Fórum Defesa Brasil

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Galo Baiano

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Maiko. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinza e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca.

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça; na terceira ele faz 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?

Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada... ... e traça as 180 galinhas de novo..
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo e o galo sai faturando tudo que vê, até o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega o danado pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....

Até que, de repente à distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!!!...

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um
olho, olha pro fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO D'UMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

AUHuaheuAHEUAHEUEH!!!! Essa é clássica!!!!


Essa é pra quem quer explodir tudo! Um simulador de explosões nucleares que tem como base o Google Maps... divertidinho.
http://www.carloslabs.com/projects/2007 ... dZero.html

Essa um cupincha contou hoje de manhã:


Morreu um índio e foi pro céu. Lá deu de cara com o São Pedro, que lhe perguntou:

- Tá, mas e aí, como estou conhecido lá na terra?
- Mas bá, o senhor é muito que benquisto, tem rua e avenida com o seu nome, praça, cidade, catedral, gente querida por lá é o senhor...
Tri isso, valews, baguale...

Daí o Judas se enciumou e veio perguntar também:
- E eu, e eu?
- Ah, o senhor também, tem até festa popular em sua homenagem...
- Muito legal, valews aí...

Vendo - vê tudo, não? - aquela charlaiada toda, Deus se chegou e apreguntou:
- Tá, índio véio, e eu?
- Mas bá, se eu fosse o Senhor em descia lá...
- Como assim?
- O Senhor tem uma baita fama de caloteiro, POWS!!!
- CALOTEIRO???
- Pois é, o povo pegou uma mania de dizer 'Deus le pague', tá assim de gente esperando pra receber...

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E tem essa também:

A fanha foi ao baile e lá conheceu um baguale. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habia, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?
E o cara responde:
- Claro, eu dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... E a fanha diz:-
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
E então ele bateu mais forte. De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44 embaixo da cama e sapecou no rabo da fanha com toda força que até arregaçou a Rider.

Aí, a mulher levanta desnorteada, cambaleando e chorando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve tremendo:
- Seu imbecil... Bate, mas f*de!! FDP!!!

Para regozijo da direitada...

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
Um pela mão-de-obra.
Um pelo material.
E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
Dois pela mão-de-obra.
Dois pelo material.
E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?

- Três para mim.
Três para você.
E três para o japonês fazer a obra.

"Negócio fechado!" Respondeu o prefeito.

PEDRO PAULO PEREIRA

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. "Povo previdente!" Pensava Pedro Paulo... "Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses." Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.

- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo -- parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? -- Papai -- proferiu Pedro Paulo -- pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.

Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...

"Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."

PS: PEDRO PAULO PEREIRA parece P44

Contabilidade é isso

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela Unimed e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é só de R$ 8,80.

Reconciliação

Querida Ana:

Eu sei que o Juiz disse que não deveria haver contato entre nós, durante o nosso processo de divórcio, mas eu não consigo agüentar mais.

No dia em que você me deixou, eu jurei que nunca mais lhe dirigia a palavra. Mas isso era só mágoa dentro de mim.

Eu nunca quis ser o primeiro o primeiro a ceder. Na minha fantasia, era você que sempre voltava rastejando para mim.

Mas agora vejo que o meu orgulho me custou muito. Estou farto de fingir que não preciso de você.

E já não me importo em ceder. Talvez seja a hora de deixar meu coração falar mais alto do que a minha dor.

E isto é o que o meu coração diz...

Não há ninguém como você, Ana.

Eu lhe procuro nos olhos e seios e outras partes de cada mulher que vejo, mas elas não são você.

Há alguns dias encontrei uma mulher em um bar e levei-a para casa comigo.

Não digo isto para lhe magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero.

Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma adolescência toda dentro de uma academia de ginástica podem dar.

Quero dizer, um corpo perfeito.

Seios que não dá para acreditar e umas nádegas tipo carapaça de tartaruga, redonda e dura.

O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá sendo chupado por essa jovem deslumbrante, eu pensei em você e naquilo que consideramos importante nas nossas vidas.

É tudo tão superficial.

O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas você vê onde quero chegar?

Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana?

Duvido.

Eu nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja amadurecendo um pouco..

Mais tarde, dei por mim: "por que é que me sinto tão esgotado e vazio?"

Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente.

Um sentimento de perda.

Por que é que me sentia tão incompleto?

E então percebi.

Não senti a mesma coisa porque não era você que estava lá, Ana, percebe o que quero dizer?

Nada significa nem tem o mesmo sentido sem você.

Por favor, Ana, estou enlouquecendo sem você.

E tudo o que faço me lembra você.

Lembra da Carolina, aquela mulher maravilhosa que encontramos no resort, no ano passado?

Bem, ela passou aqui em casa na semana passada, com um pirex de lasanha.

Ela disse que imaginava que eu poderia não estar comendo direito sem uma mulher por perto.

Só mais tarde é que eu percebi, na verdade, o que ela queria dizer com comendo direito, mas essa não é a verdadeira história.

De qualquer maneira, bebemos uns copos de vinho e passado um tempinho estávamos jogando duro no nosso velho quarto.

E a devassa é um verdadeiro animal na cama.

Ela fez tudo, sabe, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos vão ouvir ou não?

E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cômoda que era da sua avó.

Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nós podíamos observar o que estávamos fazendo.

Era uma sensação espetacular, mas isso me deixou triste também.

Tudo porque não consegui deixar de pensar, "Por que é que a Ana nunca pôs o espelho no chão?

Temos esta cômoda há anos e a Ana nunca a usou dessa forma."

Por fim, no sábado, a sua irmã passou aqui com a ordem judicial que me proíbe de me aproximar de você.

Quero dizer, a Paula ainda é uma garota, mas tem uma cabeça muito madura, um corpo maravilhoso e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis.

Ela tem me dado excelentes conselhos sobre você e sobre as mulheres em geral.

Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana.

Está mesmo.

Então, numa destas ocasiões, estávamos bebendo uns drinks dentro da nossa banheira, cheia de espuma e a falando dos tempos mais felizes.

Aqui está uma adolescente que tem o mesmo DNA seu e eu só consigo pensar nisso e chorar.

Nesse dia acabei descobrindo que a Paula gosta muito de sexo anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que lhe pressionei para que experimentasse isso, e que talvez isto pudesse ter alimentado a nossa paixão.

Ana, na verdade, mesmo quando estou transando por trás em sua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em você!

É verdade, Ana. E no fundo do seu coração, você sabe disso.

Não acha que podíamos começar de novo?

Acabarmos com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.

Se você sente o mesmo, por favor, por favor me escreva.

Ah! E quando escrever, por favor, me diga onde você colocou o maldito controle remoto da televisão?

Fábio Nascimento escreveu:Contabilidade é isso

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela Unimed e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é só de R$ 8,80.

Essa foi boa !

ESSA É BOA!!!


Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está
procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de
cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode
procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem
peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o
país inteiro está procurando emprego.

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e Respectivas penitências. A freira, muito solícita, Concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o c*, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o c*. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No Caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o c*?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-cola!!!!

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(saudades do Bush...)


Relógios

Um cara morreu e quando chegou no céu viu uma parede cheia de relógios e pergunta:

- Que são todos esses relógios?

São Pedro responde:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ele - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

então ele pergunta ,curioso:

- E cadê o Relógio do Bush?

- Ah! O do Bush está na sala do chefe (Deus).

-por quê?

-O chefe tava precisando de um ventilador!

Segunda Guerra Mundial em quadrinhos