Flagrante de uma empregada domestica...
http://www.youtube.com/watch?v=EiDoR71ri-Q
Fotos falsificadas, piadas etc.
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Túlio
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O PRÊMIO DARWIN
“O Prêmio Darwin é concedido aos membros da espécie humana que contibuíram com o melhoramento genético da espécie humana ao retirar seu material genético da face da terra”
(Abril de 2003, Londres, Inglaterra) Um passageiro de trem que tinha o hábito de disparar o alarme de emergência para que ele pudesse descer num local em que não havia uma parada programada, ao desembarcar nos trilhos foi atingido e morto por um outro trem.
(Julho de 2002, Romênia) Um certo indivíduo não ligava muito para cartazes com os horários dos trens. Como se fosse um índio americano de filmes do Velho Oeste tentando ouvir a aproximação de cavalos, esse romeno colocou seu ouvido nos trilhos para tentar perceber a aproximação de um trem que estava por chegar à estação em que ele se encontrava. Em lugar do que esperava, esse homem de 46 anos foi atingido por um trem expresso e morreu instantaneamente, dando sentido ao ditado que diz que você não ouve a bala que lhe atinge.
(07 de Março de 2002, Colorado) Gerald, um ladrão de carros, ao ser abordado pela polícia decidiu deixar o carro e empreender a fuga a pé. À medida em que ia correndo, Gerald resolveu dissuadir os policiais que o perseguiam disparando uma Ruger semi-automática 9mm, às cegas, por sobre o seu ombro. Seu raciocínio era: “os policiais estão correndo atrás de mim. Eles têm armas. Eles têm olhos na frente de suas cabeças. Eu não tenho olhos detrás de minha cabeça, então vou atirar para trás o máximo que eu puder pra ver o que acontece!” Infelizmente, Gerald devia ser uma daquelas pessoas que não conseguem mascar chicletes e correr ao mesmo tempo ou, no caso, correr e atirar ao mesmo tempo. Enquanto descarregava sua arma sobre seus ombros, Gerald acertou sua própria cabeça. Levado ao hospital, morreu no dia seguinte. Note-se que os policiais não dispararam uma vez sequer contra ele.
(01 de Janeiro de 2002, Brasil) Antonio e um amigo seu, entre uma pinga e outra para comemorar o Ano Novo decidiram-se por inaugurar uma variante da roleta-russa. Eles colocavam fogos de artifício (bombas) entre os dentes e acendiam o pavio. O vencedor era aquele que cuspisse fora o explosivo no ponto mais próximo da detonação. Antonio foi o vencedor, pois conseguiu segurar a bomba por um tempo um pouquinho mais curto antes da explosão. Sua “coragem” foi evocada em seu funeral no dia seguinte.
(Maio de 2001, Croácia) Um estudante universitário foi letalmente ferido quando deixou cair uma granada de mão com a qual ele fazia malabarismos, durante uma festa em Vidovci. Seis outros estudantes que estavam como espectadores também foram atingidos.
(03 de Fevereiro de 1990, Washington) Um ladrão, em sua provável primeira tentativa de surrupiar o alheio, decidiu assaltar uma Loja de Armas. Para entrar na loja ele teve que se desviar de um carro da polícia que estava estacionado à porta. A loja estava cheia de clientes e esses estavam experimentando as armas. Um policial uniformizado estava no balcão tomando café. Apesar de todos esses entraves, o intrépido bandido entrou na loja anunciando o assalto, mandando todos colocarem as mãos ao alto e começou a atirar a esmo. Imediatamente o vendedor, o policial e os clientes começaram a atirar de volta e o ladrão foi removido do rol dos seres vivos.
“O Prêmio Darwin é concedido aos membros da espécie humana que contibuíram com o melhoramento genético da espécie humana ao retirar seu material genético da face da terra”
(Abril de 2003, Londres, Inglaterra) Um passageiro de trem que tinha o hábito de disparar o alarme de emergência para que ele pudesse descer num local em que não havia uma parada programada, ao desembarcar nos trilhos foi atingido e morto por um outro trem.
