Fotos falsificadas, piadas etc.

[JLRC]

Um voluntarioso rapaz gaucho, alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela primeira vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais:
- Então, meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi. Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma p... de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo c... acima!
- Então, tu saltaste... claro!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...

[Túlio]

Bateu, levou:


Ia um portugues com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do tuga estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão. O 'gaijo' que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos: - "Isto passa já! Isto passa já"!


PARA FINALIZAR:


A bichinha se apaixonou loucamente por um portugues bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a 'moçoila':
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!

[Paisano]

[Túlio]

Se o seu time perder uma, duas, três, cinco vezes, e você ainda assim considerar normal, peça auxílio médico: você morreu e não sabe." (Rubens Lemos Filho)

Por aí se vê que Jostafoguenses são imortais: eles imediatamente começam a reclamar...DO JUIZ...não do time que não ganha de ninguém...

No fundo, no fundo, o sonho mais secreto de todo torcedor deste timinho era ser...Portista...

[Paisano]

[Paisano]

Se o seu time perder uma, duas, três, cinco vezes, e você ainda assim considerar normal, peça auxílio médico: você morreu e não sabe." (Rubens Lemos Filho)

Por aí se vê que Jostafoguenses são imortais: eles imediatamente começam a reclamar...DO JUIZ...não do time que não ganha de ninguém...

No fundo, no fundo, o sonho mais secreto de todo torcedor deste timinho era ser...Portista...

Tulio, essa frase é uma crítica direta à diretoria do Botafogo, que por incompetência montou um time medíocre para disputar o Brasileirão 2009.

[Túlio]

Quando ficares tristinho, Aiatolá véio de guerra, olhes pros lados...olhes pro Grêmio, por exemplo...

[Paisano]

O Grêmio meteu um ferro no Atlético Mineiro.

[Túlio]

Em casa é um LEÃO, fora é um GATINHO...

[Túlio]

LÓGICA IMPLACÁVEL


A VELHINHA, O BALDE, A TINTA, OS FRANGOS E UM GANSO ...

Um fazendeiro resolveu ir a pé de Volta para sua fazenda. No
Caminho, comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um
Ganso vivo. Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar
As compras para Casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse
Estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas?
- Bem, minha fazenda FICA próxima a esse local. Eu a levaria
até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde
Em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram OS dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos
Muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me
Defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não
avançará para abusar de mim?
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois
Frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa
Nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido
Sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro OS frangos...

[U-27]

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma “confraternização“. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

_ Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

_ Amigo! Traga a verdadeira nº.1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida. Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

_ Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

_ Garçom! Uma água mineral, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perderá uma boa oportunidade de responder à altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

_ O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

_ Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

[Poti Camarão]

[Poti Camarão]

[P44]

Gelados á venda na Gaúchulandia

[nelson38899]

Gelados á venda na Gaúchulandia

E ao que parece nesta zona:
Deserto da Margem Sul(Mouraria),Terras de Alá, 2ª duna á direita