Fotos falsificadas, piadas etc.

[cabeça de martelo]

Recomendo: http://videos.sapo.pt/31RYPAyl3jkgpg6ST1bq

o site: http://sic.sapo.pt/online/vlogs/vai%20t ... 07#vta12-4

[Skyway]

Seu Claudio era um cara muito feliz.
Muito bem-sucedido na vida, ele namorava 3 mulheres lindas e inteligentes ao mesmo tempo.
No entanto, um dia ele decidiu que iria se casar, mas nao sabia qual das 3 mulheres escolher... todas eram maravilhosas.
Entao, ele resolveu fazer um teste: ele deu 10.000 reais para cada uma, e disse a elas para gastarem com o que elas quiserem.
A primeira volta com roupas novas, joias, silicone nos seios, maquiagem, enfim, mais bonita que nunca, e diz:
- Me produzi toda so para ficar mais bonita para voce, pois eu te amo!
A segunda volta com o uniforme do Brasil, chuteiras, meias, e a bola da copa, todas autografadas pelo time do Brasil, e diz:
- Eu comprei isso tudo so para voce, pois eu te amo!
A terceira volta com nada, e diz:
- Eu investi todo o dinheiro, e daqui a algum tempo nos teremos tanto dinheiro que voce nunca precisara trabalhar denovo! Isso tudo porque eu te amo!
Claudio ficou realmente impressionado com todas as tres. Ele ficou um bom tempo tentando decidir com qual das 3 ficar... depois de muito pensar, ele finalmente se decidiu:
Ele se casou com a que tinha a melhor bunda.

Era o último dia de Rubens como carteiro.

Após 35anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava.

Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.

Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.

Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos, perguntou o carteiro?

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- Fode com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!

- Mas o lanche foi idéia minha!

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de

cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao

destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem

a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e

depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas

tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
-Qual é o seu nome?
-Alceu - responde o empregado.
-Olhe - diz o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isso sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu só chamo meus funcionários de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira, e assim por diante.
E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
Agora quero saber: Qual é o seu nome?
O empregado responde:
-Meu nome é Alceu Paixão.
-Tá certo, Alceu. Pode ir agora...

Caralho...rindo muito aqui com essas piadas.........................

[P44]

[P44]

[Edu Lopes]

Quiquiéisso minha gente!!!!
Pode trancar o tópico porque desta ninguém ganha.

[chm0d]

Quiquiéisso minha gente!!!!
Pode trancar o tópico porque desta ninguém ganha.

[Beronha]

[Kratos]

HAHahaHAhAHahaHAhhahHAHaha

[P44]

façam cócegas na menina
http://www.axefeather.com/index_pop.asp ... country=pt

[Kratos]

Galvão Bueno loucão

http://www.youtube.com/watch?v=T9ggwVWhJOM

[Fábio Nascimento]

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Um dia entra um homem e pede uma camisinha.
Helena traz uma camisinha pequena.
-- Não, é pequena, diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior.
-- Não, creio que ainda é pequeno.
Ela pega a maior que tem no estoque.
Mas o cliente disse que ainda era pequeno.
Então ela grita para a sócia, que estava lá nos fundos da loja:
-- Gildaaaaaaaaaaa!!!! Este homem precisa de uma camisinha
ainda maior, o que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
-- CASA, COMIDA, ROUPA LAVADA E SOCIEDADE NA FARMÁCIA!

[Strider]

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro.
Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu nao tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchao, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo isso começou, tchê?

[Strider]

http://br.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Uma das rizadas mais engraçadas que eu já vi

Post nº 400

[LeandroGCard]

Algumas coisas que você nunca viu:


- Ex-corno
- Ex-viado
- Roberto Carlos de bermuda
- Genro com retrato de sogra na carteira
- Enterro de anão
- Piloto negro na Fórmula 1
- Baiana de acarajé ser assaltada
- Lombardi
- Cabeça de bacalhau
- Gêmeos negros
- Chester vivo
- Alguém entrevistado pelo Ibope
- Papel higiênico em banheiro público
- Salário durar trinta dias
- Pai de Pai de Santo
- Previsão da Mãe Diná dar certo
- Ser fiel até que a morte os separe
- Uma japonesa vesga


=================

LEO

Só para constar. Esta não vale mais!

[Strider]

Algumas coisas que você nunca viu:


- Ex-corno
- Ex-viado
- Roberto Carlos de bermuda
- Genro com retrato de sogra na carteira
- Enterro de anão
- Piloto negro na Fórmula 1
- Baiana de acarajé ser assaltada
- Lombardi
- Cabeça de bacalhau
- Gêmeos negros
- Chester vivo
- Alguém entrevistado pelo Ibope
- Papel higiênico em banheiro público
- Salário durar trinta dias
- Pai de Pai de Santo
- Previsão da Mãe Diná dar certo
- Ser fiel até que a morte os separe
- Uma japonesa vesga


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LEO

Só para constar. Esta não vale mais!

Qual o nome dele?

A algum tempo que não assisto F1