Fórum Defesa Brasil

Esta foi-me contada pelo Luis:

Reforma antecipada no exercito....




O Exército decidiu conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.
A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e
receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
- Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à
pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000
Euros.
- Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o
primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a
cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
- Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
'Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos'.
O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa
ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste.
Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita
métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito,
exclama:
'Meu Deus! Onde estão os seus testículos?'
O velho sargento responde:
'Em Angola.'

euaheuaheuaeueauehaue muito bo jlrc xDD

PIADAS "INFAMES" DE MINEIROS

Dois cumpadis de Uberaba estavam bem sossegados fumando seus respectivos cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão sô!
O outro ficou assim pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
E o outro:
- Uai, é mió nudês duquê nunosso, né mêssss?

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... falaram sobre o tempo...
-Será qui chovi?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio...
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Ô cumadi... qui quiocê acha: trepemo ou tomemo um café?
_ Ah cumpadi! Cê mi pegô sem pó...

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora ta chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai dona! Pur caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêssss?
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futibór...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha...
- Óia cumpadi... si num tivesse xoxota eu nem cumprimentava.

Dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadi, cumé qui chama mêssss aquela coisa qui as muié tem (e faz o sinal com as duas
mãos), quentim, cabeludim, qui a gente gosta, é vermeia e qui comi terra?
- Uai! Quentim... vermeia...? A genti gosta? Uai sô... só pode ser xoxota. Mais eu num sabia
qui cumia terra, sô!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois comi, cumpadi! Só di mim cumeu treis fazenda.

O velho fazendeiro do interior mineiro está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua vó trazer um cafezinho aqui prá visita!
E o amigo estranha:
- Mais qui nome ingraçado tem esse minino, sô! É parente?
- É meu neto! Eu chamu ele assim é purque mandei a minha fia estudá em Belzonte e ela voltou com ele!

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim merguiô, deu cambaíóta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção di ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todu mundo na práia tava oiano pru tamanho do “pintim” que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muíé cum sorisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bichu.
O mineirim, intão, percebeu a situação , ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, hein? Seus bobãus... vai dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dóceis
num incói tamém!

O amigo chega pro outro e fala:
- Carzeduardo, sua muié ta ti traino com u Arcides.
- Magina! Ela num trái eu não. Cê ta inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz quiocê sai prá trabaiá u Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria coragi...
- Mais teve! Podi confiri.
Indignado com o que o amigo diz, Carlos Eduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto prá começar a sacanagem.
Mais tarde ele encontra com o amigo que lhe pergunta o que houve.
E, então, ela relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... i os peitu caiu. Tirou a carcinha... i a barriga i a bunda dispencaro. Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna
tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mãus nu rosto, pensava:
"Ai... qui vergonha qui tô do Arcides!!!

Um minheirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more...
E o minheirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Você poderia me passar algumas informações?
- Claro sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual qui o sinhô qué sabê: as maiáda ou as marron?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro pur dia!
- E as marrons?
- Tamém, uns 12 litros pur dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiádas ou as marron?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom comi pasto e sal!
- Hum! E as malhadas?
- Tamém, comi pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas
você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma
resposta?
E o matuto responde:
- É qui as maiádas são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Intão, cumpadi! Tá animadu?
- Eu tô, homi!
- Ô cumpadi, pru modiquê ta levano esses dois imborná?
- É qui to levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Uai, nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é qui podi aparecê uma cobra e pica a gente. Ai nóis desinfeta com a pinga e toma uns goli que é pra modi num sinti a dô.
- É... e o outro imborná? O quê qui ta levano nele?
- É a cobra, cumpadi. Podi num tê lá..

O mineiro vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Ô moçu! Quero uma passagi pro Esbui.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagi pro Esbui.
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Óia Esbui, u homi falô qui práocê num tem passagi não!

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada, São João Del Rey, Tombos Machado, Douradinho e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada.

Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há mais de 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless (por isto a pronuncia é: 'uai'-re-less)".

Tá explicado! Mineiro é porreta memo sô, ninguém pode cunois.

Achmed o terrorista morto legendado



[]'s

Evite isso, use camisinha!


Mas só serve pra abrir cerveja!


O ocaso de um herói


Fudeu!


Fudeu!


Fogo no Rabo


A personificação do Rafale


Sacanagem isso...


Tempos de inocência


Assim é fácil


Ué?!?!?!?


Ô Bofe. . . Tó Aqui!


Se inveja matasse...


Bebe corno, bebe...


Vem ni mim! Vem ni mim!


Imagina a porrada.


A loura achou uma vaga


Mãeeeee, quero ser gay!


Mui amigo!


Sem comentários


Crise mundial afeta a Playboy!


O que será que servem nos fundos?


Loura foi às compras!


Ô Martaaaaaa!!!!! Traz a porra da cervejaaaa!!!!!


Vai, fio, vai...


O verdadeiro balé Quebra-Nozes


Filho da puta!!!!!


O filho da Mulher Melancia
(tá bom, foi fraquinha)

Tem espião na área


Sei lá, não sei. . . Virou sozinho!


Putz!!!!!!!!!!!!!!


Vai! Toca de novo...


Queria ver com uma azeitona!

Loura no volante...


O pior não foi o assalto...


Isso vai dar certo?


Sei lá, desanimei...


WTF???????


Mas nem com reza braba...


Apartamento de solteiro


Cuidado com o rabo


Quantas pessoas tem na lancha ao fundo?


Só pra variar: loura!


Quero ver quando a água acabar


Pra quem gosta...


Isso sim é uma festa!


Tipo... eu nem vi!

Beronha????


Prima milionária


Noiva tarada


Cunhado não é parente


Concessor analizando o processo


Turista criativo


O boiola


Cemitério de Nerds


Anta!


Engraçadinho


Vai ser burro assim lá na casa do car....


Já viu isso?


Viciados do DB


Isso vai doer


Esse ai cura até viadagem

Abusaram


Entrada franca


Não é Maconha Eu Juro!


3 HP


Sacaneando


Micro do bebum


Por que não arrumo emprego????


Quero sair bem na foto


Proibido!


Um bom motivo pra pagar o IPVA


Passando vídeo pro celular


Estragando a foto do casamento


Passatempo de alcoólatra


Corre que deu merda!

Curvas perigosas


Polícia pra prender rico


Proibido Michael Jackson


A madrinha é melhor


O jeito certo de conseguir ajuda


Torcida do Flamengo indo pro maraca


Isso é que é anúncio de classificados


Gulosa!


Puxa, benzinho, a água nem tá gelada


Descubra o verdadeiro Joãozinho!


Tá pedindo...


Pai Arnapio, o milagroso


Coé, mané, se controla!


Empregada sofre


Outro bom motivo para usar camisinha!


Vixi! Suspende o chope do cara


Os pestinhas


A última foto


Fudeu!


Aiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!


Quero ver levantar!

Evoluções de quata geração

Alguem realmente acha que ela não sera aprovada?

Piadinhas católicas da Folhinha do Sagrado Coração de Jesus de 24 de novembro de 2008.

Um músico tocava violino na rua, quando um guarda lhe perguntou:

- Tem licença para tocar?

- Não.

- Bem, então me acompanhe!

- Com muito prazer. O que vai cantar?

Campainha toca. A mulher abre a porta.

- Vim afinar o seu piano.

- Não pedi a visita de nenhum afinador.

- Eu sei, mas os vizinhos pediram...

- Meu pai, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.

- E o que ele faz?

- É dentista.