Fotos falsificadas, piadas etc.
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Os problemas que a falta de uma visita regular ao oftalmologista provoca...
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Para a gauchada do DB, he, he, he...
O gaúcho no avião !
A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção no cardápio. Também quero o negão!
Um fraternal abraço,
O gaúcho no avião !
A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção no cardápio. Também quero o negão!
Um fraternal abraço,
.'.
"... E, obviamente, esses meios de comunicação estão fazendo de fato a posição oposicionista deste país, já que a oposição está profundamente fragilizada. ... "
Maria Judith Brito, Presidente da ANJ (Associação Nacional de Jornais).
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
O Carioca Malandro
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
Como pegar o trem
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ai, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam FDP aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.
Pontaria
Um Carioca e um Gaucho só se conheciam por telefone, daí marcaram para se encontrar.
O carioca ficou de esperar o Gaucho na rodoviária do rio.
Lá foi o Gaucho, todo pilchado.
O Carioca veio numa mercedes esparar o Gaucho.
Quando ia levando o amigo Gaucho para casa, o Gaucho perguntou para o Carioca,
O que é aquela cruzinha no capô do carro.
O Carioca pensou, agora que pego esse Gaucho.
Aquilo alí é minha mira, eu miro por ali e acerto o alvo.
Nisso vai atravessando uma velinha no asfalto, e o Carioca mira e vai em direção a velinha, quando chega perto desvia para a esquerda, aí o Gaucho abre a porta e, puuummm, mata a velinha, e diz:
Se eu não abro a porta, perdíamos o alvo.
Peixe
Sabe como o carioca come peixe?
Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!
Camisinha
Sabe como o carioca faz para tirar a camisinha?
Solta um pum.
Para Finalizar
Você sabe por que todo carioca vai para o Rio Grande do Sul ao completar 18 anos?
Para conhecer o pai.
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
Como pegar o trem
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ai, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam FDP aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.
Pontaria
Um Carioca e um Gaucho só se conheciam por telefone, daí marcaram para se encontrar.
O carioca ficou de esperar o Gaucho na rodoviária do rio.
Lá foi o Gaucho, todo pilchado.
O Carioca veio numa mercedes esparar o Gaucho.
Quando ia levando o amigo Gaucho para casa, o Gaucho perguntou para o Carioca,
O que é aquela cruzinha no capô do carro.
O Carioca pensou, agora que pego esse Gaucho.
Aquilo alí é minha mira, eu miro por ali e acerto o alvo.
Nisso vai atravessando uma velinha no asfalto, e o Carioca mira e vai em direção a velinha, quando chega perto desvia para a esquerda, aí o Gaucho abre a porta e, puuummm, mata a velinha, e diz:
Se eu não abro a porta, perdíamos o alvo.
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“Look at these people. Wandering around with absolutely no idea what's about to happen.”
P. Sullivan (Margin Call, 2011)
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Um fraternal abraço,
.'.
"... E, obviamente, esses meios de comunicação estão fazendo de fato a posição oposicionista deste país, já que a oposição está profundamente fragilizada. ... "
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
'Ganiçando que nem cusco que levou água fervendo no lombo'.
Fazia MIL anos que eu não ouvia essa! Muito tri!!!
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Um gaúcho e um carioca acabaram de chegar ao restaurante, quando o carioca comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o gaúcho:
- Muuuuuuuuuuuuu!
Um gaúcho está em pé em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele, com o ônibus balançando o cara encosta na bunda do gaúcho.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então sai daí e dá lugar pra outro tche....
Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,
derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... doeu?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não thce, DOU EU que já estou deitado.
Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?
Mas bah tche, tens alguma dúvida.
Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
Mas bah, quem não gosta tche.?
Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro.
Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: - Não, não: viadagem não...
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que me importa tche se o homem que eu amo não me quer...
Um gaúcho chega em casa e diz:
-Se prepara que eu estou com fogo! Hoje eu quero.
E a mulher responde:
-Não posso, bem! Estou menstruada.
O gaúcho retruca:
-Então vai atrás mesmo e não adianta falar que dói pois eu sei que não dói!
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem da mais ? - Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
Sabem como o Gaúcho tira a camisinha?
Dá um passo a frente.
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Sabe o que tem por trás de um grande gaúcho?
R: Outro gaúcho.
Um fraternal abraço,
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o gaúcho:
- Muuuuuuuuuuuuu!
Um gaúcho está em pé em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele, com o ônibus balançando o cara encosta na bunda do gaúcho.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então sai daí e dá lugar pra outro tche....
Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,
derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... doeu?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não thce, DOU EU que já estou deitado.
Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?
Mas bah tche, tens alguma dúvida.
Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
Mas bah, quem não gosta tche.?
Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro.
Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: - Não, não: viadagem não...
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que me importa tche se o homem que eu amo não me quer...
Um gaúcho chega em casa e diz:
-Se prepara que eu estou com fogo! Hoje eu quero.
E a mulher responde:
-Não posso, bem! Estou menstruada.
O gaúcho retruca:
-Então vai atrás mesmo e não adianta falar que dói pois eu sei que não dói!
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem da mais ? - Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
Sabem como o Gaúcho tira a camisinha?
Dá um passo a frente.
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Sabe o que tem por trás de um grande gaúcho?
R: Outro gaúcho.
Um fraternal abraço,
.'.
"... E, obviamente, esses meios de comunicação estão fazendo de fato a posição oposicionista deste país, já que a oposição está profundamente fragilizada. ... "
Maria Judith Brito, Presidente da ANJ (Associação Nacional de Jornais).
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Hader escreveu:O Túlio vai gostar...
Muito obrigado, índio véio! Fui procurar mais e dei de guampa com verdadeiros tesouros: num é que no YT tá assim da mais pura e bela Poesia Gaúcha? Nada é mais lindo! Alguns exemplos, começando com uma cujo título parece sarro com um colega e amigo do DB (Paysáno - Paisano) mas basta ouvir para saber que não:
Aqui Jayme Caetano Braun, El Payador, o maior de todos:
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Sem sacanagem, juro pra ti que todas essas piadas são contadas aqui trocando o "carioca" por gaúcho ou paulista...Túlio escreveu:O Carioca Malandro
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
Como pegar o trem
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ai, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam FDP aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.
Pontaria
Um Carioca e um Gaucho só se conheciam por telefone, daí marcaram para se encontrar.
O carioca ficou de esperar o Gaucho na rodoviária do rio.
Lá foi o Gaucho, todo pilchado.
O Carioca veio numa mercedes esparar o Gaucho.
Quando ia levando o amigo Gaucho para casa, o Gaucho perguntou para o Carioca,
O que é aquela cruzinha no capô do carro.
O Carioca pensou, agora que pego esse Gaucho.
Aquilo alí é minha mira, eu miro por ali e acerto o alvo.
Nisso vai atravessando uma velinha no asfalto, e o Carioca mira e vai em direção a velinha, quando chega perto desvia para a esquerda, aí o Gaucho abre a porta e, puuummm, mata a velinha, e diz:
Se eu não abro a porta, perdíamos o alvo.
Peixe
Sabe como o carioca come peixe?
Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!
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Solta um pum.
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Para conhecer o pai.
AD ASTRA PER ASPERA
Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Mas que cousa...o coração véio se aperta de saudade. Gracias pelos tesouros taura velho! Fizeste o guasca aqui voltar no tempo...Túlio escreveu:Hader escreveu:O Túlio vai gostar...
Muito obrigado, índio véio! Fui procurar mais e dei de guampa com verdadeiros tesouros: num é que no YT tá assim da mais pura e bela Poesia Gaúcha? Nada é mais lindo! Alguns exemplos, começando com uma cujo título parece sarro com um colega e amigo do DB (Paysáno - Paisano) mas basta ouvir para saber que não:
Aqui Jayme Caetano Braun, El Payador, o maior de todos:
Abraço!
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Ae tio Túlio conhece aquele que tah no violão no Bochincho?
Um abraço e t+
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Conheço de vista, de um show na Assembléia Legislativa há tempos, lá pelos começos dos oitenta, é um dos...Maicá! O Senoir ou Celoir, se não me engano (não sei se se escreve assim, é como me lembro que chamavam ele). Os cara o tratavam como uma espécie de ícone, gostavam muito dele mas um (o Porca Véia, que conheci lá também e vi tocar Richard Claydermann no piano, caí duro) falou que era casca grossa pra caramba...
Por onde anda o Taura?
Por onde anda o Taura?
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Hehehe esse ai tinha o diabo no couro hehehe... é o Cenair, um dos 3 troncos missioneiros!
Infelizmente ela ja morreu faz um tempo, foi no final da decada de 80.
Um abraço e t+
Infelizmente ela ja morreu faz um tempo, foi no final da decada de 80.
Um abraço e t+
- Túlio
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Ué, ele nem parecia véio...
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