Fotos falsificadas, piadas etc.

[Pablo Maica]

Uma bela decolagem...

http://www.break.com/index/rc-jet-hilar ... e-off.html


Um abraço e t+

[Edu Lopes]

Mitos e lendas

Hoje vou falar alguns mitos que as bisavós nos ensinaram e que só são lendas.

• Tomar leite com manga faz mal (isso inventaram porque não queriam que os escravos tomassem leite e comessem as mangas da fazenda);

• Comer bala "mentos" e coca-cola explode sua barriga;

• Abrir guarda-chuva dentro de casa traz azar;

• Quem come comida na panela, no dia do casamento chove;

• Se varrerem os seus pés, você não casa;

• Mulher que corta a unha depois da meia-noite vira bruxa!;

• Colocar uma vassoura virada para cima atrás da porta faz com que a visita indesejada vá embora;

• Passar embaixo da escada dá azar e faz não crescer;

• Chinelo virado com a sola pra cima dá azar (não deve ser para a loja de calçados, pois, na caixa, sempre um fica para cima quando os dois estão guardados!);

• Comer frango no Ano Novo "atrasa" a vida, pois eles ciscam pra trás;

• Se você fizer careta e baterem nas suas costas, você fica assim para sempre;

• Se o vento passar quando você estiver fazendo careta, você fica vesgo;

• Se atender o celular em posto de gasolina, o posto explode;

• Sexta-feira 13 é o dia do azar (alguns prédios dos Estados Unidos nem têm o andar 13!)

• Quebrar espelho dá sete anos de azar;

• Quem brinca com fogo faz xixi na cama;

• Apontar o dedo para as estrelas faz nascer verrugas;

• Comer bolo muito quente causa dor de barriga;

• Passar em cima da pessoa não deixa ela crescer;

• Entrar na piscina depois de comer faz passar mal;

• Assobiar à noite, chama cobras;

• Quando a orelha direita coça, estão falando bem da gente. Se for a esquerda, é porque é fofoca falando mal.

Caramba, foram muitos mitos!!! Você se lembra de mais algum?

Fonte: http://oglobo.globo.com/blogs/bloguinho/

Essa do chinelo virado com a sola pra cima dar azar me acompanha até hoje, inconscientemente, é claro. Se o chinelo virar eu desviro rapidinho. Além de só descer da cama com o pé direito.

Tinha também uma de não usar tesoura em dia de tempestade de relâmpagos. DENTRO DE CASA!!!!

E uma que dizia que sacudir a toalha de mesa na janela atraia lobisomem.

[Allysson Vieira]

Primeira festa...

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Catarina olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de
fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando
ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se
embora.

Em seguida chega um baiano como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela
pergunta que nome vamos dar à criança, o baiano também sai de fininho..

Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho
aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança?
Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....
vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto,
dá um nó firme e diz:
- Tchê, se o cara conseguir sair daqui, vai ser McGyver!

[Allysson Vieira]

Prova da CIA

Para a prova final; os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram uma pistola a cada um.
- Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Paulista :
- Atrás desta porta você vai encontrar o Presidente Lula sentado numa cadeira.
Você terá que matá-lo !
- Estão falando sério? Eu jamais mataria o Presidente !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Carioca deram as mesmas instruções.
Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar o Presidente Lula.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue seu Presidente Lula e vá embora.
Chegou enfim a vez do Gaúcho.
Deram-lhe as mesmas instruções.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc....
Após alguns minutos, silêncio total.
A porta abre-se lentamente e o gaúcho sai, limpa o suor e diz:
- Bem que vocês podiam ter dito que os tiros eram de festim!...
Tive que matar o ordinário a cadeiradas !!!


Os malucos...

No sanatório estão sentados num banco de jardim, sem saberem como ocupar o tempo.

a. um carioca sádico;
b. um gaúcho zoófilo;
c. um cearense assassino;
d. um goiano necrófilo;
e. um paulista masoquista;
f. um baiano piromaníaco

Diz o gaúcho zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

Diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá- lo!

Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o paulista masoquista e perguntam:
- E aí?

E o paulista:
- M I A U U U U!!!

[Allysson Vieira]

Temperaturas no Brasil...

35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado

25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A Gauchada limpa o jardim sem camisa

20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça

15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar

5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frangocongelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A Gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.

0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar friagem"

-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A Gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!"

-273,15ºC (frio absoluto)
Cessa todo o movimento molecular
O inferno congela.
A Gauchada começa a dizer "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se 'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão??"

