Fotos falsificadas, piadas etc.

[kekosam]

O que o filme norte-americano "Nascido para Matar" sobre marines no Vietnam tem a ver com o idioma alemão? Pior, o Sargento fala em alemão e os soldados respondem em inglês original do filme

O nome do sargento (Hartman) é de origem alemã. Por isto.

[Francoorp]

Quem foi o comunista b%%ro que foi com uma dos últimos filmes de Stanley Kubrick? Pior, desonrrou o Sg de Artilharia Hartman e a gloriosa Marine Corps.

Quiz dizer capitalista né... quem fez a filmagem deve ser da oposição... certo???

[Francoorp]

O padre pedófilo


Tinha uma bichinha na fila do confessionário aguardando a sua vez de falar com o padre...
Ate que deu uma vontade de Kgar no padre e entao uma freira ficou no lugar dele...
Quando chegou a vez da bichinha ela falou com uma vozinha fina: eu pequei.
A freira disse: o que você fez?
Bichinha: eu dei o c*.
A freira ficou louca: "ai meu Deus e agora o que eu faço?"
Então tinha um coroinha a freira perguntou para ele:
- O que o padre faz com quem dá o c*??
E o coroinha respondeu: pra mim ele dá um caldo de cana e um pastel.


O Sermão


Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem
a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri lhe espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para
o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda
e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira
noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o
menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!!



Padre Exagerado


O padre de uma paróquia de um a cidadezinha, acostumado a exagerar muito nas suas pregaçoês, em um certo domingo o bispo foi visitá-lo e o padre, com medo dos seus exageros, perguntou ao sacristão o que fazer. O sacristão teve uma idéia: -- - "Padre, no altar tem um porão, eu amarro um cordão em seu saco e quando você exagerar muito eu puxo o cordão e você diminui um pouco, ok? O padre concordou e na hora da pregação o padre foi falar de São Jorge.

- Irmãos, são Jorge montava um cavalo com 3 metros de altura, com uma lança de 7 metros de comprimento, atacando um dragão de 15 cabeças! O sacristão balançou a cabeça e deu uma puxada no cordão e o padre "perdão irmãos, na verdade o cavalo tinha só 2 metros de altura, a lança tinha só 5 metros de comprimento e o dragão só tinha 10 cabeças! Nisso o sacristão olhou para o lado e viu o coroinha comendo a sua mulher, e aí começou a pancadaria embaixo do altar, é tapa pra lá, tapa pra cá e ele se esqueceu que o cordão estava amarrado no seu dedo, quando lembrou ele tirou o cordão e subiu no altar, o padre estava de joelhos que não aguentava mais e dizendo, com voz trêmula:

- Perdão irmãos, na verdade São Jorge estava a pé com um alfinetinho cutucando uma largatixa.


Pagando Pelos Erros


Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
- Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
- Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
- Ótima idéia, padre! disse ela, animada. Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
- Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
- Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
- Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
- Ah, então o senhor vá tomar no c* e fica tudo certo!

Perseguição religiosa isso ai seu Herege Protestante... hehehe... a primeira foi cruel!!! A ultima eu ja conhecia... HAHAHA

[Bourne]

O que o filme norte-americano "Nascido para Matar" sobre marines no Vietnam tem a ver com o idioma alemão? Pior, o Sargento fala em alemão e os soldados respondem em inglês original do filme

O nome do sargento (Hartman) é de origem alemã. Por isto.

Mas ele é um Marine

[Bourne]

Quem foi o comunista b%%ro que foi com uma dos últimos filmes de Stanley Kubrick? Pior, desonrrou o Sg de Artilharia Hartman e a gloriosa Marine Corps.

Quiz dizer capitalista né... quem fez a filmagem deve ser da oposição... certo???

NÃO.

Ficaria melhor "Quem foi o feudalista bo#$$#teiro que fodeu com um dos melhores filmes de Stanley Kubrick? Pior, desonrrou a memória do Sg. de Artilharia Hartman e a gloriosa Marine Corps.

[cabeça de martelo]

US Bourne, US Marine Corp!

[kekosam]

Eu sei que é um marine Bourne, mas não é pra ser humor? ahhh... esquece... deixa pra lá...

[Bourne]

Não, não, não!!!!!!!!!!!!!! Vou chingar muito no twitter.

[FoxTroop]

Ficaria melhor "Quem foi o feudalista bo#$$#teiro que fodeu com um dos melhores filmes de Stanley Kubrick? Pior, desonrrou a memória do Sg. de Artilharia Hartman e a gloriosa Marine Corps.

É glorioso, Bourne e não gloriosa. E eu tenho mais respeito por qualquer básico do Exército Português do que por esse Corpo de Fuzileiros dos United Strokers of America.

[Francoorp]

Deu sorte que não estourou na cara dele!!