(Julho de 2002, Romênia) Um certo indivíduo não ligava muito para cartazes com os horários dos trens. Como se fosse um índio americano de filmes do Velho Oeste tentando ouvir a aproximação de cavalos, esse romeno colocou seu ouvido nos trilhos para tentar perceber a aproximação de um trem que estava por chegar à estação em que ele se encontrava. Em lugar do que esperava, esse homem de 46 anos foi atingido por um trem expresso e morreu instantaneamente, dando sentido ao ditado que diz que você não ouve a bala que lhe atinge.
(07 de Março de 2002, Colorado) Gerald, um ladrão de carros, ao ser abordado pela polícia decidiu deixar o carro e empreender a fuga a pé. À medida em que ia correndo, Gerald resolveu dissuadir os policiais que o perseguiam disparando uma Ruger semi-automática 9mm, às cegas, por sobre o seu ombro. Seu raciocínio era: “os policiais estão correndo atrás de mim. Eles têm armas. Eles têm olhos na frente de suas cabeças. Eu não tenho olhos detrás de minha cabeça, então vou atirar para trás o máximo que eu puder pra ver o que acontece!” Infelizmente, Gerald devia ser uma daquelas pessoas que não conseguem mascar chicletes e correr ao mesmo tempo ou, no caso, correr e atirar ao mesmo tempo. Enquanto descarregava sua arma sobre seus ombros, Gerald acertou sua própria cabeça. Levado ao hospital, morreu no dia seguinte. Note-se que os policiais não dispararam uma vez sequer contra ele.
(01 de Janeiro de 2002, Brasil) Antonio e um amigo seu, entre uma pinga e outra para comemorar o Ano Novo decidiram-se por inaugurar uma variante da roleta-russa. Eles colocavam fogos de artifício (bombas) entre os dentes e acendiam o pavio. O vencedor era aquele que cuspisse fora o explosivo no ponto mais próximo da detonação. Antonio foi o vencedor, pois conseguiu segurar a bomba por um tempo um pouquinho mais curto antes da explosão. Sua “coragem” foi evocada em seu funeral no dia seguinte.
(Maio de 2001, Croácia) Um estudante universitário foi letalmente ferido quando deixou cair uma granada de mão com a qual ele fazia malabarismos, durante uma festa em Vidovci. Seis outros estudantes que estavam como espectadores também foram atingidos.
(03 de Fevereiro de 1990, Washington) Um ladrão, em sua provável primeira tentativa de surrupiar o alheio, decidiu assaltar uma Loja de Armas. Para entrar na loja ele teve que se desviar de um carro da polícia que estava estacionado à porta. A loja estava cheia de clientes e esses estavam experimentando as armas. Um policial uniformizado estava no balcão tomando café. Apesar de todos esses entraves, o intrépido bandido entrou na loja anunciando o assalto, mandando todos colocarem as mãos ao alto e começou a atirar a esmo. Imediatamente o vendedor, o policial e os clientes começaram a atirar de volta e o ladrão foi removido do rol dos seres vivos.
“Look at these people. Wandering around with absolutely no idea what's about to happen.”
P. Sullivan (Margin Call, 2011)
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Túlio
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Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não sabe dirigir…
MULHER: .!!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Putz. Tô f* agora!!!!!
-------------------------------------------------------------------------
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa,a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, safado, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado para perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se um de vocês perguntar a esta velha FDP se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não sabe dirigir…
MULHER: .!!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Putz. Tô f* agora!!!!!
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O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa,a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, safado, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado para perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se um de vocês perguntar a esta velha FDP se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?
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P. Sullivan (Margin Call, 2011)
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Edu Lopes
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O POTE 13
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro" , e pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
* Pois não, o que o traz até aqui?
* Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
* Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13!
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
* O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
* Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
* Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
* Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
* Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
* O pote 13 de novo não, porra!!!
* Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida:
* Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance!
Uma semana depois estava ele de novo:
* Mas vejam só, o senhor novamente!!! RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS
* Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma.
O médico pensou um pouco e solicitou:
* Enfermeira, o pote...
* Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!
* Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!
*Putz!!!!!!!!!!!
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P44
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luis F. Silva
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ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se numquiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantusbraço e fica ketin quié mió procê. Essetrem na minha mão tá chein de bala...
Miópassá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai !
Tá esperando o quê, sô
ASSALTANTE CARIOCA
Aí,perdeu, mermão!!! Seguiiiinnte,bicho... Tute fu. Isso é um assalto.
