P44 escreveu:Lá está o Bourne e seu fascinio por negões
Eu cá prefiro a Shakira, mas pronto, há gostos para tudo
É que tenho uma parte minha que é meio africana
No mais, comprei um agasalho da Itália azul com as detalhes em dourado. Admito que fico muito gato com ele e posso até ser confundido com um jogador da seleção italiana. Se bem que não dou a mínima para futebol.
P44 escreveu:Lá está o Bourne e seu fascinio por negões
Eu cá prefiro a Shakira, mas pronto, há gostos para tudo
É que tenho uma parte minha que é meio africana
No mais, comprei um agasalho da Itália azul com as detalhes em dourado. Admito que fico muito gato com ele e posso até ser confundido com um jogador da seleção italiana. Se bem que não dou a mínima para futebol.
(ah, e Portugal muda SEMPRE de equipamento oficial, esta é a camisola "normal"):
As camisas estão lindas mesmo.
P44 escreveu:actualmente as grandes marcas de desporto(Adidas, Nike, etc) mudam sempre o equipamento TODOS os anos, o merchandising de clubes de futebol e selecções é cada vez mais importante.
Acho que a mudança tem mais a ver com dificultar a pirataria, coisa que, evidentemente, e impossível. No dia seguinte à apresentação dos novos uniformes os piaratinhas já abarrotaram as bancas de camelôs com cópias idênticas e muito mais baratas que as originais.
tenso escreveu:Na camisa da Alemanha a cor branca é sempre a predominante com detalhes em preto/amarelo, a única coisa que notei é que sempre mudam o visual
A da copa passada achava a camisa deles feia, mas a desse ano me agradou bastante.
É claro que vou torcer para o Brasil independente de quem esteja lá, é só birra de torcedor mesmo. Na hora H o coração se entrega heheh
Agora o assunto dos preços das camisas, a camisa oficial do Brasil está bem salgada não acham? A camisa é feita de garrafa pet e custa R$ 240,00. Das demais seleções na faixa de R$ 160,00 a R$ 190,00. Pow é quase a metade de um salário, R$ 100,00 para as 'normais' e R$ 140,00 para a canário já tava de bom tamanho, não?
O preço da camisa canarinho é inversamente proporcional a qualidade do time,e é a prova de que essa maldita CBF acha que nós todos não passamos de um bando de otários,camisa feita de lixo para uma seleção lixo.
Já decidi que comprarei uma camisa Hermana nesta copa,e torcerei para Leonel Messi o melhor do planeta,é a camisa mais bonita sem dúvida,mesmo porque depois que a copa acabar pode-se se fazer outros usos da mesma e aproveitá-la,como uma do curintia que um aloprado amigo meu me presenteou para me sacanear no ano passado.
Serve como excelente pano de chão,mesmo já estando muito poida. há! esta provocação não é para a fiél torcida aqui do fdb,mas sim para a gambazinha que está aqui ao meu lado,me pentelhando para usar o PC. Tá vendo?quem mandou ficar me enchendo o saco por causa do msn.
Lord Triesman, presidente da Federação Inglesa, vira pivô de escândalo que pode prejudicar as pretensões inglesas de sediar a Copa de 2018
O presidente da Federação Inglesa e da candidatura do país à Copa do Mundo de 2018, Lord Triesman, virou pivô de um escândalo. O dirigente teria afirmado que a Espanha pretende subornar os árbitros que irão ao Mundial da África do Sul.
A acusação teria sido feita a Melissa Jacobs, uma funcionária do Ministério da Inovação, Universidades e Habilidades, que Lord Triesman já dirigiu. Ela teria gravado toda a conversa e vendido ao tabloide “The Mail on Sunday”, que publicou neste domingo a suposta transcrição da gravação.
De acordo com o tabloide, Lord Triesman afirmou que a Federação Espanhola pretende subornar os árbitros da Copa do Mundo. Para isso, teria pedido apoio da Federação Russa. Em troca, os espanhóis iriam retirar sua candidatura (em conjunto com Portugal) a sediar o Mundial de 2018 e passariam a apoiar os russos.
Por causa do escândalo, Lord Triesman iria deixar a presidência da candidatura inglesa à Copa do Mundo de 2018. Na sexta-feira, o dirigente, acompanhado do meia David Beckham, entregou oficialmente a proposta inglesa ao presidente da Fifa, Joseph Blatter.
O escândalo (o assunto ganhou grande repercussão na mídia inglesa) pode enfraquecer a candidatura da Inglaterra para a Copa de 2018.
P44 escreveu:fosgasss tudo menos a copa de 2018 cá na Ibéria
As exigências da FIFA para um país sediar uma copa estão ficando insuportáveis. Muitas delas nada tem a ver com o futebol. Igualmente para as Olimpíadas. Vão acarretar aos países que querem sediar os eventos uma série de gastos tão grande que muitos dos possíveis candidatos não terão condições de arcar.
Atualmente quem está bancando são os "novos ricos", tipo China e Brasil, que querem mostrar ao mundo que tem dinheiro, não são mais uns pobretões. Penso que no ritmo que vai, sendo que a cada ano o espetáculo ter que ser mais caro, mais luxuoso, mais deslumbrante, com mais exigências da FIFA e do COI, não pode acabar bem. O povo dos países anfitriões vai acabar rebelando-se por esta onstentação de riqueza e desperdiício de dinheiro.
Todas coisas que nós ouvimos são uma opinião, não um fato. Todas coisas que nós vemos são uma perspectiva, não a verdade. by Marco Aurélio, imperador romano.
Mundial: Alemanha brinca com Portugal e nem o Papa... escapa!
