar a si mesmo (...) e comandar seu próprio destino é a conclusão de toda mente que está despertada para o poder do pensamento certo"...




Escuta aqui você...
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!

Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui com o Ricardão,
Curtindo no seu camão,
Bebendo um cervejão,
E não precisa vir mesmo NÃO!!.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...

Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
Eu te amo te montão...

Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
dentro da prisão!





Resposta do Homem: Não sabe brincar, NÃO???....







Processo de seleção na Volkswagen

Num processo de seleção na Volkswagen, os candidatos deveriam
responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência?" A redação
abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu
texto está fazendo sucesso, e ele, com certeza, será sempre lembrado
por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo, por sua alma.
Redação Vencedora:
"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me
queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo
o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violinista, mágico, caçador e trapezista. Já
me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote
por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já
confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo
desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo
a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei
esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis
de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em
árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Já fiz juras
eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do
banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já
corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil
pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem
vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios,
já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já
senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas
renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei
em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas
num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas
sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de
madrugada e vi a Lua virar Sol.

Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos,
e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas, momentos
fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado
coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
'Qual sua experiência?' Essa pergunta ecoa no meu cérebro:
experiência. experiência... Será que ser "plantador de sorrisos" é uma
boa experiência?
Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de
indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
Experiência? "Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?"





A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda
cidade.

Numa
casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.


Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa
cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,
que ele traça,uma a uma .....
e depois repete.


As três mulheres, exaustas, deixam o palco,
enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé
aplaude efusivamente.


Sob o rufar de tambores, uma mesinha
com 3 nozes é colocada bem
no centro do cenário.


WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com


pancadas precisas.


O publico vai à loucura e ele é ovacionado
por vários minutos !


Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o
casal decide comemorar as bodas de prata na mesma
cidade.


Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma
casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.


Entram e no palco, quem está lá ?


O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,
cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !


Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,
e ele os quebra com o pênis
com a mesma precisão.


Boquiaberto, o casal vai ao camarim para
cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e,
curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança
das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E
NÃO CONSIGO MAIS
ENXERGAR AS NOZES.

[MIG-25]

Genial!!!

Cumprimentos.

[gingerfish]

Máquina Digital do MINEIRO. Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguémtinha visto algo igual. Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhosperto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar acâmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todoscom a intenção de também sair na foto . . . . . Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram acerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas emachucando-se. Depois do desastre, o mineirinho pergunta: - Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô? E sua tia, com as duas oreias cortada e a roupa toda rasgada, responde: - Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece ! ! ! Cê besta sô ! ! !


Cumprimentos!!

Ginger Fish

[brasil70]

Esse cara é foda, é muiiito engraçado.

[gingerfish]

CONTO DE FADAS PARA MULHERES DO SÉCULO XXI:
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de autoestima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para seu colo e disse:
-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e podemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu janta, lavar minhas roupas, criaria nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: ... Nem fudendo




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Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento?
Um dia, quiseram ver quem era o melhor, entre Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: a gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido do que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou dois dias para construir um detector de coelhos, e voltou no terceiro dia com o coelho.
Daí, chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho.
Pediu desculpas, porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Daí, pediram pro Capitão Nascimento achar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu: TÁ DE SACANAGEM COMIGO 05? C TÁ DE SACANAGEM COMIGO? VOCÊ ACHA QUE EU TENHO UM DIA INTEIRO PRA PERDER COM ESSA PORRA DE BRINCADEIRA, 05? TU É MO-LE-QUE, 05!
Virou-se para a floresta e gritou: PEDE PRA SAIR!!! PEDE PRA SAIR, CAMBADA!!! Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 tatus e cotias, o Shrek e a fumaça preta do Lost!
Daí ele gritou: 02, tem gente com medinho de sair da floresta! 07, traz a 12! Nisso, o bin Laden saiu da floresta correndo...

[gingerfish]

[gingerfish]

por que as fotos que eu mando não vão? como manda foto?

[gingerfish]

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando
mentem. Então ele decide testá-lo ao jantar.

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô - choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô! - diz o
pai.
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri:
- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

Silêncio total...





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CRIANÇA DIZ CADA COISA



Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo,
de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
_________________________________

3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.

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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu...

[P44]

[Bourne]

Eu também sei



Como se manifesta o elitismo

[Clermont]

SAMURAI.

"Muitas histórias são contadas sobre Tsukahara Bokuden, um mestre-espadachim do século XVI. A melhor, sem dúvida, é sobre seu divertido porém revelador encontro com um samurai fanfarrão numa barca. O homem em questão tinha apavorado os outros passageiros com suas bazófias sobre sua proficiência em esgrima. Ele então escolheu o taciturno Bokuden, que sozinho tinha permanecido sem se intimidar, e o desafiou para um combate. Bokuden polidamente recusou, dizendo que nunca manejava sua espada em tais circunstâncias. O furioso samurai lançou injúrias sobre Bokuden que ele tomava por covarde. Ele perguntou a Bokuden qual o nome de sua escola de esgrima. Bokuden respondeu, a "Munektasu-ryu" - "O Estilo Que Vence Sem A Espada". Isso deixou o samurai ainda mais raivoso, e ele ordenou que o barqueiro parasse numa ilhota próxima para que ele pudesse dar uma lição ao forasteiro. Quando alcançaram a praia da ilha, o samurai saltou para ela e assumiu uma posição de guarda com sua espada, gritando para que Bokuden desembarcasse e o enfrentasse. Neste momento, Bokuden tomou a vara do barqueiro e empurrou a barca da costa, deixando o samurai ilhado. Aos berros de protesto do samurai Bokuden gritou de volta: "Veja, isso é o que eu quis dizer com Munekatsu-ryu! Afinal de contas, eu não derrotei você sem sacar da espada?"