Passaa grana e levanta os braços rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vaiandando e se olhar pra tras vira presunto!!!
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ... Isso é um assalto, Alevanta os braços, meu.
Passa a grana... logo, meu!!! Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu!!!
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento!! Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta,tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se numquiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantusbraço e fica ketin quié mió procê. Essetrem na minha mão tá chein de bala...
Miópassá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai !
Tá esperando o quê, sô
ASSALTANTE CARIOCA
Aí,perdeu, mermão!!! Seguiiiinnte,bicho... Tute fu. Isso é um assalto.
Passaa grana e levanta os braços rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vaiandando e se olhar pra tras vira presunto!!!
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ... Isso é um assalto, Alevanta os braços, meu.
Passa a grana... logo, meu!!! Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu!!!
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento!! Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta,tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
cumprimentos.
Luis Filipe Silva
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CAMPANHA ANTI-FLOOD: OU POSTA KÔZA QUE PRESTE, QUE VÁ SOMAR, OU FICA SÓ LENDO. CHAT É NO MSN & QUETALES!!! by Túlio
Luis Filipe Silva
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cabeça de martelo
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- Registrado em: Sex Out 21, 2005 10:45 am
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Túlio
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O cara vai à casa da namorada após uma noitada. Leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho…
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata… só uma rapidinha… eu sei que você gosta…
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha… vai ser gostoso…
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha de 7 anos da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos, e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele de uma vez, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem cá e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho…
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata… só uma rapidinha… eu sei que você gosta…
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha… vai ser gostoso…
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha de 7 anos da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos, e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele de uma vez, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem cá e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!
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P. Sullivan (Margin Call, 2011)
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Edu Lopes
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O carro do Marino
O túmulo do tarado
Os impacientes (pior é que já fiz coisa parecida no balcão do Bob's da Carioca, mas não escrevi nada apenas espalhei no balcão).
Sorria!
O sinal da Batgirl
O túmulo do tarado
Os impacientes (pior é que já fiz coisa parecida no balcão do Bob's da Carioca, mas não escrevi nada apenas espalhei no balcão).
Sorria!
O sinal da Batgirl
Editado pela última vez por Edu Lopes em Qua Nov 21, 2007 1:30 pm, em um total de 1 vez.
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Guilherme
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- Registrado em: Qua Set 03, 2003 5:06 pm
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Quadro de Rufino Tamayo encontrado no lixo é vendido por US$ 1 mi
NOVA YORK (AFP) - Um quadro do mexicano Rufino Tamayo encontrado no lixo em uma rua de Nova York foi arrematado nesta terça-feira por 1 milhão de dólares em um leilão de arte latino-americana da Sotheby's.
O óleo "Tres personajes", que estava avaliado em entre 750 mil e um milhão de dólares, foi vendido por 1.049.000 após um lance por telefone.
Elizabeth Gibson, uma nova-iorquina de 50 anos, encontrou o quadro no lixo em novembro de 2003, recebendo uma recompensa de 15 mil dólares e a promessa de um percentual da venda no leilão.
O quadro, que havia desaparecido de um depósito de Houston em 1987, foi devolvido a sua proprietária, que decidiu leiloar a obra.
A polícia federal americana (FBI) ainda investiga o caso.
http://br.noticias.yahoo.com/s/afp/eua_amlat_arte
NOVA YORK (AFP) - Um quadro do mexicano Rufino Tamayo encontrado no lixo em uma rua de Nova York foi arrematado nesta terça-feira por 1 milhão de dólares em um leilão de arte latino-americana da Sotheby's.
O óleo "Tres personajes", que estava avaliado em entre 750 mil e um milhão de dólares, foi vendido por 1.049.000 após um lance por telefone.
Elizabeth Gibson, uma nova-iorquina de 50 anos, encontrou o quadro no lixo em novembro de 2003, recebendo uma recompensa de 15 mil dólares e a promessa de um percentual da venda no leilão.
O quadro, que havia desaparecido de um depósito de Houston em 1987, foi devolvido a sua proprietária, que decidiu leiloar a obra.
A polícia federal americana (FBI) ainda investiga o caso.
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manuel.liste
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