Fotos falsificadas, piadas etc.
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- kekosam
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Rachei o pau...
Olha o armamento do do avião russo...
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Assinatura? Estou vendo com meu advogado...
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Isso ai esta desenhado na fuselagem de um Su-27. Eu tinha o profile desse avião!
Um abraço e t+
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- kekosam
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Piloto de Cessna 150
Logo após a aterragem em um grande aeroporto internacional em seu Cessna 150, nosso herói vai até a lanchonete do aeroporto comer alguma coisa. Escolhe uma mesa vazia próxima de uma janela para acompanhar os pousos e decolagens das aeronaves. Logo depois, uma mulher deslumbrante pede-lhe para compartilhar da sua mesa. Naturalmente convida-a a sentar-se. Depois de diversos minutos de conversa a mulher pergunta-lhe se ele é piloto, ao que ele responde:
- Sim eu sou, eu vôo um C-150!
Não sabendo nada sobre aviões a mulher pergunta-lhe o que é um C-150.
O piloto olha para fora e manja um C-130 Hércules taxiando para decolar. Apontando-o diz:
-Vê aquele avião lá? Aquele é um C-130. Eu vôo um C-150!
Logo após a aterragem em um grande aeroporto internacional em seu Cessna 150, nosso herói vai até a lanchonete do aeroporto comer alguma coisa. Escolhe uma mesa vazia próxima de uma janela para acompanhar os pousos e decolagens das aeronaves. Logo depois, uma mulher deslumbrante pede-lhe para compartilhar da sua mesa. Naturalmente convida-a a sentar-se. Depois de diversos minutos de conversa a mulher pergunta-lhe se ele é piloto, ao que ele responde:
- Sim eu sou, eu vôo um C-150!
Não sabendo nada sobre aviões a mulher pergunta-lhe o que é um C-150.
O piloto olha para fora e manja um C-130 Hércules taxiando para decolar. Apontando-o diz:
-Vê aquele avião lá? Aquele é um C-130. Eu vôo um C-150!
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor…
** O texto abaixo não foi escrito e nem verificado por mim, mas é engraçado e por isso faço um post **
Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit. Muito massa...
P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por
minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo. Rachei de rir com esta...
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: O volume do DME está incrivelmente alto.
S: O volume do DME foi ajustado para volume mais crível.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita. Esta também...
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
** O texto abaixo não foi escrito e nem verificado por mim, mas é engraçado e por isso faço um post **
Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit. Muito massa...
P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por
minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo. Rachei de rir com esta...
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: O volume do DME está incrivelmente alto.
S: O volume do DME foi ajustado para volume mais crível.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita. Esta também...
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Recebi esta de um amigo tuga...
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O Velho Campino
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma linda jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
– Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
O campino ficou confuso e a " bater mal da bola ".
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e um excursionista perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica...Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres.
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O Velho Campino
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma linda jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
– Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
O campino ficou confuso e a " bater mal da bola ".
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e um excursionista perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica...Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres.
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- Bourne
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Me emocionei quando vi os Estados Unidos vencerem o Canadá gloriosamente a partida de hóquei nos Jogos Olímpicos de Inverno. Entretanto, os canadenses não desanimaram e, principalmente, deram uma fatality.
tradução “Pelo menos nós temos um sistema de saúde!”
tradução “Pelo menos nós temos um sistema de saúde!”
- Skyway
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
E de troco os canadenses roubara descaradamente na patinação artística, dando prata pra uma puta exibição americana e ouro pra uma bosta canadense.
AD ASTRA PER ASPERA
- Bourne
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Cumé? Não sabia que o Skyway além de assistir entende de patinação artistica
E eu preocupado de ser chamado de estranho por estar interessado em hóquei no gelo e aqueles outros esportes no gelo que usam esqui e tal
E eu preocupado de ser chamado de estranho por estar interessado em hóquei no gelo e aqueles outros esportes no gelo que usam esqui e tal
- Skyway
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Me interessei a ponto de assistir sim ué, pq? Algum problema com a diversidade sexual?Bourne escreveu:Cumé? Não sabia que o Skyway além de assistir entende de patinação artistica
E eu preocupado de ser chamado de estranho por estar interessado em hóquei no gelo e aqueles outros esportes no gelo que usam esqui e tal
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A verdade é que só tem gostosa fazendo essa tal de patinação...
AD ASTRA PER ASPERA
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Cupincha, chegou a me dar até uma certa nostalgia dos velhos tempos de Fronteira Oeste.Túlio escreveu:Hader escreveu:O Túlio vai gostar...
Muito obrigado, índio véio! Fui procurar mais e dei de guampa com verdadeiros tesouros: num é que no YT tá assim da mais pura e bela Poesia Gaúcha? Nada é mais lindo! Alguns exemplos, começando com uma cujo título parece sarro com um colega e amigo do DB (Paysáno - Paisano) mas basta ouvir para saber que não:
Aqui Jayme Caetano Braun, El Payador, o maior de todos:
O Bochincho de Jayme Caetano Braun sem dúvida é um dos melhores "causos" gaúchos de todos os tempos. [].
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