Fotos falsificadas, piadas etc.

[felipexion]

[gingerfish]

BOA!!!!

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado
Modelo, quando o carioca diz aos outros:


- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que idéia!

- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!

- Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém,
senão isto aqui vira um pandemônio.

- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother,
digo, Senhor!

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde
fazendo milagres.

O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho
e ele fica curado.

- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...

- Aí ô meu, o carioca disse que tu és Jesus Cristo e que o curaste...

- Tenho um olho de vidro. Cura-me também!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
olhos e curou-o.

- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à
espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a
mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e
sonoro baianês:

- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda
tenho seis meses de licença médica!!!








Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois





Receita de Frango com Cerveja
Ingredientes:

24 garrafas de cerveja da boa;
01 frango de aproximadamente 2 quilos;
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
350 ml de azeite de oliva;


Nozes e amendoim.
Modo de preparar:

Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Beba uma garrafa de cerveja.

Massageá-lo com azeite.
Beba uma garrafa de cerveja.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Beba uma garrafa de cerveja.


Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.

Colocar o frango em uma assadeira grande.
Beba uma garrafa de cerveja.

Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.

Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.
Beba uma garrafa de cerveja.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.

Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.

Tentar entrar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o peru do vorno. Num vai gueimar a mão, garaio!

Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.
- Tá Bronto.





FADA LOIRA É UM PERIGO!!!

[Bourne]

Mais uma obra da imprensa golpista que só sabe mentir

[AlbertoRJ]

O Aposentado e o Brotinho na fila do banco.

A coisa já começa com o “brotinho” ... coisa mais antiga, mas romantica...

Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é
lindo o amor da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum
trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda
garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas,
imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:

- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?



- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém,
mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar
para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio
de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de
navio de turismo. Sabia tudo a respeito.



- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?



- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença
pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só
abater e comer.



- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o
público feminino, nas noites de jantar com o comandante.



- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no
decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou
no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!



- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria
fazer um teste na televisão.



Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só
vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem
mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta
corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar
duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um
apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?



- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó
me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas
revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer
nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é
saudosista também?



- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?



- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah
sim, tinha dois zes no nome.



- Mário Gomezz (Apelei)?



- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?



- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar
aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo..

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,
derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,
inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu
ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o
fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que
depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.



- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem
de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem
disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô,
o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um
provável romance...

Você tá rindo por que não foi com você.

[Slotrop]

Chorei de rir dessa do véio galã.

[Bourne]

[MIG-25]

Este gajo é demais, é mesmo de morrer a rir:




(começa no segundo 00:40)







O que é que acharam?

Cumprimentos.

[Bourne]

[lubra]

Numa cidade do interior, uma mãe leva sua filha de 17 anos,
ao consultório médico...A menina andava com vômitos matinais,
tonturas e tinha perdido o apetite...
O médico examinou com a devida competência a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora.... a sua filha está grávida de 3 meses!
- A minha filha, doutor?!!...assustou-se a mãe....Mas ela NUNCA esteve
sozinha com nenhum homem!!.... Não é verdade, Carla Susana?....
- É sim!.... responde a filha.... Eu jamais me deitei com um homem!.. Aliás,
eu sequer beijei um homem até hoje!!...!
O médico então, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos....
aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito......
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, pergunta ao médico:
- Doutor, me desculpe....Mas o que o senhor está fazendo?...
Ao que o médico muito calmamente respondeu:
- Minha senhora.... da última vez em que isto ocorreu,
nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos!...Desta vez,
eu não vou perder o espetáculo!!!....

[Alcantara]

Um português encontra uma lâmpada. Após esfregar um pouco, sai de dentro da lâmpada um gênio, também lusitano, e diz:
_ "Ora pois, pois! Tens direito a um pedido (sotaque português)!"

O lusitano pensou, pensou e disse:
_ "Quero que o meu c4r41h0 chegue até o chão!"

O gênio não pensou duas vezes e disse:
_ "É pra já!"

E "PÁ"!
Cortou-lhe as duas pernas!

[Clermont]

[gingerfish]

É piada, mas é foda! A Dilma está aí, lutando contra a corrupção, mas a corrupção (os corruptos) vai impedi-la de ter um bom governo, por razões lógicas.

[gingerfish]

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, E M COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE MEU BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS US AM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

Tiveram outras que eu li outro dia que foram geniais... assim..
Qual o remédio que te avisa a hora de parar de beber? "Para-C-ta-mal"

e assim... existem três lados na história, o seu, o dos outros, e a verdade.... kkkkkkkkkkk

[Túlio]

Taí o hôme das melhores piadas do DB. O que já ri...

[gingerfish]

Que isso, unanimemente, a melhor foi a sua, a do carioca rico... mandei aquela pra todo mundo!!! você que é o melhor, Túlio, e seus posts, também, sempre são recheados de humor!!! Os mais venas são seus, definitivamente

e aproveita e me dá um autógrafo!!!!