Fórum Defesa Brasil

glauberprestes escreveu:

peguei lá no Chongas

Hmmmmmmm.........sério isso? PEGASTE mesmo? E aí, gostaste de pegar no Chongas?

Bueno, gosto é gosto, só espero que tenhas lavado as mãos...

A primeira coisa que a presidente da Argentina, Cristina Kirchner, fez assim que tomou posse, foi declarar guerra à China.
Com esse gesto, ela deu aos argentinos o que eles mais amam: espírito de grandeza. Ela enviou o seguinte e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
A resposta irada dos chineses veio rápida:
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e dez milhões de soldados prontos para acabar com vocês!
A presidente, sem perder a pose, retruca também via e-mail:
- Infelizmente deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

Parte II:

Não esqueçamos dos nossos irmão tugas...


Uns Portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilo são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Ó pá! Outro crocodilo descalço!

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O presidente Obama já tinha ouvido falar tanto dos tugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os 'gaijos' não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de quê?
- Eles querem saber quem é o Well. Eles viram da janela o cartaz: "Well come Portugueses" e estão muito assustados.

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Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverteire os papéis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o tuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira de cara feia pro negão e fala:
- Ó stupoire, viste como é que se abana?

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Qual a diferença do vinho Português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado"

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Os dois tugas vieram ao Rio de Janeiro no carnaval a veire as mulatas e o que viram foi uma total falta de vagas nos hotéis. Acabaram indo desembocar numa pensãozinha de antepenúltima categoria. O sujeito da portaria:
- Num tem quarto individual. Ceis tem que dormir na mesma cama.
Como o cansaço era grande, toparam. La pelas 2:00 o Joaquim acordou com o pau duro e, troncho de saudades da Maria, resolveu bater uma punheta. Dali a dez minutos o Manuel acorda:
- Mas pá, que estais a fazeire, ó Juequim?
- Pois não vês que estou a tocaire uma bronha?
- Então por que não tocas no teu?
- U raios! é por isso que não consigo gozaire!

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O Manuel foi afogar o ganso na zona e não deu outra: pegou uma tremenda doença venérea. Correu pro médico e logo ficou sabendo que a coisa era séria mesmo: um monte de exame, remédios caros e massagem na próstata (aquela em que o médico enfia o dedo no c* do cidadão). Depois de algumas semanas e tratamento e querendo economizar uma grana, o Manuel resolveu apelar para uma solução caseira e pediu a Maria que lhe fizesse a massagem:
- Primeiro tu vestes a luva de borracha, Maria. Assim. Depois eu tiro as
calças e fico de quatro. Põe aqui a mão direita no meu ombro direito e a
esquerda no meu ombro esquerdo. Isso! Agora pode começar a massagem.
- Como queres que eu te faça a massagem, Manuel, se cá estou com as duas mãos nos teus ombros?
- Mas era assim que o doutoire fazia. Ó raios! Será que aquele gaijo estava a me enrabaire?

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O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jisuis, onde será que eu coloquei a caneta?

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O Português morava no mesmo quarto de pensão que o Nordestino. O portuga não dava folga pro nordestino:
- Ohh, comedor de jabá
- Cabeça chata
- Pau de arara, etc...
Um belo dia o Paraíba, cansado de tanta aporrinhação, resolveu se vingar.
- Hoje à noite vou colocar 5 kg de lingüiça nas calças deste tuga pra ele pensar que botou os intestinos pra fora.
Dito e feito. Ao acordar, o Nordestino deparou com o Português se contorcendo em dores.
- Xente, que houve, Manoel?
- Oh pá, pois tu não acreditas que botei os intestinos pra fora à noite?
- Nossa !!! E doeu muito??
- Botar pra fora até que eu nem senti. Difícil foi botar pra dentro de novo...

Túlio escreveu:
Os dois tugas vieram ao Rio de Janeiro no carnaval a veire as mulatas e o que viram foi uma total falta de vagas nos hotéis. Acabaram indo desembocar numa pensãozinha de antepenúltima categoria. O sujeito da portaria:
- Num tem quarto individual. Ceis tem que dormir na mesma cama.
Como o cansaço era grande, toparam. La pelas 2:00 o Joaquim acordou com o pau duro e, troncho de saudades da Maria, resolveu bater uma punheta. Dali a dez minutos o Manuel acorda:
- Mas pá, que estais a fazeire, ó Juequim?
- Pois não vês que estou a tocaire uma bronha?
- Então por que não tocas no teu?
- U raios! é por isso que não consigo gozaire!

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Eu protesto! Adaptação não vale!!!

Olha que perigo!! Se essa cobra ficar com fome, adivinhe o que ela vai comer?

Bolos de aniversário. Bizarraria pura!!

Dizem que a história é o seguinte. Esse cara para aparecer no orkut subiu em cma de um carro da policia.
O resultado esta embaixo.