Fotos falsificadas, piadas etc.

[cabeça de martelo]

Bem...realmente tem carnes frescas...muito frescas...


Estilo isto http://www.operacional.pt/wp-content/up ... 9-copy.jpg

[tgcastilho]

Portugal segundo o tgcastilho

isto chega para responder....






Mas se fosse para imitar a gentes do "Puorto" a falar devia ser "Vragança";"Coimvra" etc

[tgcastilho]

Isto,sim é que era.






Salazar, O salvador da Patria

[cabeça de martelo]

[P44]

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,


explica para a classe que ela é uma Portista fanatica.


Ela pede `s criangas da sala que levantem as mãos,


caso também torçam pelo Porto . Todos na classe,


levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.



A professora olha com surpresa para a menina e diz:


- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'


- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.



A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:


- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'


-'Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso' -respondeu a menina.



A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.


- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?'


- 'A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista


-disse cheia de si...



-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora


-'Isso num é motibo para ser do Benfica , canudo.


Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.


Atcoum, oube la, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai


um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???



-É lógico que ai seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora'

[Rui Elias Maltez]

hummm... se não fosse a licença de isqueiro, eu acabaria por me tornar num salazarista, e iria a santa Comba pôr flores no mausoléu desse grande líder do Império onde o Sol nunca se punha.

Angola é Nossa....e assim...

[P44]

Como medir um homem numa escala entre macho e maricas


1.Higiene pessoal
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul e branco em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa champôo = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO



2. Higiene pessoal
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA



3. Uso de cremes e de bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
Usa bastante no Verão = BICHA
Usa bastante todo o ano = TOTALMENTE ROTO



4. Presentes que gosta de receber:
Uma garrafa de bagaço ou de whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons, etc. = MEIO ROTO
Flores e/ou perfumes = PANELEIRO



5. Tratamento dos animais de estimação:
O seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
O seu cão vive dentro de casa e come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que em si já é amaricado) o qual dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL



6. Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Trata das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda as plantas e flores do seu jardim = BICHINHA APURPURINADA



7. Utilização do espelho:
Não usa = VIKING
Usa apenas para fazer a barba e pentear o cabelo = VAIDOSO
Admira a sua pele e observa os seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
Admira-se com várias cabeleiras, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI



8. Penteado:
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos sobre penteados = BICHA DOIDA



9. Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FLOR
Limpa com água e detergente perfumado = AMÉLIA
Usa o aspirador = BORBOLETA



10. Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO
Ténis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas a usar short de licra = SUPER MARICAS



11. Comidas preferidas:
Javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais e consommés = PÉ-DE-SALSA
Aves, acompanhadas de vegetais cozidos ao vapor =BICHA MUITO LOUCA



12. Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma, para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER MARICAS
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA...

[cabeça de martelo]

1.Higiene pessoal
Toma banho rápido e usa champôo = HOMEM MÉDIO

2. Higiene pessoal
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM

3. Uso de cremes e de bronzeadores:
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL

4. Presentes que gosta de receber:
Carros/motas/etc=?

5. Tratamento dos animais de estimação:
O seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO

6. Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas = RAMBO

7. Utilização do espelho:
Usa apenas para fazer a barba e pentear o cabelo = VAIDOSO

8. Penteado:
Penteia-se depois do banho = HOMEM

9. Limpeza da casa:
Usa o aspirador = BORBOLETA (imposição da mulher )

10. Desportos preferidos:
Artes Marciais, Pára-quedismo, automobilismo = MACHO

11. Comidas preferidas:
Javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

12. Cerveja:
Sou como Hitler ou Estaline...não bebo!

[tgcastilho]

1.Higiene pessoal
Toma banho rápido e usa champôo = HOMEM MÉDIO



2. Higiene pessoal
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO




3. Uso de cremes e de bronzeadores:
Não usa = MACHO




4. Presentes que gosta de receber:
Uma peça de roupa = FINO



5. Tratamento dos animais de estimação:
O seu cão vive no quintal e(e de vez em quando ) come restos de comida = VARÃO




6. Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas = RAMBO



7. Utilização do espelho:
Usa apenas para fazer a barba e pentear o cabelo = VAIDOSO




8. Penteado:
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO



9. Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL




10. Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO




11. Comidas preferidas:
Javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN




12. Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

[cabeça de martelo]

9. Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

Uma recruta na ETP curavas-te disso num instante...começavas a varrer, lavar e encerar várias vezes por dia toda a casa!

[tgcastilho]

9. Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

Uma recruta na ETP curavas-te disso num instante...começavas a varrer, lavar e encerar várias vezes por dia toda a casa!

Isso é letra,vocês Paras é que são muito delicados e com a mania que andam sempre todos ataviados.

