Fórum Defesa Brasil

Pobre é uma merda!



Que desagradável...



A última foto de um babaca



Esse muleque é bão!



Você cria um filho com tanto carinho...



Bebe, fidaputa, bebe!

ANTES QUE COMECE
-Meu bem, pegue uma cerveja para mim antes que comece.
A mulher vai a cozinha, pega uma lata de cerveja gelada e leva para o marido, que está sentado em frente a TV. Ele agradece, abre a cerveja e continua sentado, bebendo, enquanto a esposa segue arrumando uma coisa ali, outra ai...
-Amor da minha vida...faz um favorzinho? Pega outra cerveja, daquelas que estão no freezer, e traz para mim antes que comece, por favor?
Um pouco ressabiada, a mulher vai para a cozinha, seleciona a cerveja mais gelada e leva para o marido. Ele agradece e toma mais uma.
Quinze minutos depois, o marido pede novamente:
-Meu bem, pegue mais uma cervejinha, antes que comece, por favor...
Tudo se repete, a mulher vai a cozinha, pega a cerveja e traz para o marido.
Na quarta vez que o marido pede a cervejinha, a mulher não agüentou:
-Mas que saco, Antônio! Vc não para de me pedir cerveja, e fica aí sentado cocando o saco, esperando sei lá o quê! Chega com essa historia. Quer que eu pegue uma cerveja antes que comece? Comece o que?
-Ihhh..pronto (responde Antônio), começou.

100 REAIS

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando a loja do tatuador, ele pediu que reproduzisse uma nota de 100 Reais no seu pênis.
Espantado, o tatuador disse:
-Senhor, uma tatuagem no pênis vai ser muito dolorida. O Sr. não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
-Mas Sr, por que uma nota de 100? E no pênis? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos: primeiro, sou empresário e adoro ver dinheiro crescendo; segundo, minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo; terceiro, minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro; quarto, minha secretária é ciumenta e adora saber que o meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele; por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia eu vou encher o rabo deles de dinheiro.

Vagabundo não tem o que fazer mesmo...

Mineiro tirando foto..


Máquina Digital do MINEIRO....

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um
retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos
com a intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e
machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

Edu Lopes escreveu:Acho que já postei isso aqui, mas vale a pena ver de novo:

Novidades do limão

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como bom brasileiro, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a Caipixota! (ou Caipiceta, ou Caipireca, sei lá). Os mais refinados dão-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de um canudinho.

Agora muita atenção...


SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!

Essa foi demais!!

Francoorp escreveu:Mineiro tirando foto..


Máquina Digital do MINEIRO....

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um
retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos
com a intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e
machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

huaue ... essa eu num conhecia!

Mas mineiro de verdade não consegue verbalizar 'imagina nós', sai no máximo um 'maginois'!

José Sócrates e a Informática

José Sócrates está com problemas no computador e telefona ao amigo Mariano Gago. Esta é a transcrição da conversa, segundo fonte anónima da Policia Judiciária.

- Tou? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Manel Pinho.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Dasss... dasss... dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai Vai à m****!
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou.

Top Gun - Made in North Korea

Pior do que isso só Brasilian Star Wars (os trapalhões na guerra dos planetas)

Exemplo de corrida de nascar



Sim. Eu gosto de Nascar e Indy. Muito mais do que F1.