Fotos falsificadas, piadas etc.

[soultrain]

Lindo,

Novo COD Modern Warfare 3

http://www.theonion.com/content/video/u ... rn_warfare

[Guilherme]

[Edu Lopes]

[P44]

Quantas vezes faz sexo por semana?





UM repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
entrevistar uma saloia:

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?


- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três
horas de sexo.

Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais
umas 3H00 de sexo.

O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas
3H00 de sexo.

O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo
por dia??? O que entende por 'fazer sexo'?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fo..e: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

[P44]

Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...




Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:


Testículo: Texto pequeno


Abismado: Sujeito que caiu de um abismo


Pressupor: Colocar preço em alguma coisa


Biscoito: Fazer sexo duas vezes


Coitado: Pessoa vítima de coito


Padrão: Padre muito alto


Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo


Democracia: Sistema de governo do inferno


Barracão: Proíbe a entrada de caninos


Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas


Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas


Detergente: Acto de prender seres humanos


Eficiência: Estudo das propriedades da letra F


Conversão: Conversa prolongada


Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito


inteligentes


Expedidor: Mendigo que mudou de classe social


Luz solar: Sapato que emite luz por baixo


Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton


Tripulante: Especialista em salto triplo


Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios


Aspirado: Carta de baralho completamente maluca


Assaltante: Um 'A' que salta


Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse


Ortográfico: Horta feita com letras


Destilado: do lado contrário


Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho


Coordenada: Que não tem cor


Presidiário: Aquele que é preso diariamente


Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão

[Flávio Rocha Vieira]

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

[Flávio Rocha Vieira]

Curtinha...

O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família

[Flávio Rocha Vieira]

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês e um brasileirol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do brasileiro. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o brasileirol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'

[Guilherme]

WARNING: SOUND IS NOT SAFE FOR WORK, IMAGES ARE OK. USE HEADPHONES.

Quatro virgens conversando:

[Edu Lopes]

Aproveitando que o Jack Bauer está de volta:





Fantástico!

[Clermont]

SÔNIA ABRÃO VIRA ALVO DE PIADAS ENTRE ARTISTAS NO TWITTER.

O “A Tarde É Sua”, que Sonia Abrão comanda nas tardes da RedeTV!, é visto por muitos telespectadores como um programa sensacionalista quando se trata da saúde dos famosos. A cobertura exaustiva da permanência de Hebe Camargo no Hospital, porém, gerou uma reação na internet. Novamente o Twitter apareceu no centro da polêmica.

O humorista Maurício Meirelles, comediante stand up do Seleção do Humor e redator do novo programa de Marcos Mion na Record, começou uma brincadeira com o título “Sonia Abrão Facts”. A maioria das frases flertava com o humor negro, sempre citando as preferências da apresentadora e do programa pela cobertura de tragédias, como por exemplo a morte de algumas celebridades.

A repercussão foi enorme, chegando a um dos primeiros lugares nos chamados “Trending Topics”, um ranking dos assuntos mais comentados do dia no mundo dentro do sistema de microblogs. Vários famosos acabaram revelando suas opiniões sobre a apresentadora.

Luciano Huck, apresentador:

"É verdade que a Sonia Abrao passou o reveillon em Angra e depois foi curtir o Haiti?"

Marcos Mion, apresentador:

"Até a morte sente um arrepio quando Sonia Abrão passa por ela!"

Marco Luque, humorista:

"O Fredy Krueger terminou um romance coma Sonia Abrao…disse que a “energia era pesada!"

Maurício Meirelles, humorista:

"Um gato preto cruzou o caminho da Sonia Abrão. O azar foi dele."

Bruno Motta, humorista:

"O programa da Sônia Abrão PARECE ao vivo… mas é aos mortos mesmo."

Astrid Fontenelle, apresentadora:

"A Sonia abrão deve começar a ler jornal pelo obituário!"

Ritchie, cantor:

"Quando criança, o apelido da Sonia Abrão era “Menina Veneno”."

Ben Ludmer, mágico e comediante:

"Sônia Abrão apresenta um programa para a Família… Addams."

Márcio Ribeiro, ator e humorista:

"E disse D Pedro I : “Independência ou Sonia Abrão!”

Marcela Leal, atriz e humorista:

"A Sonia Abrao não perde um show de dança tipica gaúcha…Ela adora ver o pessoal batendo as botas."

Welder Rodrigues, comediante dos Melhores do Mundo:

"Acreditem, a Sonia Abrao vai matar todos vocês! Mas antes nossos comerciais!"

Marcius Melhem, ator e humorista:

"Quando criança, Sônia abrao não pulava carniça. Ficava em volta, brincando de apresentadora por horas."

Bruno Mazzeo, humorista:

"Se um dia você cruzar com Sonia Abrão e ela perguntar como vai seu intestino, vá imediatamente fazer uma colonoscopia."

[felipexion]

Torcida sueca se inspira em "Tropa de Elite"



Eu gostei!
O que a globalização não faz...

[Bolovo]

Como que isso foi parar lá, né? Cacete, que mundo doido.

[Bolovo]

Caras, não consigo parar de rir disso huahua




Versão com loop

[Edu Lopes]

Quando você tiver um encontro vá de cueca limpa, pô!