[Allysson Vieira]

O melhor Estado do Brasil

O Carioca afirmou que o Rio de Janeiro é o melhor, mais alegre e mais bonito.
O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?
O riograndense finalmente respondeu:
- Pra mim é Santa Catarina, o melhor estado.
- Ué, gaucho, não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?
- Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa merda aí de cima!


Sonho

Sonho: churrasco feito por gaúchos, numa praia nordestinha, com mulheres mineiras, animado por cariocas e organizado por paulistas.

Pesadelo: churrasco feito por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, animado por paulistas e organizado por cariocas.

[Edu Lopes]

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e aeróbica, e modelo de 26 anos.

Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena! Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia, mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de 5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta-feira: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do carro mancando...

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira: Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!

Sexta-feira: Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse, ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista, outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação saudável...

Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

[Strider]

O Manoel leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca .
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazere um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazere um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria que maravilha! Ah Maria mija, mija Maria!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare.................!!!!!

[EscripolRonaldo]

Ai caralho...o Manoel é mesmo muito burro!!! Se ele não fosse portuga e sim paraguaio...ele mijaria nela!!!

[P44]

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:

'Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo.'

O resultado foi desastroso:
- Os Europeus do Norte não entenderam o que é 'escassez'.
- Os Africanos não sabiam o que eram 'alimentos'.
- Os Espanhóis não sabiam o significado de 'por favor'.
- Os Norte-americanos perguntaram o significado de 'o resto do Mundo'.
- Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre 'opinião' .
- O Parlamento português ainda está a debater o que significa 'diga honestamente'...

[Edu Lopes]

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:

'Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo.'

- O Parlamento português ainda está a debater o que significa 'diga honestamente'...

Parece o Congresso brasileiro.

[P44]

pois claro! Afinal quem é que vos passou os genes??????

[Clermont]

Durante a Batalha de Waterloo, o coronel Clement, um comandante de infantaria francês, lutou com a mais conspícua bravura; mas, infelizmente, foi baleado na cabeça. Napoleão, ao ouvir sobre sua valentia e infelicidade, deu instruções para que ele fosse levado à uma fazenda, onde Larrey, o cirurgião-geral, estava operando.

Um vislumbre convenceu Larrey de que o caso era desesperador, assim, ele utilizou uma serra para remover o topo do crânio da vítima e pôs os miolos desta, sobre a mesa.

Mal tinha acabado, surgiu um ajudante-de-campo, gritando - "o general Clement está aqui?"

Clement, ouvindo isso, sentou-se e exclamou: "Não, mas o coronel Clement está."

"Oh, mon général" gritou o ajudante-de-campo, abraçando-o, "o Imperador ficou avassalado quando ouviu de sua valentia e o promoveu no campo de batalha ao posto de general."

Clement esfregou os olhos, levantou-se da mesa, colocou o topo de seu crânio de volta no lugar, e já ia saindo da fazendo, quando Larrey gritou-lhe: "Mon général - seus miolos!" Ao que o valente francês, acelerando o passo, gritou de volta: "Agora que sou general, não preciso mais deles!"

[Kratos]

ASSALTANTE BAIANO
Ô, meu rei... (pausa)
Isto é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braço, mas não se avexe, não.. (outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... (pausa)
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa loooooga)
Num repara se o berro tá sem bala, mas é pra não ficá muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho... (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada...





ASSALTANTE MINEIRO
Ô, sô, prestenção...
issé um assarto, uai...
Levantus braço e fica ketin quié mió procê...
Esse trem na minha mão tá cheim dibála!
Mió passá logo os trocado quêu num tô bão hoje.
E vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!





ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão...
Seguiiiinnte, bicho..
Tu tífu... Isto é um assalto !
Passa a grana e levanta os braço, rapá!
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto !





ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu !
Isto é um assalto, meu !!!
Levanta os braço, meu!
Passa a grana logo, meu!
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegá a bilheteria aberta pra comprá o ingresso pro jogo do Curíntia, meu!
Pô, simanda, meu!





ASSALTANTE GAÚCHO
Ô gurí, fica atento !
Bueno, isto é um assalto ! Báhhhh !
Levanta os braço e te aquieta, chê !
Não tenta nada, nem te fresqueia que este facão corta uma barbaridade, chê !
Passa os pila prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala, vivente ! Ôi-galê!





ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui, no horário nobre da TV, para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... Blá, Blá, Blá...

[P44]

ASSALTANTE PORTUGUÊS
"Porreiro Pá!"