[soultrain]

[tgcastilho]

http://sorisomail.com/img/salazar-1990.jpg

hummm... se não fosse a licença de isqueiro, eu acabaria por me tornar num salazarista, e iria a santa Comba pôr flores no mausoléu desse grande líder do Império onde o Sol nunca se punha.

Angola é Nossa....e assim...

E como é que a industria dos fósforos se mantinha?




Angola é nossa
Angola é nossa, Angola é nossa
Angola é nossa

Ó povo heróico Português
Num esforço estóico outra vez
Tens de lutar, vencer, esmagar
A vil traição
P'ra triunfar
Valor te dá o teres razão

Angola é nossa gritarei
É carne, é sangue da nossa grei
Sem hesitar, p'ra defender
É pelejar até vencer

Aos invasores
Castigar com destemor
Ancestral
Deter, destroçar
Vencer, escorraçar
E gritar

Angola é nossa,
Angola é nossa, é nossa
É nossa
Angola é Portugaaaaal!

[Rui Elias Maltez]

Percorri estas últimas páginas deste tópico e acreditam que chorei a rir?
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Agora uma, provelmente velha, mas vai:


O Quim Bolas era um boi danado para as vacas, muito macho, cobria-as todas um duas, três, dez vezes até que elas ficavam a arder, e nunca se cansava. A sua fama era reconhecida pela comunidade das vacas da região, e sempre que uma lhe apetecia fazer sexo, iam ter com o Quim Bolas que nunca dizia não.

Era um alvoroço na região, com as vacas em fila para curtirem uma ou mais vezes com o Quim Bolas.

Então o Fazendeiro, farto dessa confusão com o gado colocou o Quim Bolas num cercado com 5 metros de altura e com arame muito farpado no topo, para que ele não cobrisse mais vacas sem sua autorização.

O Quim Bolas ali ficou, fechado.

Na manhã seguinte uma vaca foi procurá-lo, e disse:

"Quim bolas vem para o pé de mim, que preciso de tua companhia!".

O Quim Bolas respondeu:

"Não vês que estou fechado com arame farpado, eu não posso chegar ao pé de ti?"

A Vaca insistiu: "Mas Quim Bolas, faz um esforço e tenta saltar a cerca, que eu estou cheia da desejos!"

Pediu uma e mais vzes até que o Quim Bolas já com uma tesão grande tenta saltar.

Então ele recua, ganha balanço, e desata a correr para saltar os 5 metros da cerca de arame farpado, e poder assim voltar a fazer jus à sua fama.

E saltou mesmo, e aterrou ao pé da vaca dsejosa.

Ela disse:

"Quim Bolas, que bom estar aqui ao pé de si."

O Quim Bolas respondeu:

"Olha, agora passas a chamar-me apenas de Quim, porque as bolas ficaram no arame farpado".

[tgcastilho]

Putin manda baixar preço das salsichas


Primeiro-ministro foi a um supermercado e deu ordens aos empregados que reduzissem os preços dos produtos que considerou caros.

A história decorre como numa peça de teatro. Vladimir Putin está numa reunião com comerciantes na Casa Branca de Moscovo. O primeiro-ministro russo fala na alta dos preços e critica a ganância dos comerciantes.

Depois levanta-se, irritado, e manda os executivos seguirem-no até ao supermercado. Percorre as prateleiras e pára a olhar para latas de salsichas de seis euros. Ao seu lado aparece, o director de relações públicas. Putin pergunta-lhe: "Porque é que esta lata custa 240 rublos? Acha normal?" O director, atrapalhado, responde: "São salsichas de alta qualidade." E com um ar mais aliviado, pousa os olhos numa lata mais barata, que se apressa a mostrar: "Estas custam só 49 rublos".

O primeiro ministro mantém o ar sério e responde. "Demasiado caras." Enquanto tira uma lista de preços do bolso diz: "Sei que vocês têm 52 por cento de lucro". O director responde de cabeça baixa:" Baixaremos o preço amanhã".

A visita de Putin ao supermercado fez furor na Rússia e foi ridicularizada na imprensa internacional que a descreveu como uma encenação do primeiro-ministro - que até foi acompanhada por fotografo e operador de câmara.

O episódio, curiosamente, aconteceu dois dias depois de uma sondagem revelar que os preços da comida são a maior preocupação de 75 por cento dos russos.

Numa altura de crise económica e alta inflação (14%), os analistas dizem que o chefe do Governo quer criar a imagem de um homem de acção que está do lado do povo contra os ricos.

Há três semanas, Putin protagonizou um número igualmente mediático quando humilhou , à frente dos trabalhadores de um fábrica encerrada, o oligarca Oleg Deripaska e o forçou a assinar um contrato para indemnizá-los.

DN