Fotos falsificadas, piadas etc.

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Bender

Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3391 Mensagem por Bender » Sex Set 16, 2011 4:45 pm

Está aposentada aos 17 anos! :shock:

O que aconteceu:

A menina de 17 aninhos começou a enjoar, fez exames e confirmou a gravidez. A mãe quando soube ficou maluca, o pai pressionou a menina para saber quem era o pai. A menina, mesmo ameaçada, não disse de jeito nenhum quem era o autor. O pai disse que iria matar esse desgraçado. Quando chegou a noite perceberam que a menina ligou para alguém. Esse alguém falou que na 2ª feira iria falar com o pai dela. O bravo do pai da moça perguntou a idade do fdp; ela disse: 19 anos. Perguntou se era trabalhador ou estudante: ela disse que não.
A fúria foi total , toda familia, até o cachorro ficou irado, deixa este FDP aparecer aqui, vamos encher ele de porrada, ahhhn!! Isso é que vamos... No dia seguinte, estaciona o Volvo de cor branca, entra o Neymar na casa, com boné e tudo mais. Diz para o pai que vai assumir o filho, dar uma pensão vitalícia de R$ 50.000,00 por mês, pagar estudos, até pós graduação, daquilo que o menino quiser. Ainda vai dar um apartamento, de 4 dormitórios, no melhor prédio de Santos. Disse ainda que se acontecer alguma desgraça, como um aborto espontâneo, que custeará todas as despesas.
Nisso, o pai interrompe Neymar e grita:

VIRA ESSA BOCA PARA LÁ: SE ELA ABORTAR VOCÊ COME ELA NOVAMENTE.

:twisted:




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Túlio
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3392 Mensagem por Túlio » Sex Set 16, 2011 6:34 pm

Horóscopo do Chimarrão


Áries - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pois que não tem paciência prá esperar que a erva assente. Dá-lhe um trancaço, diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só prá ele. Não te preocupa, que é loco manso.

Touro - ele primeiro vê se a cuia é linda no más... depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraca, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba.

Gêmeos - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e matraqueando que é um inferno. Tudo isso, com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de fininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.

Câncer - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, até chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as gavetas... de recordação, diz o infeliz...

Leão - loco e convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chimarrão se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.

Virgem - Primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.

Libra - Flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinônimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.

Escorpião - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pois que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Outro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.

Sagitário - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake.
Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.

Capricórnio - inventou o tele-chimarrão com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até inglês largar o chá e pegar a cuia.

Aquário - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado.
Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria outro.

Peixes - inventou a leitura de cuia e recebe entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além.
Por isso, um conselho de amigo: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.


VIVA O RIO GRANDE DO SUL ! ! ! ! ! !




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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3393 Mensagem por Bourne » Dom Set 18, 2011 11:40 pm

Espero que todos assistam até o final :mrgreen:





bcorreia
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3394 Mensagem por bcorreia » Seg Set 19, 2011 12:00 am

Bourne escreveu:Espero que todos assistam até o final :mrgreen:

Isso ai é lobotomia para transformar todos em homosexuais.....




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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3395 Mensagem por Bourne » Dom Set 25, 2011 3:37 pm

:shock: :shock: :shock:







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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3396 Mensagem por Guerra » Dom Set 25, 2011 7:39 pm

Da minha série: "não diga! É serio? Jura? :shock: :shock: :lol: "

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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3397 Mensagem por prp » Seg Set 26, 2011 10:08 pm

:lol: :lol: :lol:




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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3398 Mensagem por Oziris » Sex Set 30, 2011 4:16 pm

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Muito boa!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:




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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3399 Mensagem por zawevo » Sex Out 07, 2011 3:20 pm

Olá

Os jornalista aqui da terra estão cada vez mais preguiçosos e as notícias são dadas sem um mínimo cuidado e revisão.

Então fiz esta brincadeira para gozar com o jornaleiro que escreveu o texto no jornal SOL.

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z




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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3400 Mensagem por Alcantara » Qui Out 13, 2011 5:09 pm

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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3401 Mensagem por brasil70 » Qui Out 13, 2011 5:25 pm

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, esses gauchos não perdem a oportunidade.




