Fotos falsificadas, piadas etc.
Moderador: Conselho de Moderação
- zela
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Porque a galinha iraquiana cruzou a pista?
Coalition Provisional Authority: The fact that the Iraqi chicken crossed the road affirmatively demonstrates that decision-making authority has been transferred to the chicken well in advance of the scheduled June 30th transition of power. From now on the chicken is responsible for its own decisions.
Halliburton: We were asked to help the chicken cross the road. Given the inherent risk of road crossing and the rarity of chickens, this operation will only cost the US government $326,004.
Muqtada al-Sadr: The chicken was a tool of the evil Coalition and will be killed.
US Army Military Police: We were directed to prepare the chicken to cross the road. As part of these preparations, individual soldiers ran over the chicken repeatedly and then plucked the chicken. We deeply regret the occurrence of any chicken rights violations.
Peshmerga: The chicken crossed the road, and will continue to cross the road, to show its independence and to transport the weapons it needs to defend itself. However, in future, to avoid problems, the chicken will be called a duck, and will wear a plastic bill.
1st Cav: The chicken was not authorized to cross the road without displaying two forms of picture identification. Thus, the chicken was appropriately
detained and searched in accordance with current SOP's. We apologize for any embarrassment to the chicken. As a result of this unfortunate incident, the command has instituted a gender sensitivity training program and all future chicken searches will be conducted by female soldiers.
Al Jazeera: The chicken was forced to cross the road multiple times at gunpoint by a large group of occupation soldiers, according to eye-witnesses. The chicken was then fired upon intentionally, in yet another example of the abuse of innocent Iraqi chickens.
Blackwater: We cannot confirm any involvement in the chicken-road-crossing incident.
Translators: Chicken he cross street because bad she tangle regulation. Future chicken table against my request.
U.S. Marine Corps: The chicken is dead.
Scott McLellan: As I said before, what the president said earlier about the chicken incident is still operative. If I receive further information I will of course be glad to share it with you.
Condoleezza Rice: No one could have possibly forseen that that chicken would try to cross that road to get to that side.
John Kerry: While I cannot say that I do not fully support the president's actions in the chicken-road incident, it is certainly not my intention to state that, in conjunction with our long-time friends and allies, I would not have done it better.
Dick Cheney: The press is using the chicken incident to divert attention from the fact that Saddam had nuclear weapons and was going to use them on us.
Colin Powell: These satellite photos conclusively show that there was, indeed, a road there. That the chicken had the intention of crossing this road is made clear from this recording made the night before in the chicken coop...
Coalition Provisional Authority: The fact that the Iraqi chicken crossed the road affirmatively demonstrates that decision-making authority has been transferred to the chicken well in advance of the scheduled June 30th transition of power. From now on the chicken is responsible for its own decisions.
Halliburton: We were asked to help the chicken cross the road. Given the inherent risk of road crossing and the rarity of chickens, this operation will only cost the US government $326,004.
Muqtada al-Sadr: The chicken was a tool of the evil Coalition and will be killed.
US Army Military Police: We were directed to prepare the chicken to cross the road. As part of these preparations, individual soldiers ran over the chicken repeatedly and then plucked the chicken. We deeply regret the occurrence of any chicken rights violations.
Peshmerga: The chicken crossed the road, and will continue to cross the road, to show its independence and to transport the weapons it needs to defend itself. However, in future, to avoid problems, the chicken will be called a duck, and will wear a plastic bill.
1st Cav: The chicken was not authorized to cross the road without displaying two forms of picture identification. Thus, the chicken was appropriately
detained and searched in accordance with current SOP's. We apologize for any embarrassment to the chicken. As a result of this unfortunate incident, the command has instituted a gender sensitivity training program and all future chicken searches will be conducted by female soldiers.
Al Jazeera: The chicken was forced to cross the road multiple times at gunpoint by a large group of occupation soldiers, according to eye-witnesses. The chicken was then fired upon intentionally, in yet another example of the abuse of innocent Iraqi chickens.
