Fotos falsificadas, piadas etc.
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- soultrain
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
"O que se percebe hoje é que os idiotas perderam a modéstia. E nós temos de ter tolerância e compreensão também com os idiotas, que são exatamente aqueles que escrevem para o esquecimento"
NJ
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Quantas vezes faz sexo por semana?
UM repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
entrevistar uma saloia:
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três
horas de sexo.
Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais
umas 3H00 de sexo.
O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas
3H00 de sexo.
O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo
por dia??? O que entende por 'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fo..e: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.
UM repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
entrevistar uma saloia:
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três
horas de sexo.
Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais
umas 3H00 de sexo.
O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas
3H00 de sexo.
O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo
por dia??? O que entende por 'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fo..e: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.
Triste sina ter nascido português
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...
Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Triste sina ter nascido português
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
.'.
"... E, obviamente, esses meios de comunicação estão fazendo de fato a posição oposicionista deste país, já que a oposição está profundamente fragilizada. ... "
Maria Judith Brito, Presidente da ANJ (Associação Nacional de Jornais).
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Curtinha...
O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família
O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família
.'.
"... E, obviamente, esses meios de comunicação estão fazendo de fato a posição oposicionista deste país, já que a oposição está profundamente fragilizada. ... "
Maria Judith Brito, Presidente da ANJ (Associação Nacional de Jornais).
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês e um brasileirol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do brasileiro. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o brasileirol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'
.'.
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- Guilherme
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
WARNING: SOUND IS NOT SAFE FOR WORK, IMAGES ARE OK. USE HEADPHONES.
Quatro virgens conversando:
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- Clermont
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
SÔNIA ABRÃO VIRA ALVO DE PIADAS ENTRE ARTISTAS NO TWITTER.
O “A Tarde É Sua”, que Sonia Abrão comanda nas tardes da RedeTV!, é visto por muitos telespectadores como um programa sensacionalista quando se trata da saúde dos famosos. A cobertura exaustiva da permanência de Hebe Camargo no Hospital, porém, gerou uma reação na internet. Novamente o Twitter apareceu no centro da polêmica.
O humorista Maurício Meirelles, comediante stand up do Seleção do Humor e redator do novo programa de Marcos Mion na Record, começou uma brincadeira com o título “Sonia Abrão Facts”. A maioria das frases flertava com o humor negro, sempre citando as preferências da apresentadora e do programa pela cobertura de tragédias, como por exemplo a morte de algumas celebridades.
A repercussão foi enorme, chegando a um dos primeiros lugares nos chamados “Trending Topics”, um ranking dos assuntos mais comentados do dia no mundo dentro do sistema de microblogs. Vários famosos acabaram revelando suas opiniões sobre a apresentadora.
O “A Tarde É Sua”, que Sonia Abrão comanda nas tardes da RedeTV!, é visto por muitos telespectadores como um programa sensacionalista quando se trata da saúde dos famosos. A cobertura exaustiva da permanência de Hebe Camargo no Hospital, porém, gerou uma reação na internet. Novamente o Twitter apareceu no centro da polêmica.
O humorista Maurício Meirelles, comediante stand up do Seleção do Humor e redator do novo programa de Marcos Mion na Record, começou uma brincadeira com o título “Sonia Abrão Facts”. A maioria das frases flertava com o humor negro, sempre citando as preferências da apresentadora e do programa pela cobertura de tragédias, como por exemplo a morte de algumas celebridades.
A repercussão foi enorme, chegando a um dos primeiros lugares nos chamados “Trending Topics”, um ranking dos assuntos mais comentados do dia no mundo dentro do sistema de microblogs. Vários famosos acabaram revelando suas opiniões sobre a apresentadora.
Luciano Huck, apresentador:
"É verdade que a Sonia Abrao passou o reveillon em Angra e depois foi curtir o Haiti?"
Marcos Mion, apresentador:
"Até a morte sente um arrepio quando Sonia Abrão passa por ela!"
Marco Luque, humorista:
"O Fredy Krueger terminou um romance coma Sonia Abrao…disse que a “energia era pesada!"
Maurício Meirelles, humorista:
"Um gato preto cruzou o caminho da Sonia Abrão. O azar foi dele."
Bruno Motta, humorista:
"O programa da Sônia Abrão PARECE ao vivo… mas é aos mortos mesmo."
Astrid Fontenelle, apresentadora:
"A Sonia abrão deve começar a ler jornal pelo obituário!"
Ritchie, cantor:
"Quando criança, o apelido da Sonia Abrão era “Menina Veneno”."
Ben Ludmer, mágico e comediante:
"Sônia Abrão apresenta um programa para a Família… Addams."
Márcio Ribeiro, ator e humorista:
"E disse D Pedro I : “Independência ou Sonia Abrão!”
Marcela Leal, atriz e humorista:
"A Sonia Abrao não perde um show de dança tipica gaúcha…Ela adora ver o pessoal batendo as botas."
Welder Rodrigues, comediante dos Melhores do Mundo:
"Acreditem, a Sonia Abrao vai matar todos vocês! Mas antes nossos comerciais!"
Marcius Melhem, ator e humorista:
"Quando criança, Sônia abrao não pulava carniça. Ficava em volta, brincando de apresentadora por horas."
Bruno Mazzeo, humorista:
"Se um dia você cruzar com Sonia Abrão e ela perguntar como vai seu intestino, vá imediatamente fazer uma colonoscopia."
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Torcida sueca se inspira em "Tropa de Elite"
Eu gostei!
O que a globalização não faz...
Eu gostei!
O que a globalização não faz...
[centralizar]Mazel Tov![/centralizar]
- Bolovo
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Como que isso foi parar lá, né? Cacete, que mundo doido.
"Eu detestaria estar no lugar de quem me venceu."
Darcy Ribeiro (1922 - 1997)
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- Bolovo
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Caras, não consigo parar de rir disso huahua
Versão com loop
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"Eu detestaria estar no lugar de quem me venceu."
Darcy Ribeiro (1922 - 1997)
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