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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3402 Mensagem por Bourne » Sex Out 14, 2011 4:15 am

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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3403 Mensagem por gingerfish » Seg Out 17, 2011 9:38 am

OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!
Para quem tem clientes...

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta , explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. . Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!!!!!!


Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!




Velhinha Curandeira.
Noite escura.
Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.al
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O MUDIIIIIIIIIINHO !!!



Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.

Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês.

E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ... E Helena pega a maior do estoque.
- Desculpe, mas tem de ser maior....

Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa
de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço????
Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!






BOA

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame!
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho. Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas como assim, e a cortadora de salame ?
- Foi despedida também...




A TRANSA DA FANHA

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha
e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta !!





DESABAFO
Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

(Agora que voce já leu o desabafo, envie para os seus amigos que têm mais de 50 anos de idade... E não reclama! Eu também recebí..... )




Um cidadão maduro estava malhando na academia, quando notou uma
"COISINHA LINDA E DELICIOSA” por perto e pensou...

Huuummmmm, vou me dar bem!

Ele perguntou ao “Treinador” que também estava por ali:

- Qual a máquina, aqui, que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali ?

- O Personal olhou bem para o “Tiozinho”, de cima a baixo e disse:

- Eu tentaria o Caixa Eletrônico, no corredor de entrada...!!!!!!









LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de su a escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de criancas, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 531.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Post eriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1 andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.



Ô raça pra se contentar com tão pouco!






Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:
1. Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver.



2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.




3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.




4. Os pais do cachorro nunca visitam.




5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.




6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.




7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..




8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.




9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"





10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.




11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.




12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.




13. Cachorros gostam de passear no banco de trás do carro.



E por último, mas certamente não menos importante:


14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.



Teste da verdade:

Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.











O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o seu líder - particularmente corpulento e de aspecto rude - salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....

(Parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)












JOÃOZINHO ESTAVA ANDANDO DE CARRO COM SEU PAI ,QUANDO VIU EM UMA ESQUINA ALGUMAS PROSTITUTAS FAZENDO PONTO.
PERGUNTOU LOGO AO PAI O QUE ELAS FAZIAM ALI,O PAI SEM SABER E MEIO SEM JEITO DISSE QUE ELAS ERAM VENDEDORAS...

E O GAROTO PERGUNTOU O QUE ELAS VENDEM , NÃO TEM NADA NAS MÃOS , CESTO,BALAIO NADA...
O PAI QUERENDO ENCERRAR : DISSE

ELAS VENDEM PRAZER E MUDOU DE ASSUNTO.

EM CASA JOÃOZINHO MATUTANDO O QUE ERA PRAZER , OLHOU EM SUAS ECONOMIAS E JUNTOU 50 REAIS

FOI LA NA ESQUINA E TASCOU A UMA DAS MULHERES :

QUERO ESTE DINHEIRO TODINHO DE PRAZER..

A MULHER SE ASSUSTOU , PENSOU O QUE DIZER AO GAROTO, MAS PENSOU NOS 50 REAIS QUE NÃO PODIA PERDER,
LEVOU O GAROTO NA CASA DELA FEZ 6 POTINHOS DE UM DOCE QUE TINHA EM CASA E DEU AO GAROTO, QUE COMEU TUDO E FOI EMBORA

A NOITE O GAROTO CONTA PARA O PAI : FUI LA NAQUELA ESQUINA E COMPREI TODO MEU DINHEIRO DE PRAZER....

O PAI AMARELOU, BRANQUEOU , GAGUEJOU E PERGUTOU ESTARRECIDO : E AI COMO FOI ?

O GAROTO RESPONDEU :
FOI LEGAL AS PRIMEIRAS QUATRO COMI TRANQUILO ,
A QUINTA FOI MAIS DIFICIL ME LAMBUZEI TODO, TIVE ATE QUE METER O DEDO PARA COMER
E SEXTA COMI SÓ PARA MOSTRAR QUE SOU HOMEM....

MAS JA TO PENSANDO EM VOLTAR LA...

O PAI LOGICO DESMAIOU.......















Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite à sua mulher e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.



Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...



Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela ... já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno...
e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!



Num piscar de olhos...
BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO! virei galinha!



Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?



E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.



Zé pensa ...

Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo...
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!


E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!


Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:

- PORRA, Zéééé ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA! SEU BÊBADO DO CARALHO!
TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!!




A vida do homem na Terra é uma guerra.
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3404 Mensagem por prp » Ter Out 18, 2011 12:55 am

:shock:




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Túlio
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.

#3405 Mensagem por Túlio » Qua Out 19, 2011 5:56 pm

Havia um sujeito podre de rico em Volta Redonda. Rico de doer. Bonito pra caramba também. Jovem. Herdara tudo, nunca trabalhara, não malhara, não tivera nenhum desgosto, nada. Com o tempo - e não foi tanto - enjoou da vida. Tudo o entediava. Não tinha razão para seguir vivendo. Resolveu suicidar-se mas ao menos nisso queria um pouco de emoção: ao menos em sua despedida da vida queria sentir algo além de tédio.

Então resolveu: iria pular do ponto mais alto na Ponte Rio-Niterói! Pegou sua Ferrari e tocou para lá, altas da madrugada. Parou pouco antes do início da ponte - não descumpria leis - e foi andando o longo percurso em seus sapatos de couro de crocodilo Australiano. Um mendigo o viu descer do carrão e ficou olhando, aturdido: cada maluco! Mas resolveu segui-lo discretamente.

O ricaço olhou para seu Rolex de ouro: duas e meia da madrugada. Perfeito, praticamente nada de trânsito, ninguém para atrapalhar.

O mendigo, apertando o passo, o viu começar a subir na mureta e adivinhou o que viria a seguir. Assustado, gritou:

- Pare, seu moço!

Surpreso, o Redondense, com um pé na mureta, se voltou, odiando ser interrompido:

- O que foi?

- O que o senhorrrr eschtá fazendo?

- Não parece óbvio? Vou me matarrrr, orasch!

- Maisch porrrr quê? O senhorrrr tem um carrão, eschta roupa bonita e...

- Isso não vale nada. Sou infelisch! Quero morrerrrrrr! Não tente me impedirrrrr!!!

O mendigo sabia que não poderia, o rapaz era bem mais alto, bem mais forte e bem mais jovem. Bobear e o lançaria ponte abaixo antes dele próprio se lançar, só para ter companhia no além. Mas era Carioca e dos mais malandros, daí:

- Já que o senhorrrr vai se matarrrr meischmo, bem que podia me darrrr sua carrrrrteira, né? Pra onde vai não precisa isso...

O rapaz pensou e concordou. Deu-lhe sua carteira, recheada de dólares e cartões de crédito, senhas anotadas num cartão. O mendigo apanhou.

- E esse seu relógio aí? Também não vai precisarrrr...

Ele entregou o caríssimo Rolex. Tudo para ser deixado em paz na sua hora final. Mas o mendigo não se contentou:

- Esse seu sapato parece bem caro, eu podia comerrrr um mêisch só vendendo ele...

Já pê da cara, o Redondense tirou os sapatos, as meias, o finíssimo terno da Saville Row e, pensando melhor, as cuecas também. Entregou tudo ao mendigo. Ficou inteiramente nu. A idéia até parecia atraente, morrer nu como nascera. E tornou a ouvir a voz do mendigo:

- O senhorrr vê, faisch tempo que não como ninguém e, como o senhorrrr vai morrerrrr meischmo, bem que podia me quebrarrrrr o galho...

O Redondense pensou: "Bem, morrerei logo após sofrer para proporcionar um momento de felicidade a um pobre mendigo. Deus me perdoará com certeza."

E ficou de quatro. O mendigo nem pensou, mandou chumbo com gosto! Após terminar, falou ao rapaz:

- Tudo cerrrrto, pode pularrr!

O rapaz ergueu-se em seu metro e noventa de músculos hereditários e olhou para ele de um modo estranho. Aproximou-se e disse em tom incisivo, punhos cerrados:

- Devolva o que é meu! Agora!

- Maisch queísso, o senhorrr não ia se matarrrrr?

- Ia. Maisch agora achei uma razão para viverrrr...




“You have to understand, most of these people are not ready to be unplugged. And many of them are so inured, so hopelessly dependent on the system, that they will fight to protect it.”

Morpheus
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