Fotos falsificadas, piadas etc.

[P44]

o adeus a bush em washington

[Túlio]

Calma ai gaudério... tá mais assustado que cusco em canoa...

Aliás, a pronuncia não é nem parecida com o que insinuaste, tchê!

Quebra costelas sinchado.

Ô imitação de Gaudério - - nem esquentes, POWS!!!

Só a véia zoadinha básica...heheheheheh

[kekosam]

Bom... não sou imitação de Gaudério... podes olhar no senso da gauchada que fizeste... Resolvamos isto no chinaredo, então, tomando umas loiras e umas morenas...

[Guilherme]

Christian Bale xingando o diretor de fotografia de "Terminator 4: Salvation" :



Versão remix:

[Bolovo]

Tenho medo desse Christian Bale, ele é louco, desde a época do Império do Sol huahua mas é bom ator!

[zela]

Ele é um ótimo ator mesmo
só ver a interpretação dele no "O Sobrevivente"

[Túlio]

Mails que costumo receber:

1) COISAS Q NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

2) Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!


Sodas, né não?

[Bender]

Porquinhas

O que é a vida na fazenda...

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas,ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não,respondeu a mulher, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

[Edu Lopes]

[LEO]

Quando a pessoa tem o dom, só nos resta sentar e admirar...

[soultrain]

O primeiro Help-Desk:

[Edu Lopes]

Isso, sim, é coragem !

Vocês pensam que o Massa, o Alonso e o Hamilton são corajosos? Isso é porque vocês não conhecem o Totó !

Vocês acham que o Valentino Rossi e o George Foreman são corajosos? Vocês não conhecem o Totó !

Vocês imaginam que os policiais do BOPE são corajosos? Não viram nada, vocês não conhecem o Totó !

Isso é que é coragem!!!! Com vocês........... o Totó!!!

[kekosam]

Isto só prova que água de morro abaixo, fogo de morro acima e fêmea quando quer dar, ninguém segura...

[soultrain]

Isso, sim, é coragem !

Vocês pensam que o Massa, o Alonso e o Hamilton são corajosos? Isso é porque vocês não conhecem o Totó !

Vocês acham que o Valentino Rossi e o George Foreman são corajosos? Vocês não conhecem o Totó !

Vocês imaginam que os policiais do BOPE são corajosos? Não viram nada, vocês não conhecem o Totó !

Isso é que é coragem!!!! Com vocês........... o Totó!!!

[soultrain]

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os
Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como
andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha
de documentos. Então, disse para o Engenheiro:

- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...

Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do
inferno. Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias. Com o passar
do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra
incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de
cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrónicos,
redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de
controle visual, etc.

E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe
iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e
perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra
incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de
cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, etc. Se quiser algumas
dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para
meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem
sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca
deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o
Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta
para o Céu imediatamente!

- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E
ficarei eternamente com Ele.

- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM
ADVOGADO, se estão todos aqui???

Este foi o facto. Agora, o perfil:

BASTA ENTENDER OS ENGENHEIROS, AMÁ-LOS, ABENÇOÁ-LOS E DAR GRAÇAS A
DEUS POR TÊ-LOS CRIADO!!

1. Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis.

2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.

3. Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem
sempre algum erro.

4. A um Engenheiro, não lhe faltam sentimentos, os outros é que são
bebés chorões.

5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, Ele só tem um ritmo de
vida muito particular.

6. Um Engenheiro não vê o mundo, Ele muda-o.

7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que
simplesmente não entendem isto.

8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, Ele simplesmente acha
divertido passar por cima de pessoas comuns.

9. Um Engenheiro não é problemático, os usuários é que não entendem nada.

10. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito
evidentes.

11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, a
realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em
coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito
complexo, e nem pode ser configurado.

12. Não é que o trabalho Os absorva, é que....do que é que eu estava a
falar mesmo?

13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se
estavam a prestar atenção.