Blackwater: We cannot confirm any involvement in the chicken-road-crossing incident.
Translators: Chicken he cross street because bad she tangle regulation. Future chicken table against my request.
U.S. Marine Corps: The chicken is dead.
Scott McLellan: As I said before, what the president said earlier about the chicken incident is still operative. If I receive further information I will of course be glad to share it with you.
Condoleezza Rice: No one could have possibly forseen that that chicken would try to cross that road to get to that side.
John Kerry: While I cannot say that I do not fully support the president's actions in the chicken-road incident, it is certainly not my intention to state that, in conjunction with our long-time friends and allies, I would not have done it better.
Dick Cheney: The press is using the chicken incident to divert attention from the fact that Saddam had nuclear weapons and was going to use them on us.
Colin Powell: These satellite photos conclusively show that there was, indeed, a road there. That the chicken had the intention of crossing this road is made clear from this recording made the night before in the chicken coop...
- Pasquale Catozzo
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- Edu Lopes
- Sênior
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AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não, Mané... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
E DIGAM QUE NÃO É ASSIM...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não, Mané... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
E DIGAM QUE NÃO É ASSIM...
NARIZ ENTUPIDO....
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de
Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo
perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá
mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- É que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra,
e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o
cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pro'cê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO???
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de
Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo
perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá
mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- É que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra,
e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o
cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pro'cê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO???
- P44
- Sênior
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- Registrado em: Ter Dez 07, 2004 6:34 am
- Localização: O raio que vos parta
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Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?
NOTA IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA COMUNICAÇÃO, TEM A OBRIGAÇÃO EM DEFESA DA
ÉTICA E DA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITI- LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.
SE VOCÊ INTERROMPER A CADEIA SÒCRATES PODE SER REELEITO.
Cláusula de salvaguarda: Face ao perigo dos Bufos súcia-listas,
comunico que este mail não está a ser enviado por funcionário público
durante o horário de trabalho; não está a ser enviado de um computador
de um organismo público; não está a ser enviado de nenhum gabinete,
nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não
existe nenhum bufo por perto; não é um comentário jocoso; não é um
insulto; não trata o Ex.mo e Il.mo Sr. Eng. Primeiro-Ministro com
sentido depreciativo e injurioso; garante a observação das orientações
superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas
desenvolvidas pelo 'QUERIDO LÍDER'.; não demonstra grave desinteresse
pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção; não viola
o dever de lealdade; não procura atingir o Sr. Eng. primeiro-ministro;
aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos molhinhos; Viva o
GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!!
Mais. Se alguém bufar que fui eu a enviar este mail, eu nego NEGO
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?
NOTA IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA COMUNICAÇÃO, TEM A OBRIGAÇÃO EM DEFESA DA
ÉTICA E DA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITI- LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.
SE VOCÊ INTERROMPER A CADEIA SÒCRATES PODE SER REELEITO.
Cláusula de salvaguarda: Face ao perigo dos Bufos súcia-listas,
comunico que este mail não está a ser enviado por funcionário público
durante o horário de trabalho; não está a ser enviado de um computador
de um organismo público; não está a ser enviado de nenhum gabinete,
nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não
existe nenhum bufo por perto; não é um comentário jocoso; não é um
insulto; não trata o Ex.mo e Il.mo Sr. Eng. Primeiro-Ministro com
sentido depreciativo e injurioso; garante a observação das orientações
superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas
desenvolvidas pelo 'QUERIDO LÍDER'.; não demonstra grave desinteresse
pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção; não viola
o dever de lealdade; não procura atingir o Sr. Eng. primeiro-ministro;
aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos molhinhos; Viva o
GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!!
Mais. Se alguém bufar que fui eu a enviar este mail, eu nego NEGO
Triste sina ter nascido português