Fórum Defesa Brasil

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.

De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.

Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra.., aí a mulher do caipira aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira.

O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar...

Quando o jovem advogado Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua companheira.

Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB carioca onde encontrou uma advogada, a mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.

Enquanto se aproximava da musa disse:

- Eu posso parecer um advogado comum, mas dentro de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares...

Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, tornou-se sua madrasta...

Moral da história: homens... nunca subestimem uma mulher, principalmente se for uma advogada!

É por estas razões que se seguem que no dia 20 de Abril se irá comemorar o

1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.


NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS........


Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão
que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de "Imedia 713" para
"731 loiro/bege";

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e
deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só
está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um 'NÃO, dói-me a cabeça', virar para o lado conformado e
dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema dela é
onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política
com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não
olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao
irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro
emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as
suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO!!!

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito
importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho
em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores......

É o entalanço e depois, o abrir do fecho......


Ter um filho só custa no parto!!!

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir religião
com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não
olhar para a mini-saia da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao
irmão dela, sacana do caraças que não sabe ser homem.

soultrain a presidente

kit mãos -livres

Pérolas do exame do ENEM:

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

Bigamia é um tipo de charrete dos gladiadores, puchada(sic) por 02 cavalos.

Animais vegetarianos são os animais que comem os não vegetarianos.

Eita porvo curto!

Para quem conhece a Escandinávia:

Dois Dinamarqueses, Noruegueses, Finlandeses e Suecos encalham em 4 ilhas distintas. Quando todos são finalmente salvos verificou-se que os Dinamarqueses se tinham aliado na busca pela sobrevivência, os Noruegueses estavam a pescar e os Finlandeses já tinham cortarado as árvores todas da Ilha. Os Suecos, esses, ainda estavam à espera de alguém que os apresentasse...

Hahahaha... esta da escandinávia foi soda...

Simpsons em manga

SIMPSONS 'HELL, aqui, ó:

[quote]Exército Brasileiro desenvolve tecnologia Stealth


Depois de anos de desenvolvimento o Grupo de Estudos Avançados do Exército divulgou a criação do primeiro Tanque Stealth Sazonal.

Projetado para ataques durante as festividades natalinas, o NOEL-I passa absolutamente imperceptível diante das decorações tradicionais. CUIDADO! Você pode ter um NOEL-I estacionado diante de sua casa, agora mesmo, e não está percebendo.

Em breve será testado o NOEL-II, uma versão aprimorada, desta vez com motor. No futuro o Exército espera ter verba até para comprar a gasolina…

SUPERMERCADO GUANABARA
Encarte Válido até: 28/02/2009 *




Papel Higiênico BOB ROLÃO
Neutro ou Perfumado Pac.


ps: eu não inventei essa. Vejam em:
http://www.supermercadosguanabara.com.b ... ecao_id=17

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido.

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

- Não tenho dor de cabeça!

- Não tenho dor de cabeça!

- Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu.

- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou.

- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!