Fotos falsificadas, piadas etc.

[kekosam]

Bom... carne em grelha não é churrasco. É carne assada, coisa de paulista. Churrasco é com espeto, fogo de chão e sal grosso, pois sal fino é coisa de argentino.

Vejam só...

O que são um sonho e um pesadelo para o brasileiro que quer se divertir:

Sonho
Comer um churrasco preparado por gaúchos;
Numa praia do nordeste;
Organizado por Paulistas;
Animado por Cariocas.

Pesadelo

Comer um churrasco preparado por nordestinos;
Numa praia gaúcha;
Organizado por cariocas;
Animado por paulistas.

[Skyway]

Concordo integralmente com a parte masculina...hehehehehe
Ta louco mandar a mulher comprar as carnes...cruzes.

E essa piada do sonho e pesadelo é boa...hehehehehehehe
Mas cariocas sabem organizar um bom churrasco sim....bom para nós!
E organizamos melhor que paulistas...com todo o respeito, mas os caras não organizam nem o próprio trânsito! (brincando...rs)

[kekosam]

Quem escreveu é um gênio

Antes da posse...

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE:


Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA...

[Edu Lopes]

Tudo a ver

[ademir]

Estes fatos horriveis foram-me relatados por um usuario debeniano que prefere ter sua identidade mantida em sigilo, a única coisa que posso dizer é que isso aconteceu em uma aula, em algum lugar das profundezas da USP...

“Agora classe, preste muita atenção. Vamos passar pelo primeiro conceito do Comunismo. Vejam, o garoto Carlos é realmente muito pobre mesmo. Ele mora num barraco e todo dia a sua mãe chega em casa totalmente bêbada e com um homem diferente. Então, com uma vida tão ruim, vocês acham justo dar um 0 pro Carlos enquanto os nossos riquinhos e patricinhas aqui da primeira fileira sempre ganham um 10?”

As crianças hesitantemente balançam suas cabeças.

“E tem mais. As pessoas das fileiras do meio normalmente tiram cinco ou seis. Eles são de alguma maneira piores que os nerds aqui da frente?”

Ainda mais crianças balançam suas cabeças, dessa vez mais animadas. O professor aumenta o tom de sua voz, como se discursando:

“AGORA ESCUTEM, ESTUDANTES DE TODO MUNDO! Vocês acham que é JUSTO que alguém ganhe uma nota zero por ter uma mãe ruim, por ser preguiçoso ou até mesmo simplesmente burro? Aqueles que tiram quatros, dois, ou zeros por acaso são INFERIORES aos CDFS PRIVILEGIADOS???”

Agora toda a classe se levanta (menos a primeira e a segunda fileira) em pura fúria revolucionária.

“Então, eu estou abolindo as notas. Todos aqui são iguais! Todos tiram 10! É isso. 10 para todo mundo! E nada mais de lição de casa também!!”

A classe inteira está em convulsões, atirando coisas no ar, e nos nerds.

“acalmem-se, Crianças! Calma!... A revolução exige uma mentalidade calma. E eu parei pra pensar agora... É, Crianças, más noticias... Desculpa. Se alguém inventou algo tão chato quanto a lição de casa, é por algum motivo. Alguém consegue lembrar qual é esse motivo?”

As crianças ficam em silencio até que Matheus Schilling responde da primeira fileira: “Uh... aprender coisas?”. Ele é imediatamente atingido por uma bola de papel no pescoço.

“Sim, Matheus, você está certo. Parece que temos um dilema aqui. Apesar de nossa revolução, vocês crianças estão aqui para aprender. Então..., não temos outra escolha se não tornar a lição de casa obrigatória.”

As crianças resmungam desapontadas. Matheus pergunta: “Mas como você vai fazer ela obrigatória sem as notas?”.

“Porque você está perguntando, Matheus? Você está pensando em não entregar sua lição de casa? Vá para a sala do diretor. Agora!”

O professor encara de maneira sinistra enquanto sussurra:

“Isso é o que vai acontecer...”

Um grito bem fraco é ouvido em algum lugar.

[Túlio]

Estou simplesmente ASSOMBRADO com o meu cupincha Ademir...

Pelo jeito, criamos um MONSTRO...

[Bolovo]

Profundezas da USP? HUA HUA

[snstro]

Nao sei se ja postaram aqui pois nao consegui acompanhar o tópico, mais de qualquer forma... (varios ja devem ter visto)
O Dia em que o Brasil foi invadido:

[kekosam]

Caramba... o que vocês andam fumando??

Acho que ninguém jamais voltou a ver o Matheus...

[Túlio]

VINGANÇA

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey's. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "A vingança do boquete".

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CORAJOSO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ele me vem com uma sugestão:
- 'Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos'.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- 'Quanto tempo demora para funcionar ?' eu pergunto.
- 'Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', responde meu marido.
Parei e perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?'.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou para sua bunda, não funcionou ?'.

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

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PURA VERDADE

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

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NÃO É PIADA, É CONSELHO

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

- Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então disse-lhe, o grande guru:

- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense
em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e
diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!

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FEMINISTAS

Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa:
- Minhas amigas, temos que acabar com essa história que é só mulher quem pode fazer os serviços domésticos! Está na hora de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem!
Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra:
- Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa. Falei pro meu marido: "Peter, a partir de hoje não lavo mais os pratos, nem arrumo a casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já estava lavando os pratos e fazendo uns hamburgueres deliciosos!
Ovação geral. Toma a palavra uma alemã:
- Minhas amigas, eu também fiz isso. Disse pro meu marido: "Hans, não faço mais nada nessa casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já fazia tudo dentro de casa, além de uns chucrutes maravilhosos!
As mulheres vão ao delírio. Vem então uma brasileira:
- Minhas amigas, meu nome é Maria, e eu também fiz esse negócio. Falei pro João: "A partir de hoje, não faço mais nada em casa, nem lavo suas cuecas." No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não... No terceiro, meus olhos começaram a desinchar e já comecei a enxergar alguma coisa...

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LULA MORREU

Num certo dia, o Lula morreu..
Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente.
Mas no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um.
Deus ficara com o 1º mês.
Nesse 1º mês, o céu quase foi a falência: Lula fazia ações, mexia nas papeladas, queria fazer greves etc.
No fim do mês, Lula foi para o inferno.
Passara-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu.. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas, e se quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui também?". Desesperado, Deus ligou para o inferno e um diabinho atendeu:
-Alô?
-Por favor, posso falar com o Diabo?
-Qual deles, o vermelho de chifres ou o FDP sem um dedo?

[kekosam]

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram at é uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.

Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:

Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um, dando para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a
desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!

E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo...

[rafafoz]

maldosa, hahaha...

[Túlio]

É, mas num tem nenhum Gaúcho com o nick que soa 'Que c*zão'...

[Skyway]

Mas que a piada é boa é....

[kekosam]

Calma ai gaudério... tá mais assustado que cusco em canoa...

Aliás, a pronuncia não é nem parecida com o que insinuaste, tchê!

Quebra costelas sinchado.