O título Mundial foge à Alemanha desde 1990. Mesmo que, desde aí a equipa tenha chegado à final de 2002 e terminado em terceiro no ano de 2006, o desejo do povo germânico é voltar a trazer para o país a Taça de Campeão do Mundo.
O grupo alemão Basta decidiu, assim, criar uma música que possa inspirar a selecção para o torneio sul-africano. Chama-se «Gimme Hoppe Joachim» [Dá-me esperança Joachim}] e centra-se na figura do seleccionador alemão Joachim Low.
Foi criado, ainda, um vídeo ao estilo da popular série de animação South Park que satiriza várias selecções que também estarão no torneio. Portugal e a figura de Cristiano Ronaldo têm direito ao seu destaque, a ponto de dizerem que é Portugal quem «tem os melhores jogadores».
No entanto, o humor não se restringe aos rivais. Os alemães fazem também críticas internas, como a indefinição na baliza, para além de apresentarem várias figuras do país como estando unidos no apoio à selecção. Michael Schumacher, Beckenbauer, Angela Merkel¿até o Papa está lá!
A música é cantada em alemão, pelo que deverá dar uma vista de olhos pela letra, abaixo transcrita:
Os portugueses têm os melhores jogadores; os brasileiros são muito rápidos; os espanhóis não perdem há três anos, mas nós temos o hotel mais bonito.
O Ronaldinho tem a melhor técnica; o Ronaldo tem o melhor físico; David Beckham tem um pé de aço, mas Jogi Low tem o penteado mais bonito.
Dá-me esperança, Joachim, dá-me esperança, Joachim! Dá-me esperança para o Mundial! Dá-me esperança, Joachim, dá-me esperança, Joachim! Dá-me esperança para a África do Sul¿
Os coreanos têm pernas ágeis; os mexicanos têm um remate potente; os franceses têm um bom guarda-redes, mas nós temos o autocarro maior.
Os dinamarqueses fortalecem-se com proteínas, os sérvios trabalham meio mortos, os argentinos torturam nos campos da selva, mas o Jogi espalha Nutella no seu pão¿
Dá-me esperança, Joachim, dá-me esperança, Joachim! Dá-me esperança para o Mundial! Dá-me esperança, Joachim, dá-me esperança, Joachim! Dá-me esperança para a África do Sul¿
Os gregos estão outra vez protegidos, os suíços vencem com jogadores a mais, os holandeses estão de volta, mas traz-nos a Taça Jogi
A Fifa deve ser um bom lugar para se trabalhar porque, aparentemente, não tem muito o que se fazer por lá.
Ou vá me dizer que certas bobagens não são frutos do ócio?
A última – e acho que não é tão última assim, porque se não estou enganado já aconteceu na copa passada – é a ideia de que todos os ônibus utilizados pelas seleções no mundial, devem ter frases de incentivo escritas em suas latarias.
Depois, pedem a sei-lá-quem para criar essas frases e o resultado vai do original “Vamos, Suíça”, passando pelo enigmático “Chutando ao estilo Kiwi” até o tocante “Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!”.
Convenhamos: melhor seria se ao invés desta frase, o ônibus brasileiro levasse o Neymar e o Ganso.
Porém, já que a bobagem está escalada para entrar na copa, é hora de dar uma força, e ficam aqui sugestões mais adequadas aos ônibus de todas as seleções:
África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
não liguem ao que este sr diz, liguem ao queiróz, um treinador imbativel cujo curriculo invejável fala por si:
Mourinho não acredita em Portugal como favorito para a Copa
20 de maio de 2010 • 09h05 • atualizado às 09h15
O treinador aponta Brasil, Inglaterra, Argentina e Espanha como candidatas ao título
Existe uma divisão de opinião com relação às chances de Portugal na Copa do Mundo da África do Sul. Alguns acreditam que a seleção portuguesa tem condições de brigar pelo título. Já outros acham isso impossível. Um grande técnico português faz parte desta segunda lista. José Mourinho, da Inter de Milão, declarou para a imprensa europeia sem medo de errar que nem com Cristiano Ronaldo a mil por hora Portugal teria possibilidades de conquista.
Para o treinador português, as seleções favoritas ao Mundial são as mesmas de sempre. A lista de Mourinho inclui Inglaterra, Argentina, Brasil e a Espanha. O técnico aproveitou para afirmar que os espanhóis estão jogando muito. Até o momento não houve maiores repercussões contrárias a opinião do polêmico treinador. Nem o técnico Carlos Queiroz nem os jogadores selecionados apareceram para rebater as declarações do comandante da equipe italiana.
Queiroz deve ficar quieto porque em 2008 tomou atitude parecida, quando se posicionou com relação às chances dos comandados do então técnico Luiz Felipe Scolari na Eurocopa de 2008. A seleção portuguesa já conta com dez jogadores e espera a chegada de mais quatro para esta quinta-feira. Portugal está no Grupo G da Copa do Mundo juntamente com Costa do Marfim, adversário da estréia, Coreia do Norte, segundo rival, e Brasil, último jogo da primeira fase.
Olha o que faz o excesso de farinha...
Os argentinos vão todos correndo atrás...
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'Se ganharmos o Mundial, correrei pelado', diz Maradona
Ex-jogador e atual técnico da seleção argentina fez promessa em programa de rádio
Conhecido por suas loucuras dentro e fora de campo, o técnico da seleção argentina, Diego Maradona, prometeu nesta quarta-feira que ficará nu em pleno centro de Buenos Aires caso a sua equipe consiga o título da Copa do Mundo da África do Sul.
"Se ganharmos o Mundial, ficarei pelado e correrei pelo Obelisco" foi a resposta de Maradona ao ser perguntado por uma jornalista sobre o que era capaz de fazer em caso de uma conquista argentina, em entrevista à rádio FM Metro.