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Lindo,

Novo COD Modern Warfare 3

http://www.theonion.com/content/video/u ... rn_warfare

Quantas vezes faz sexo por semana?





UM repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
entrevistar uma saloia:

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?


- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três
horas de sexo.

Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais
umas 3H00 de sexo.

O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas
3H00 de sexo.

O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo
por dia??? O que entende por 'fazer sexo'?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fo..e: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...




Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:


Testículo: Texto pequeno


Abismado: Sujeito que caiu de um abismo


Pressupor: Colocar preço em alguma coisa


Biscoito: Fazer sexo duas vezes


Coitado: Pessoa vítima de coito


Padrão: Padre muito alto


Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo


Democracia: Sistema de governo do inferno


Barracão: Proíbe a entrada de caninos


Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas


Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas


Detergente: Acto de prender seres humanos


Eficiência: Estudo das propriedades da letra F


Conversão: Conversa prolongada


Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito


inteligentes


Expedidor: Mendigo que mudou de classe social


Luz solar: Sapato que emite luz por baixo


Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton


Tripulante: Especialista em salto triplo


Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios


Aspirado: Carta de baralho completamente maluca


Assaltante: Um 'A' que salta


Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse


Ortográfico: Horta feita com letras


Destilado: do lado contrário


Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho


Coordenada: Que não tem cor


Presidiário: Aquele que é preso diariamente


Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Curtinha...

O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês e um brasileirol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do brasileiro. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o brasileirol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'

WARNING: SOUND IS NOT SAFE FOR WORK, IMAGES ARE OK. USE HEADPHONES.

Quatro virgens conversando:

Aproveitando que o Jack Bauer está de volta:





Fantástico!

SÔNIA ABRÃO VIRA ALVO DE PIADAS ENTRE ARTISTAS NO TWITTER.

O “A Tarde É Sua”, que Sonia Abrão comanda nas tardes da RedeTV!, é visto por muitos telespectadores como um programa sensacionalista quando se trata da saúde dos famosos. A cobertura exaustiva da permanência de Hebe Camargo no Hospital, porém, gerou uma reação na internet. Novamente o Twitter apareceu no centro da polêmica.

O humorista Maurício Meirelles, comediante stand up do Seleção do Humor e redator do novo programa de Marcos Mion na Record, começou uma brincadeira com o título “Sonia Abrão Facts”. A maioria das frases flertava com o humor negro, sempre citando as preferências da apresentadora e do programa pela cobertura de tragédias, como por exemplo a morte de algumas celebridades.

A repercussão foi enorme, chegando a um dos primeiros lugares nos chamados “Trending Topics”, um ranking dos assuntos mais comentados do dia no mundo dentro do sistema de microblogs. Vários famosos acabaram revelando suas opiniões sobre a apresentadora.

Luciano Huck, apresentador:

"É verdade que a Sonia Abrao passou o reveillon em Angra e depois foi curtir o Haiti?"

Marcos Mion, apresentador:

"Até a morte sente um arrepio quando Sonia Abrão passa por ela!"

Marco Luque, humorista:

"O Fredy Krueger terminou um romance coma Sonia Abrao…disse que a “energia era pesada!"

Maurício Meirelles, humorista:

"Um gato preto cruzou o caminho da Sonia Abrão. O azar foi dele."

Bruno Motta, humorista:

"O programa da Sônia Abrão PARECE ao vivo… mas é aos mortos mesmo."

Astrid Fontenelle, apresentadora:

"A Sonia abrão deve começar a ler jornal pelo obituário!"

Ritchie, cantor:

"Quando criança, o apelido da Sonia Abrão era “Menina Veneno”."

Ben Ludmer, mágico e comediante:

"Sônia Abrão apresenta um programa para a Família… Addams."

Márcio Ribeiro, ator e humorista:

"E disse D Pedro I : “Independência ou Sonia Abrão!”

Marcela Leal, atriz e humorista:

"A Sonia Abrao não perde um show de dança tipica gaúcha…Ela adora ver o pessoal batendo as botas."

Welder Rodrigues, comediante dos Melhores do Mundo:

"Acreditem, a Sonia Abrao vai matar todos vocês! Mas antes nossos comerciais!"

Marcius Melhem, ator e humorista:

"Quando criança, Sônia abrao não pulava carniça. Ficava em volta, brincando de apresentadora por horas."

Bruno Mazzeo, humorista:

"Se um dia você cruzar com Sonia Abrão e ela perguntar como vai seu intestino, vá imediatamente fazer uma colonoscopia."

Torcida sueca se inspira em "Tropa de Elite"



Eu gostei!
O que a globalização não faz...

Como que isso foi parar lá, né? Cacete, que mundo doido.

Caras, não consigo parar de rir disso huahua




Versão com loop

Quando você tiver um encontro vá de cueca limpa, pô!