[Túlio]

Muito pouco ruído e nada de clarão para uma .50. Para mim ele bateu o ferrolho em seco no cano solto, foi para zoar mesmo, creio, fazer seu showzinho no YT...

[Hader]

Quem disse que eles não tem bom humor...mas tem que entender alemão...



[]'s

[cabeça de martelo]

Ficaria melhor "Quem foi o feudalista bo#$$#teiro que fodeu com um dos melhores filmes de Stanley Kubrick? Pior, desonrrou a memória do Sg. de Artilharia Hartman e a gloriosa Marine Corps.

É glorioso, Bourne e não gloriosa. E eu tenho mais respeito por qualquer básico do Exército Português do que por esse Corpo de Fuzileiros dos United Strokers of America.

Mau, olha que o irmão do padrinho da minha Irmã é reformado do US Marine Corp, até ganhou uma Purple Heart e tudo na 1ª guerra do Golfo.




















Mesmo sendo um mero cozinheiro...

[Túlio]

FRASES


Se a mulher é feia por fora e bonita por dentro, vire ela do avesso.

Hoje, mexendo na antena, descobri que a minha TV recebe um sinal UHD (Uma Hora Dá).

Você é tão feio que quando deita na areia, o gato tenta enterrar!

Marquei um encontro com uma boneca inflável, mas ela furou.

Sérgio Reis foi acusado de PEDOFILIA. Testemunhas afirmam que ele cantou o menino da porteira.

O japonês que tiver o pinto cortado pela esposa, pode recorrer ao tribunal de pequenas causas.

Se reencarnação existe, então em alguma vida passada Galvão Bueno foi uma vuvuzela.

Nunca brigue com um Power Ranger em um posto de gasolina. Eles soltam faíscas quando são atingidos.

Seu segredo está seguro comigo e todos meus amigos.


Quem não tem perna é perneta, quem não tem mão é maneta. E quem não tem punho?

Poucos sabem, mas a música "Erguei as Mãos" foi a única forma que o Padre Marcelo encontrou para ajudarmos o Goku a salvar o nosso planeta.

Era tão vesgo que quando se jogou tentando acertar o chão, acabou voando.

A coisa está tão preta aqui em casa, que estamos pulando o portão para economizar a dobradiça.

Você conhece Chico? Que Chico? Aquele que te comeu atrás do armário! Mas não era o Mario? Porra, ele também?

Nunca pergunte a um anão o que ele quer ser quando crescer.

Sinta-se em casa... lave a louça!

Ser Emo está tão na moda que quando clico em Shutdown depois em Restart... meu PC começa a chorar

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

Dizem que a felicidade é feitas de coisas pequenas. então olhe para seu pinto e seja feliz

Amar sem ser amado, é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado

Misturei Activia com o Windows, meu cocô executou uma operação ilegal e meu cu foi fechado!

OBRIGADO MÃE POR TER ME TIDO!!!

Homem é que nem penalti mal batido : uma chuta , a outra pega.

Estou correndo porque vou aqui perto, pois devagar se vai longe.

Misturei Activia com a Jabulani, e meu cocô saiu fazendo curvas imprevisíveis.

Crie um gato! Você terá sete vidas pra cuidar e com certeza vai esquecer da minha.

Tem gente que tem problemas de insônia. Eu resolvo isso de olhos fechados.

Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.

Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

Tem várias meninas me ligando. Pena que depois elas dizem o nome da loja.

Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que podia ver através da fechadura com os dois olhos ao mesmo tempo!

Se os mosquitos entrarem em extinção, vai ser o fim da picada.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Não se preocupe com o fim do mundo hoje. Já é amanhã na Austrália.

Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar

Injustiçado foi Adão, que teve que comemorar a despedida de solteiro sozinho.

A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.

Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro

Minha geladeira está igual loteamento novo, só luz e água.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Corinthians e meu cocô foi eliminado.

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro.

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com Johnnie Walker: tô cagando e cambaleando.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai

Chuck Norris nao liga o chuveiro, encara o chuveiro ate ele chorar.


A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Mulher não vale nada, até pobre tem.

Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

Se merda valesse dinheiro , pobre nascia sem cu.

Mulher é igual macarrão, a gente enrola e depois come.

Mulher é igual a bacalhau, só não se aproveita a cabeça.

Mulher é igual chiclete: a gente come enquanto tem gosto bom, depois joga fora, pisa em cima e aí gruda no pé.

Ter ciúmes de mulher feia é q nem colocar alarme em Fiat 147.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Bruno está preso: nunca um idolo do Flamengo esteve tão proximo de sua torcida!

Tem gente que tem tanto azar que se montar um circo o anão cresce.

Homem é igual a vassoura, sem o pau naum serve pra nada.

Mulher é igual copo descartável, se joga fora tem outra pra pegar.

[tflash]

Falta ai uma:

O amor é como o fósforo. Só dura enquanto há pau!