Fotos falsificadas, piadas etc.
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Tigershark
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P44
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
PORTUGAL DAQUI A 10 ANOS...
MARAVILHOSA...FANTÁSTICA!·
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES'
MARAVILHOSA...FANTÁSTICA!·
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES'
Triste sina ter nascido português 
Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
AhAEHAHAHAHaHAHahAHEdu Lopes escreveu:
O pior dos infernos é reservado àqueles que, em tempos de crise moral, escolheram por permanecerem neutros. Escolha o seu lado.
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cabeça de martelo
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
P44 escreveu:pois claro! Afinal quem é que vos passou os genes??????
Segundo alguns brasileiros... os Italianos.
![8-]](./images/smilies/icon_cool.gif "Cool"){kind=icon}
Vê-se...
"Lá nos confins da Península Ibérica, existe um povo que não governa nem se deixa governar ”, Caio Júlio César, líder Militar Romano".
Portugal está morto e enterrado!!!
Portugal está morto e enterrado!!!
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Alcantara
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
KKKKKKKKKKKKKKKKKK...cabeça de martelo escreveu:Segundo alguns brasileiros... os Italianos.P44 escreveu:pois claro! Afinal quem é que vos passou os genes??????
Vê-se...
![[003]](./images/smilies/003.gif "Gargalhada"){kind=small}
Na minha tem italianos. Mas isso não é novidade, não é? TODO, ou QUASE todo brasileiro tem ascendente europeu...
Abraços!!!
"Se o Brasil quer ser, então tem que ter!"
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Alcantara
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
O Ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração…
- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração…
- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
"Se o Brasil quer ser, então tem que ter!"
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Guilherme
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
São Joaquim no inverno, cidade catarinense a 276 km da minha cidade:
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P44
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nestor
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Re: Fotos falsificadas, piadas etc.
Frases para rir:
Sou adepto da dieta da sopa: se deu sopa eu como!
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível
aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma
coisa: falta de cobertura.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto
de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga
para você... atrase um pagamento.
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é
bom ter uma boa mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois
terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a
língua.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre
quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa
caipirinha!
Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come
se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau
comportamento.
Sou alpinista. Só o cume interessa.
O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um
acidente.
Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter
um pequeno.
Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas
vai te queimar!
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide
bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em
quem por a culpa.
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me
fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe,
o pior já passou.
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)
Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal
não presta mais.
Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.
Sexo não é comida mas enche a barriga.
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou
brasileiro e não desisto nunca!
Se a culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!
Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!
Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando.
Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e
que merda nenhuma nos separe.
Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela
quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.
Atleta sexual olímpico é o homem que transa que é uma beleza, de
quatro em quatro anos.
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá
de aturar um bêbado acordadíssimo.
Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
Para o alfaiate, o amor é terno.
Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!
Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...
Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
O trabalho é sagrado, não toque nele.
Descanse de dia para poder dormir à noite.
Se vir alguém descansando, ajude-o.
O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.
Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso
acontece começa a apresentar defeitos.
Coisa boa só acontece em sonho. Coisa muito boa só acontece no
pensamento, por que nem em sonho acontece.
É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor
diminuísse com a calvície.
A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira.
Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você
ainda pode comer o estoque.
O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir
fazer nada, só olhando pra ele.
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.
Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa
e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.
Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!
A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz
de vendê-lo.
Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem
não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos
por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos
de sentir prazer.
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar
prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que
foge dos seus inimigos é um covarde.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você
também não fará.
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
Sou adepto da dieta da sopa: se deu sopa eu como!
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível
aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma
coisa: falta de cobertura.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto
de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga
para você... atrase um pagamento.
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é
bom ter uma boa mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois
terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a
língua.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre
quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa
caipirinha!
Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come
se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau
comportamento.
Sou alpinista. Só o cume interessa.
O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um
acidente.
Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter
um pequeno.
Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas
vai te queimar!
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide
bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em
quem por a culpa.
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me
fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe,
o pior já passou.
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)
Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal
não presta mais.
Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.
Sexo não é comida mas enche a barriga.
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou
brasileiro e não desisto nunca!
Se a culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!
Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!
Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando.
Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e
que merda nenhuma nos separe.
Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela
quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.
Atleta sexual olímpico é o homem que transa que é uma beleza, de
quatro em quatro anos.
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá
de aturar um bêbado acordadíssimo.
Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
Para o alfaiate, o amor é terno.
Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!
Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...
Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
O trabalho é sagrado, não toque nele.
Descanse de dia para poder dormir à noite.
Se vir alguém descansando, ajude-o.
O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.
Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso
acontece começa a apresentar defeitos.
Coisa boa só acontece em sonho. Coisa muito boa só acontece no
pensamento, por que nem em sonho acontece.
É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor
diminuísse com a calvície.
A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira.
Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você
ainda pode comer o estoque.
O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir
fazer nada, só olhando pra ele.
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.
Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa
e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.
Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!
A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz
de vendê-lo.
Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem
não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos
por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos
de sentir prazer.
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar
prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que
foge dos seus inimigos é um covarde.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você
também não fará.
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
