Fotos falsificadas, piadas etc.

[Kratos]

[Edu Lopes]

Kratos, assim finalmente o conceito de avião dos Irmãos Wright sairia do papel

[Guilherme]

Música feita com sons do Counter Strike:

http://www.youtube.com/watch?v=dAEWUgENCug

[Guilherme]

[Edu Lopes]

A Vidente

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:

- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto,
e uma multidão acenando.

Lula sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E eles estão correndo atrás do carro?

- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo
dificuldades em abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?

- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de
esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, como estou reagindo?

- Não dá pra ver.

- E por quê não?

- Porque o caixão está lacrado......

[Edu Lopes]

Chefe é chefe!!!

Um cachorro entrou no açougue.

O açougueiro espantou-o.

Logo em seguida, o cachorro voltou.

Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.

Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00.

O bilhete dizia: " Pode me mandar 12 salsichas e 1 Kg de carne, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a carne, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.

O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.

Depois, caminhou até uma parada de ônibus.

E o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.

Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.

Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.

Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.

De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.

Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.

Nada!

Não abriu.

Repetiu a operação.

Nada!!

Ninguém em casa?

Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.

Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.

Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

-Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!!!

-Gêniooo? Que gênio!!! Esta já é a segunda vez nesta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!

Moral da estória:

Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos de um "chefe" idiota, estará sempre abaixo do esperado...

[P44]

há putos com sorte

[P44]

OLHÓ JOGO DA OTA!!!!!!!!

http://www.zecartoon.com/

[rodrigo]

[P44]

seguindo o exemplo da Rússia no Pólo Norte....

PORTUGAL COLOCA BANDEIRA NO ESPAÇO

[P44]

[cabeça de martelo]

Humor negro...bastante negro...

[P44]

Humor negro...bastante negro...

eu sei, eu sei....mas que queres....


e já agora comprem uma t-shirt para ajudar o Scolari a pagar a multa da UEFA....

[joaozinho]

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria
estar contente por não latir.

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas
de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!


VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário
aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

[P44]

http://videos.sapo.pt/WaptEUQ8U2FNhBz7JlaT